他给我发短信了。说：你在广西了？还好吗？！
其实我知道是他。号码熟悉的刺眼。但是我还是装作什么都不知道，回他：你是谁啊？
他：等你回来再说吧，在那加油啊。
有一年多没有联系了吧，我们最后一次联系应该是在去年九月七号吧。付林志。
心里有一点点愧疚，但是我还是以前那么任性，不管怎么样，到目前为止，你都是最爱我的一个。我不想和你联系，我不喜欢带着负罪感出现在任何人面前。
我回信息给你。我：不说算了，以后别再联系我。
你：呵呵，加油。
我也不知道自己到底怎么了，习惯性的隐藏心里最真实的情感，对任何人。
从来没有一个人可以让我对他彻底释然。我想这就是所谓的缺乏安全感吧。我对人的安全感几乎为零。
有时候还是会想起来和你一起的那些日子。你每个周末都带我出去玩。在青龙寺里看樱花，爬骊山，逛鸟语林，去看咸阳湖，还有未央湖…春天的时候骑自行车旅行。一起坐火车，吃泡面。在游戏厅里打游戏，捡游戏币。我记得我第一次穿高跟鞋也是和你在一起，我脚疼你就背我。你那么宠我，我要什么你都会毫不犹豫的买给我。
可是，我最恨自己的是，我始终都是带着对别人的爱待在你身边的。我给你讲我跟他的事，我对着你大哭，我抱着你说我想他。你从来没有在我面前反抗过。我还记得你说要是你是他就好了。
那一年的情人节是大年初一，你发短信给我：出来吧，我马上到富平了。
我：在亲戚家了，很远，回不来。
你：哦，那算了。情人节快乐。
其实我就在家里，我只是不想面对着你。那个时候总觉得是你在缠着我。
开学的那天晚上，你买了一大束鲜花送给我，说是补给我的。
后来，你还我琴的时候我让你以后别再来找我了。回去我才发现琴箱里有好多只纸鹤，你说你还在叠给我。
你最后一次送我的礼物我永远也不会忘了。一个大大的特步鞋盒，你让我回去了再打开。我以为是鞋子。到宿舍，才发现，原来是蝴蝶。我把它们全部放了出来，满宿舍都是。我问你是哪里来的，你说你礼拜天和舍友在护城河那块抓的，抓了一整天。她们都说不可能，那么多蝴蝶，还都那么大，肯定是买的。我跟她们挣的面红耳赤，几天不说话。我始终相信是你抓给我的。
可是后来，我越来越发现，我不能再和你那样下去了。我对你说，我爱他，只爱他，不管是以前现在还是将来，我始终不可能忘掉他的。你说没事，只要让我待在你身边就行了。
我觉得那个时候的我真是傻，你越是爱我，我越是觉得你讨厌。你总是默默的跟着我，我说你真像个懦夫。
在我的记忆里，你从来都没有和我争吵过，每次我骂你的时候你都不说话。只有一次，说了什么难听的话我想不起来了，我只记得你把眼镜摔掉了。
你总是唱许嵩的歌给我听，我承认你唱的很好，可是我从来没有说过好。你说你最想唱给我听的还是陈小春的离不开你。我们分开之后，我再也没听过那首歌了。
我几乎没有主动给你打过电话，发过信息。知道你爸爸去世后，大姐她们都逼我打电话给你，我还是固执的没有打。最后发了条信息给你，你却没回。我想这就是宿命的安排。我总是说上辈子肯定是你欠我的太多了，这辈子要来受我的压迫。
冯兰总是说你是可怜的孩儿。大姐说我心太狠了。
我发现对你我真的可以像个冷血动物。你说你最失败的地方不是不能让我爱上你，而是连我都感动不了。
现在回想起来，我觉得你比我还要痛苦。我以前总是觉得自己是最痛苦的，没有人体会得了。简直错的一塌糊涂。
我记得你那个时候说你会等我三年，其实我真想知道你现在还有在等我吗？如果是，那么你做到了，你真的感动我了。
但是我们始终不是适合做情人的。
写到这的时候，我禁不住哭了起来。我恨自己爱不上你。
我发条信息给你：我知道你是谁。付林志。你还好吗？
你：不是很好。
我：你失恋了吗？
你：没有，是一直都没谈。
我：不会吧，这么淡定？不用实习去吗？
你：现在还不用，要到明年呢。
我：哦。追女生的话不能泄气，加油。
你：没有感觉了。你怎么样？来西安跟我说声，请你吃饭。
我：有时间打个电话给我，我随时都闲着。
你：你怎么又想起来是我的？
我：看你进我空间了，有脚印。
你：没敢给你留言，怕你把我拉黑，就再也进不去了。我进去很多次了，这次不小心被你发现了。嘿嘿...
我：......
你：我还在等你，只是在等你...一年半了，还是没办法放下。你走了,我就没有感情了，很想你，真的...
我：你真是受的伤还不够深。
你：我愿意呀，再说了，我本来就一直舍不得你啊。而且那也不算受伤啊。如果可以的话，我依然义无反顾。
我：你真傻。
你：你知道的，在你身边我都习惯了。嘻嘻...
我不明白我们到底是因为固执而深爱，还是因为深爱而固执？我为他，你为我。何苦呢？
