我还不是什么都没有呢？至少还有你的存在我的宝贝[日记
以后咱们两，可以形影不离至少在我累的时候伤心难过的时候有你陪我呢？
有你陪着我，你可以是我的[亲人 [朋友] 呵呵！
你可以陪我聊天 你可以懂我的一切。
你说我可以[卸下伪装的过去然后去找一个属于真正开心的自己吗？
可以的是吧？
那么以后我就要那么样子做咯。以后不会呢？不会那么伤心呢？
好像以前没有今天这么开心呢？因为我[感觉到了我的心还在跳呢！还在笑呢！
家，每个人都会说那里是避风的港湾。是疲累之后最舒适的加油站。是受伤之后最好的安全疗伤所。
家里不会有人伤害自己，于是在我卷了 累了 伤了 之后我都会想到家里的[温暖，那个时候真想飞奔回家。
但是我却那么的[害怕回家。
有记忆以来 似乎我18年来都是黑暗的世界，现在我几乎是不赶去想像那种无法呼吸的痛。
很讨厌家里的气氛，那种让人[厌恶 烦燥的气息感觉天都是灰色的。只想逃离。
现在上班的地方和家须然 是一个城市 我都几乎是半个月和一个月在回家一次，我需要时间来恢复对家的信任。
现在我又开始怕了。
跟爸爸妈妈[沟通，我理解他们的想法，我也想让他们理解我的想法，可是似乎怎么都不能让他们体会我的心情，他们没有在我的角度考虑我的感受，在他门眼里我就是他们认为的那个样子 那种个性。是的 我承认我很爱玩 喜欢自由，但不回[玩物丧志。
他门一直决定激将发对我很起作用，可是从很小的时候开始，我就决定这个激励人的方法很可笑，在我的眼里，大人门对我用着样的方法我都会在心里潮笑着，可是还是会配合他门，努力一下但是我自己知道那是因为我想这么努力，他们的言辞没有任何作用。
现在他们一直这样激励我，可是我越来越无法接受他们对我说的那些激励的言辞。
他们没有感觉到已经伤到我[自尊了，话越说越重，我伤的越来越深。
我没有写日记的习惯 只是在我最伤心的时候 才会写 把心里的委屈全部吐出，边哭边写
。我知道这世界上 爸爸妈妈的爱最[无私 最[宽容 最疼我的 ，可是我无法接受这样的方式 我明白他们的心 但是我还是会受伤 因为被我最[在乎的人伤到 所以很疼
我最怕疼 。
妈妈怎么会这样？
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