周末的随想

 很久都不能坐下来写东西,其实网络的繁华和现实一样使人浮躁,当打开电脑的时候,就会不由自主的投入那种习惯了的气氛,网络聊天真的是太让人沉入了,明知道这种沉入是一种浪费,却有多少人深陷其中,那时候在现实的浮躁中,我还能寻找一个空闲,寻找一份宁静,把自己的思绪展开,面对网络却做不到,是网络填充了现实和生活留下来的有限的空间,但是却挤走了那可怜的思绪,曾经也想过离去,曾经也想去改变,试图以书来替换沉入网络的时间,却也没有做到,曾经也想找个理由,强迫自己离开网络,但除非是外界不可抗拒的事情,还是不能打断这种投入,今天网又断了才有空把这即兴写出来的文字变成电脑的文档,很久不太打多少字了,前几天打了一篇讲稿,竟然感觉手特别困,有些不适应了,人真的是一种懒惰的动物,很难有动力改变这种惰性,在周末网络连接断开的时间,搜搜看还有这么多文字在纸上,应该搬到电脑上,应该放进我的文集了,但是总觉得没有安静的心情,写不出来自己想要的东西,也很久没有去文集了,心怀愧疚。

    心将流水同清静，身与浮云无是非，

    记下这两句诗，就是想使自己的心境如此，但是，下面的这段文字却南辕北辙。

    不知道是第几次了，还是心痛，早已说过什么都不是，却不能放下，曾经消失过，也曾经删除过，而且直接拉黑，却忍不住想看到他的踪迹，也希望他能看到我的踪迹，也许他一切都知道，他什么都不问，只要了我的号码，又加上了我，我做不到不给他号码，也什么都没有说，又成为了好友，我不知道他是也不想我离去，还是他出于朋友和男人的正直，其实我知道注定我不会消失的，因为留下了他太多的记忆，太多的联系，两年前那时候突然一声不吭的消失，知道他不再上Q，我也卸载了UC，电话也不要打，可是，却没能阻止了再次相遇，真的当时不是为他而再上UC，但是我却登陆了那个加他好友号码。现在想如果那时忘记了那个号码，或不再登陆那个号码，不知道还能不能再遇到他，那个号码上当时只有他，很庆幸我没有忘记，也没有忘记密码，当然的和他再次相遇，还好他没有改变马甲，一直不改，和我一样，虽然有时也换不同的马甲，但更多时候，还是老号老马甲。开心笑闹的日子又走过两个年头，可是却时时会有很多无法表达的感觉，却多少次不敢表达自己的真实心情，暗自心泣，暗自心痛，当我拉黑他时，他不问为什么又加为好友，可见他什么都知道却什么都不用解释，除了心痛还是心痛。

    我真的不知道今生还会有这样的心路历程，我以为自己很洒脱的。

    其实人很多时候都弄不清自己的感觉，朋友也许就是这样吧？当他遇到困难时，第一时间想到了你，这就应该足也，但有时却不这么想，会想到自己是不是只是一种需要？有时候也想，我是不是太够坚强，太过聪明，没有让他表示需要帮助的机会，也说过帮别人怎么不帮我，他说你已经做的很好了，但不知道他知道不知道这么努力的做却是因为是他给我的房间，而应该做的很好，真的我并没有想要表现自己什么，满足自己什么，只是感觉他给我的，曾经生气不要房间，是他自己接回了，又交给我的。人这一生呀，要面对的这么多。

    很久了，有太多复杂的感觉，却无法成文，常常想提笔，却又无从说起，离开那群人吧！为什么要让自己这么伤？

    我知道今生都不会摆脱这种感觉，因为他在虫子的星空给我留下太多的痕迹，有时也悲哀的想过，我一辈子都不会说出什么，也不会走出网络，绝不可能，因为我没有勇气面对。

    但我真的希望和他相守一个空间，或者相守于网，就知足了。

    那一天工作有了空闲，却想了这么些，不知道他会想些什么？其实我没有敢想过他也如我这么想，但是我却在午夜或工作时间，或不在网络的时间能接到他的短信，是不是他也一如我一样的有很多的表达都是换一种方式换一种语气或换一种时间段才传递给对方的？我总想他和我的感觉是不对等的，但我也问过别人，他应该能感觉得到我的思想的，也许今生他也不会说什么，很多事就是这么奇怪，也许他要说了，表达了，我和他就不会这么久，他说过我应该了解他的，他和我一样。真的也许是相互了解的，所以才有了长相守。曾经为他写过很多东西，他应该能理解的。不知道这个时候，他在干什么呢？