原来,我一直都做得那么过分

    原来,我一直都做得那么过分
    原来,你一直都在容忍着我的过分
    
    在我的思想里,总认为在一起的2个人是不应该有秘密的,
    我便会把什么都告诉你...心里想的、行为做的、和别人聊的
    因为分开，你不能知道我每天的生活，工作是怎样的，所以，我主动的告诉你，想让你了解,让你知道,让你安心
    因为分开,同样我也不能知道关于你的一切,你不会主动的告诉我,所以我会不安.
    
    起初,我们会告知彼此的QQ密码.我可以上你的号,看看你的活动圈子,认识你的个别朋友,这样,万一哪天我找不着你了,我可以求助于你的朋友,不至于我会错手无助,会发狂的担心.其实我也希望你能认识我身边的朋友,这样,哪天你也找不着我了,可以求助于我的朋友,知道我是生病晕倒了还是出其它什么事了(因为我从不会让你找不着我)
    
    什么都没有,你不认识我身边的人,因为你很少管我的事,这是你认为的给我自由,你不知道我经常会生病,你不知道我一个人去吊点滴,你不知道你找不着我的时候有没有其它方法可以找我,你只能是等我找你.
    
    突然的,你把QQ密码改了,我进不去了,没有了关于知道你的途径,我好失落,好难过...
    当时心里头只有一个想法,是不是你有别的聊得来的女性朋友,你不想让我知道,空间也上锁了,我试了很多密码,打不开,你不想让我进去了,还是不想让别人看到我给你的留言,因为里面全是我的留言.
    
    你告诉我,其实改密码没有别的意思,你只是想要一点属于自己的私人空间,想要一点属于自己的秘密,我知道我的"管束"给你了你很大的压力,可我心里就是很难过,害怕你会变得有很多的秘密
    
    有了伴还一个人的生活经常会让人感到孤单,每天过着期待电话铃响和期盼周末你出现在眼前的日子,周末了,你回来了,我欣喜若狂,希望这短短2天时间你都能把它给我,祢补一个星期或两个星期的分离.而你平时身边都是工作中的同事,难得回来,你也想要出去和生活中的朋友聚聚,聊聊.我就很不愿意你一回来还没陪我呢就要出去了.所以就会给坏脸色你看,闹脾气.我承认我是个自私的,占有欲很强的人,每到这样就会很不开心你出去,而你每次出去都会去到三四点才回来,知道你回来我还是一个人睡,心里很难过,睡不着.
    
    似乎我把所有时间和精力都放在了你的身上，你的一丝变化都很大的牵动着我，或许这样自己会变得很辛苦,我要找点事情给自己做,慢慢的转移视线,让自己不要那么腻着你,给你空间.
    
    这样过分的在乎都三年多了,有些东西似乎习惯了,我会慢慢去改,但要给我点时间让我将视线移开.希望我给你的空间足够你不会感到有压力,和我在一起是快乐的.
    
    心里还有好多想说的东西,但已经不知道怎么用文字去表达了
    
    只想再问2个问题:有一天,你还会告诉我你QQ的密码吗? 告诉我以后还会改吗?