每一场遇见的开始，痛的让我都相信有延续下去的理由，也许盛世和乱世，不过都只剩下回忆而已。是谁说这世上没有未完的故事，只有未死的心。那些在心里的疙瘩，再某一瞬间尽数打开，面对面看着彼此，始终没有言语，时间仿佛停顿，往事的片段在空气中断裂的声音，在人流如织的街头，像一幕真实的背景，重逢这一天的场景从分开那一刻我就开始盼望，可这次重逢的伤害远大于离别。
片刻，他已在眼前，意外的拥抱，以沉默说辞的他和我仿佛有针尖在心头刺着，很痛。路灯依旧迷茫，把两个人的影子再次拉拢，然后分开，为什么世上就不能没有纠缠，我听见自己心荡起又落下的声音，没有任何的铺垫。我以记不得自己是多少次为他落泪了，但此刻，我嗅到幸福的味道，我知道，这味道不会长久，风一吹也就散了。得而复失的恐惧，让我提前学会了珍惜。这幸福，几秒钟就好。怀着交错的心情，吻得时候都会有咸咸的味道在唇齿间传递。他爱了一个又负了一个，爱情千头万绪，我的守望，在一瞬间坍塌，我知道，这样的夜晚再也不会有了，从窗外看出去，我觉得天空先是蓝的后有灰了。
爱有一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪结束，用一生去想念……
有一种爱“挂着泪珠”但很凄美。
三年一梦，似水流年。
我们不是上帝，哪怕再虔城的双手也无法改变生活的轨迹。我们尽管分开了，但我属于你生命中的某个季节，虽不繁茂，去十分深刻。你的名字幻化成某种象征性的东西，也许在某个起风的午后才能拼凑出细碎的回忆。
有时候命运就像是一场玩笑，一个不可预知的巧合或者机缘，便万劫不复。认识他仿佛一切都是那么的顺其自然，两个城市的陌生人在错误的时间缘分却让他们认识了。这一场注定了悲剧的相识，一场心甘情愿的心碎。
我们认识的时候，那时候的我有一种自我安慰的坚强。他给我的感觉很真实，他有一段不堪回首的经历，他的傻和呆呆的感觉让我心疼。他笨拙而又真诚的甜言蜜语让我窝心。因为那段时间要考试，每天都会复习到很晚，他每次都会陪我到凌晨两点，是他陪伴我走过了那一段难堪的时光，第一次听到彼此的声音我们都还很拘束，我们的谈话还不是很流畅，偶尔还会有短暂的沉默。但是，我感觉到了他的真诚。
如果说第一个让我心动的男人是我的初恋，那么他就是第一个让我感动的男人。他对我的好让我感觉到是放在手上去呵护的，他是一个很重细节的人，他会用不怎么浪漫的性格费尽心思的让我感动，他发的每一条信息都触动我的心弦，甚至掉泪。可能那个时候的感觉很简单，就是感动。他发的那些信息也许现在对他来说可能什么都不是了，可在我心中，那是一种精神财富，是我生命中最宝贵的文字。还记得他第一次叫我“乖”我喜欢这个称呼，有一种宠爱，一种窝心的幸福。我单纯的认为这个字就是属于我的。
有一天他风尘仆仆的出现在我的面前，熟悉的他，陌生的他都给了我很大的震撼。他是站票来看的我，傻傻的他还给我带来了出气猪和一箱旺仔牛奶，还有一束女孩子都喜欢的玫瑰花！呆呆的他让我心疼。可是那个时候的我还只有感动，没有心动。我当时的行为伤害到了他，我一直都在低着头走路，拒绝他牵我的手。晚上把他自己留在一个空荡的屋子里，他每天晚上只有靠喝酒才能睡着。那个时候的我真的很残忍，但他对我真的很容忍，努力的让我开心，让我感动。坐公交车的时候为睡着的我用手当太阳，睡得很死的我不知道他胳膊的酸痛，我腿疼帮我按摩，帮我洗脚。一个大男生蹲在地上为我擦鞋。把我当孩子一样宠爱，像小孩子一样为我穿外套。我想这一生也不会再有人对我这么忍让了。我喜欢他亲吻我的头发，喜欢他带着我四处乱转不必担心迷路，我喜欢看他打球，喜欢他歌唱的很难听，喜欢他为我唱爱我一万年，喜欢他呆呆的笑，霸道的吻。北京的这段回忆是我一生都难忘的，那里留下了唯美的回忆！
