4月21日。7年的时间。我爱你、整整7年。
坐在车上、一个人看着窗外、安静的落泪…
现实的残忍让我慢慢把哭转成了笑。
他们说你很好、没有再生病、内心的担忧慢慢平静、只要你一切都好、就好。
他们都说我性格好、只有我知道、自己的性情与脾气都是因为你而转变。
那时的任性毁掉了我们的所有坚持、我成熟了许多。
我不敢想自己会爱你多久、更不敢想将来与谁结婚时的心情。
我唯独想结婚的对象也只有你、呵呵、我傻的可爱、也傻的悲哀。
我第一次拒绝与你说话、做到很难、可是我能做的也只是忍痛放掉一切。
没办法、真的没办法、我们都哭着对彼此说。
感谢你、每次接送我。
感谢你、为了我们在一起多待会、送我回到另外一个城市、一个人返程、看着你一人去车站、那刻我好想拉着你回家。你亲了亲我的额头跟我说“早点回来。我没事。”心如刀绞、在家门口我哭了好久好久。
感谢你、众目睽睽之下、认真的为我记鞋带、我很幸福。
感谢你、为我做的每顿饭、真的好想就这样一辈子。
感谢你、在特殊时期为我洗衣服、你乐呵呵的看着我说“哼、我的手就是为你洗衣服来的、比你洗的干净多了。一边去。”
感谢你、在任何时候都是撒娇的样子、这才是真正的你是么。
感谢你、在刮着沙尘暴时、忙完了一天的工作、为我领着你弟弟去买德克士、看着全身都是尘土的你、我又爱你深了点、默默擦掉感动的泪水。
感谢你、在我无理取闹时、去超市给我买一大堆吃的东西逗我开心、你说我是猪、看见吃的就乐了、我哈哈的傻笑、可是这一切都回不来了。
感谢你、在我每次挨骂之后、紧紧的抓着我的手、我知道你的隐忍、尊重长辈的礼貌。
感谢你、一次次陪你吃我最不爱吃的麻辣烫。
感谢你、带着我去见你这边家里的亲人、那是你对我的认可、是么。
感谢你、陪我一起在疯玩、去吃我想吃的臭豆腐。
感谢你、让我知道了被爱的感觉。
可、幸福很短暂、而且还会长翅膀飞走…
原谅我、那么任性、让你一次次的无可奈何。
原谅我、那么冷漠、让我们都哭到精疲力尽。我很残忍、真的很残忍、怎么会这样傻、丢掉你、只是我懂得好好抓着的时候、你早已不再。
原谅我、那么犹豫、不能为你疯狂一次、亲情与爱情的抉择、我无能为力、…
原谅我、那么笨拙、不能体会到你的想法、任性的只顾着自己。
原谅我、我很爱你、但父母是我最不能抛弃的责任。
原谅我、不能继续照顾你、不能为你做任何事。
原谅我、这一次的放弃。
流泪、说明我并不能将你清除。
我懂得这一切时、幸福早已远去。
你那么骄傲的像我炫耀、而我只能躲躲闪闪…
你说、我们会找到各自适合的那个人、我哭了、你无奈的笑着…
7年、亲情与爱情、责任与抉择、生活与未来的家庭、那么一刻压力无情的将我的梦境打破。
牵着的手。逐渐冰冷。打去的电话、逐渐冷漠。
半年、我们近在咫尺、心却远在天涯。
你傻傻的拿别的男人当做是报复我所有错的筹码、我哭疯了、睡着、醒来、睡着、醒来…
我一一接下、做错事就要付出代价、我没有怨言、只是我没想到会持续半年之久…
我的心脏如同充满空气的气球、再没有足够空间的时候、嘭、气球破了、心也碎了…
我不敢想你结婚时。自己是什么样子、那幸福的场景我想过无数遍、想着想着就哭了、走不动、也不能后退、是绝望吧…
我成为别人老公的那刻、将是什么心情、嘲讽自己这个人、婚后再谈恋爱、为了结婚而结婚、为了忘记而结婚…
终于。我克制了自己、不再与你说话、一个人在车上默默的哭泣、去我们所有去过的地方找回那些记忆。
我爱你、更无法当做你不存在。除了父母、你是唯一一个对我如此之好的人…
我们抱着彼此、哭着说我爱你、只是不能在一起、这电视剧上演的剧情、竟然也会如此真实。
我哭着、在大街上、无助的走、老天也在哭、为什么这么疼、怎么会这么痛。
亲爱的、我已经无法再写下去、哭到精疲力尽…
放弃你、不再理你、我用了很大的勇气、…
记得、好好照顾自己。
找个懂得你好的男人来爱、好好的生活。
我不后悔爱你。一直都是。
缘分、天注定、这刻骨铭心的故事、要画下结局。
你是我的挚爱、更是我不能碰触的肋骨。
这爱、深入骨髓、别哭、会有更有责任的男人为你创造幸福。
ZYR、无人能够替代你在我心中的位置、除非我死。
就让我们的故事、在今天销声匿迹、永远深埋、封尘于此。
祝愿。我们彼此幸福。
从此陌路。
