原来历史一直在重演

十一月二十二号，晚上我被请到去参加教官们的晚会，那场景我好想哭，因为那么熟悉但又那么陌生。记得四年前那个晚上，我这么大第一次喝酒，第一次把自己灌醉，我在拼命喝那我自以为可以让我忘记一切的东西，我的朋友都把我手上的酒全都抢光了，然后我靠在那个肩膀上哭了，但那只是感觉到失落吧了！因为那个人我把自己灌醉，后来我的高中生活弄到乱七八遭，好象是在痛苦中过日子，但那时有他们，所以我会真心地微笑。但四年后的昨天有因为同样的事情我又把自己灌醉了，四年之后感受酒的滋味，它是一种盛馒了记忆的麻麻的味道，没有开始，也没有结束，只是在你的感觉中循环周而复始不断去体现.....寻找那片记忆逃离现实的感觉,我迷失在这座灰色的城市之中.那天是一个怎样的晚上，只知道自己终于哭了，清楚听到自己心碎的声音和嗅到自己那伤口的血腥味，原来四年之后的伤痛比四年前重了好多好多，但这次我真的不知道如何帮自己治疗伤口，或许只可以利用生活拼命地给自己的伤口洒盐，让伤口一直痛，痛到麻木的时候即使伤口没有愈合也会不知道痛了吧，或许这是一种自我麻醉最好的方法吧！原以为自己上了大学可以忘了怎么哭，学会坚强，原来我做不到，原来我一直都欺骗自己，欺骗所有人。或许是我太执着了吧，或许我应该学会放手，即使痛也应该放手，但我真的可以吗？既然选择了玫瑰就不要害怕被它刺伤，因为我们都痛并快乐着，我请自己衡量这到底值不值得自己这样做，请抚心自问自己吧！难道你真的希望历史重演吗？难道还想再一次承受高中的痛吗？那你问自己还要快乐吗？想快乐就请自己放手吧！好吗？……………..
十一月二十二号，那是我进大学那么久的第一次放纵自己。一个人走在江门每一条街，一个人坐在江边，我知道我自己在整理那凌乱的思绪，在寻找那个迷失了的自己，我从来不知道自己应该应该如何朝着这条路走下去，就像刚上高中时候的自己迷惘和彷惶无助，心里有千千结不知道如何去解决，但那时身边都有你们在支持我，有泽君对我的了解和扶持，有东说过“可以后悔，但不可以放弃现在所选择的道路”，敏说过会一直留在我身边，标说希望我可以把自己的痛苦减少……….高中的一切我都记得，我都记得咖。你们都要我要开心地生活。但现在我的身边没有了你们，我把什么都自己承担了，我固执的认为这是上帝对我的考验，因为上帝要我学会独立和成长。所以大学里不管发生什么事我都告诉自己每天都要微笑，但那天我却没有笑过，因为我知道自己活得太辛苦了，或许是累了吧！想找一个心灵的栖息地，但我又不可以停下自己向前进的步伐。坐在江边，想了一天，过去，现在，未来，心里的滋味我岂能用言语形容呢？到底自己应该怎么做………………