还记得在郑州车站那一幕，那天他穿了一件白色的T恤和一条他形容很艳的回头率很高的蓝色短裤，他从远处跑来笑容是那么的阳光，那个时候的我幸福的像要从心里蹦出来。和他在一起的时光很快乐也很幸福，那是长这么大，从来没有过的冲击和感受，他把我带去他学校把我介绍给他的朋友，他的妹妹。我们一起去小小的影吧看电影，我往往会在他的怀里睡着，或者看韩剧在他的怀里哭了，他笑我傻，那么容易就哭。那个时候的他要考试，可是他每次都看不进去书陪我玩，我们去公园看喷泉，去超市疯狂购物，去照大头贴。我们去小吃店吃饭，我喜欢让他吃我喜欢吃的，那样我就能吃两样，我喂他吃花生。那个时候的我们都没什么钱，但是我们却很快乐幸福。还记得在我们山穷水尽时候他在寝室找出20块钱，还会请我吃好吃的，我们吃过饭每天都会在街上压马路，我们坐在路边乘凉，我坐在他腿上给他唱歌，他背着我回我们的家。
回忆对于我来说是一种很痛苦的过程，那些画面每一次在脑海中闪过，我的心都像是被抽了一下，眼泪是真的，心也是真的，所有的记忆都是潮湿的。我明白我与他在一起度过的那些日子里，我或许拥有这一生最快乐的时刻，但那些时光终究过去了，像所有的记忆一样，虽然犹新，但已不在。爱上一个人不会有至始至终的幸福，爱上一个人就是幸福和痛苦的不等价交换，和他在一起我曾经幸福过，这就足够了。
天气突然凉了，就犹如我的心情突然凉了，不知道有多久没有听歌了，有多少次，在北京这个属于我的小屋，泪流满面。有多少次，我希望这个屋子会有他的气息，我可以嗅到他的味道，这种味道陪伴我，让我不再寂寞，已经习惯了在空荡的房间里找寻可以蜷缩的角落，任由泪水滴落。甚至放声大哭，如果他愿意回头看看我，会看见一个微微颤抖蜷缩在角落的我，孤独无助的我。我用力抱住自己，仿佛抱住了全世界，有时我会感激这段回忆，有我一个深爱过得男人，他让我感觉到泪的真实，一个人安静的疼，不再出现在他的生活里。
一个人站在没有来路也没有去路的街口固执的以为一切还在继续，其实，一切早已结束，当曾经深爱过得两个人即将成为陌路时，我才明白一切只是两条平行线，即使相隔不远，却永远不会相交。每天都会不自觉的等待，不停的去关心，去心疼，去伤害彼此。他的短信总是一般语气，关心都有些小心翼翼，还爱着他让我怎样才能适应两个人只剩朋友关系，收到短信的我还是有些慰藉的感觉，虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。生活变得很平淡，没有太多的话语，太多的思想，就连微笑也是挂在嘴边，有些痛说不出来只能够忍，直到慢慢淡忘。
想他，是一种痛，淡淡的痛。放弃他，痛苦的不是过去，而是回忆。这段感情就像一个沙漏，哪怕自己付出再多，投入再多，那沙子还是一点点流走，到最后握在手里的知识早已被风吹干的泪痕
我和他之间，幸福或心碎，我只选择一世，不需要来时约定。如果真的有宿命轮回，转世之间，我会喝下那晚孟婆汤，那晚遗忘的汤，与泪一起饮下，一世的伤痛，一世的折磨，从此了无痕迹……
完
2008年9月
