自己這是怎麼了?這個問題最近一直都困擾著自己,自己到底是怎麼了?為什麼從一個校園裏的好學生,墮落到了一個沒有任何事情做的社會青年?為什麼從兄弟朋友們的擁護中,脫離到了一個人獨自在外地受氣的小孩子?為什麼從家裏的溫室中逃離出來,淪落成一個沒有家人寵愛的一個人?!為了夕,?是嗎?真的是這樣嗎?不不不,自己的心裏是最清楚的,.不全是因為她,不全是因為她而不讀書的.也許讓別人聽著:哦,棒棒是為了一個生病的女人而不讀書的,感覺自己好想很偉大,很高尚似的.其實,這也僅僅是自己不讀書的一個借口吧。其实，全都怪自己，是自己变了。自己不好好珍惜自己拥有的一切，反而不断地做些自己认为是对的，但是却是错的事情。以前、自己总是认为自己的势力很大，自己总是认为自己的心理很成熟，自己总是认为别人为自己做的一切都是理所当然的，自己总是认为别人好像没有自己不行似的，自己总是认为自己已经够优秀了，自己总是认为自己已經會了很多事情了.但是呢，自己从去年的暑假因为哥哥进了监狱，爸爸妈妈不准我去看哥哥，就闹情绪，就离家出走，那是我第一次的离家出走啊。感觉挺好的，没有人管，自己爱怎么就怎么，爱几点睡就几点睡，爱去哪就去哪，爱干嘛就干嘛，可是当时的自己没有想到，妈妈和姐姐在满世界的找我，妈妈会因为我不在家而整天的担心，担心的晚上都会翻转复测的睡不着觉。我不知道姐姐不顾自己的形象，会在大街上哭起来，会为了找我而把脚崴伤了。我不知道，不知道爸爸的白发呈几何倍的长了出来，不知道爸爸已经很节约了，还为了省钱一直穿着那十几年的衣服，不知道爸爸为了这个家付出了那么多那么多...不知道自己的兄弟想劝又不敢劝，想帮又没法帮在对和错之间为难着。直到妈妈气的生病了，自己急急忙忙的跑回去。可是自己还是那么不懂事，总是上网，总是逃学，投入到了劲舞团的世界里。当时的我，不懂得劲舞团能给自己什么，现在我明白了。那叫做逃避。。它的世界没有现实的压力，没有现实的残酷，现实的竞争，没有现实那么麻烦，没有那么多的牵挂，没有现实的年龄。只有虚幻的友情，爱情？其实呢，我2个qq，800多个好友，有几个是真心的？之后遇到了发小认识的女孩，夕。一起离家出走，一起玩闹..知道了夕得了胃癌所以才不上学，但是因为喜欢我，才来找我的。自己听的是又感动，又伤心，尽管自己没有爱上她，但是那一刻，自己暗暗地下定决心陪她走到最后..不顾家人的感受，不顾兄弟的感受，不顾自己的以后，毅然的办了休学手续。没想到最先不上学的是作为班长的我。那时候，我第一次想到这个问题，自己是怎么了？看着昂贵的医疗费用，看着茫然的前途。自己知道是该努力的时候了。跟姐姐（亲姐是演员）商量，来北京，进剧组学习东西。可是，来到北京，一切都不是自己想象的那么好，进剧组找好人了，已经说好了。可是最后忽略了一个致命的条件就是年龄。呵呵，是啊，自己一个小p孩，没有身份证，没有办法签约。没有办法签约就是说自己对于自己的安全是没有保障的。作为爱我的姐姐，坚决不同意我跟着剧组去大庆，好说歹说，终于，劝下了姐姐。这时候，突然的，那时自己心里最在乎的晓洁离开了自己，犹如晴天霹雳。愣了，呆了，傻了，哭了。又能解决什么问题呢？想想，最后还是敲着僵硬的键盘祝福了晓洁和那个叫做鹏的男生。
