差不多就该放弃了、
回忆，没什么好的。
以为俄们的爱可以永远，可结果呢。只是欺骗自己的谎言而已。
几天来。回忆了所有，想想、自己没必要这么累了。
能宠迩一年半。我想够了，狠多事，我不想在提起，可却又不能忘记。
这样的日子真的狠烦，我没有哭过，我觉得没必要。并不是俄不爱了。
所以我没必要在把自己弄得这么狼狈。我说过。你是俄最爱的女人。没变。
依然是。只不过那只是曾经了。也许以后不会在有什么交际、可能从此就回归陌生了。
我不奢望什么了。也不要在白日做梦。梦想你能想起以前快乐的时候，会在陪我一起走。
那些只在梦里出现就好了。你说的对。俄配不上你。家庭。自己都配不上。
我努力过。不过还是维护不了了。该散的还是会散。强留下来只是彼此的折磨而已。
俄答应过你的事，我会做的。不抽烟。不喝酒。不在这样生活下去。我会稳定的。
不过就让自己先折磨几天自己吧。为了不想起你。不想起我们的过去。俄只能一个人默默地抽烟了。
好吧，我承认。我忘记不了。我没有说的那么轻松。没有那么洒脱。
以前的回忆总是不经意在脑海中闪过、虽然会笑。但是也只能是苦涩的笑了。
我想你回到我身边在陪我一起走。也只是想想了。
有你这么多的回忆。我想够了。
在也不能听你撒娇了。在也不能听你抱怨了。在也不能安慰你了。
分手了、我不知道该怎么做了。
习惯了手机用你的照片。
习惯了上线就给你说话。
习惯了上空间看你的动态。
习惯了总爱叫你声老婆。
习惯了看看你今天又发表了哪些东西。
习惯了与你所有的一切。可就是忘不掉。
也许自己不应该这样。可还是放不下。
老婆。俄舍不得。
我想过狠多。不知道你会不会在看到这篇日志。
但我还是写了。只是自己的一些心里话而已 。
我听你的。我改、而你却不在我身边支持我。
好希望你能在回到我身边。我会改。我会努力。
你都答应了。会陪我一起走的。可是为什么还是离开了我。
我好不希望这是真的。我好希望这是你生气说出来的话。
我真的好不希望这样。说了。我不哭。可是在写这篇日志的时候却还是含着眼泪写完的。
我不坚强、每次回忆以前。我都会哭，但是你已经不可能在看见了。
我们的所有、我们的笑声。哭声。
你的笑容、你的点点滴滴都在我心里挥之不去。
我好想哭次。放纵次。老婆。我真的真的舍不得你离开。