可是，就在离去大庆的日子不久，认识了一个所谓的笔友。她算是刚刚受了情伤吧，和自己一样。所以自己在她的文章下留下了一些劝她的话，其实也是劝自己的话。后来，我们聊着聊着，互相都很欣赏彼此，聊得很投机。就加了qq，不知道为什么，我什么心事都想告诉她，不知道为什么，她什么心事也都想告诉我，不知道为什么，認識第一天，大家都不了解对方，刚好姐姐让自己去给她送简历。一向沉稳的自己竟然急急忙忙的跑回去，一边跑一边想，自己这是怎么了？不就是一个刚认识的网友吗？怎么这么拼？终于到家了，看到她还在等我，大喘着气得我早已经迫不及到地想跟她继续聊天。就这样，我们彼此都倾诉着自己的不满，自己的难过。我们成了好朋友。突然地，她说很好奇我长什么样子，我说我这里也没有视频。就让她去我的空间看照片，实话说，对于自己，自信的事情有好多。但是就是对于自己长得，打从心里自卑。后来因为我觉得她打字有些慢，所以就说那开语音吧。我说，那好吧。可是，出于感觉，出于好奇。自己还是点了视频。打开视频..第一个印象，漂亮。第二个印象，是自己喜欢的类型。但是，腼腆的自己怎么会说出自己的想法？只是淡淡的说出了挺漂亮的敷衍之类的话。
现在的自己又在问自己，自己这是怎么了？是被她的外表所打动了？还是那种传说中的志同道合所吸引？还是真的是大家说的俗的不能在俗的缘分？
渐渐的，彼此对彼此有了更深的了解。也慢慢的，不自觉的彼此坦露出对对方的好感..
我又问了自己，这是怎么了？自己到底是怎么了？如果和她说出来，和她在一起，夕怎么办？而且我们俩个人都是彼此才受过伤的人，又都是小孩子，心里都不是那么的成熟。自己在想，自己能给她什么？自己有什么值得她喜欢的？自己那么丑,,也没有什么突出的特点值得她去欣赏的啊？自己可以吗？在一起会有未来吗？自己不知道怎么回答自己的问题，真的不知道。
现在的自己，每天都会思念她不能自拔，担心她不能控制。会不经意的感受到她所给我带来的莫名悲伤。昨天自己在做鱼的时候，就想起了她，自己什么时候要能亲手给她做一顿饭那该多好！就在这时，没发现鲅鱼下面的一根大刺，把自己的手扎破了.今天，姐夫给姐姐买了一条脚腕带的红绳，很好看，因为今年是姐姐的本命年，说是吉利，姐姐满足极了。是啊，这就是爱情的魅力。尽管东西没多值钱，仅仅是几块钱。但是看着姐姐满足的表情，自己默默地又想起你了！，你，现在好吗？便有了在她的本命年想送给她一条自己亲手编的红绳脚链该多好..但是转眼又想这么不值钱的东西，他会觉得重要吗？回过神来，姐姐已经去买菜了。自己一个人在房间里再次发愣。又开始幻想起来，以后现实和她见面会是什么场景呢？她看得上自己吗？自己长得自己觉得一点都不好看！而她是那么的美。又时候在想，要是自己帅一些那该多好啊！。。现在的我，努力地学洗衣服，学做饭，学会独立。刚开始是为了让妈妈爸爸放心，自己可以独立！但是现在，总是在做这些事情的时候，会想起她，想到自己要好好学，以后要做一个好男人，好丈夫..自己这是怎么了？自己又想多了。。。
现在的我，每天都会想她，想她几乎成了自己每天的习惯，成了自己的生活一部分。每天晚上3点才能入睡，早上就起不来了。自己到底怎么了？声音和疑问又一次出现。。这叫做爱吗？这就是思念了吗？好苦却又甜的回味无穷。。我已经决定了，准备。。准备好好的学优点，争取把自己变得更优秀。让她喜欢自己。真正的相爱。
嗯！我一定行。
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