那一年的相遇，熟不知一切错误的开始，早就轻易地奠定了日后沧桑凄凉的路程，这一错就错了十年，这一赌就赌了十年···
昔日那纯真的年代还印在眼前，纯纯的相知，纯纯的相伴，一切都只是青春幻影般的向往，正如童话故事一样凄美的上演，只是最后的结局否定了你，也否定了我···
儿时的恋情总是美好而简单的，不求什么物质，也不求什么现实，只是傻傻地一味追寻着，以为爱就是世间的一切，以为心中有爱，就可以不畏艰辛、不怕险阻，两个人的相依定能抗拒世间所有的一切。当时间蹉跎，恍如一个世纪的守候，从那时清贫的你我，到后来生活物质逐渐改观的你我，变了的不只是生活物质的追求，还有曾经彼此那颗纯真的心····
9年的恋情，一年半的婚姻，熬干了爱与恨，也耗干了恩与情，你的决然背叛，你的恶意伤害，这些的这些用什么来弥补，又该用什么去抚平···世间不是共患难的夫妻才是最为可贵的吗？可是为什么当我们一无所有的时候却能那么坚定地守住彼此，当生活在逐渐丰硕时，你却随波浮沉，一落再落····
如果一个女人真的爱着一个男人，她只会死心塌地、心甘情愿地追随，不管是贫穷还是富贵，不管是生老还是病死，那样的无怨无悔，心甘情愿！当岁月缓缓沉积，青春逐渐消逝，人们也开始跟随着周身的环境而慢慢变化，贪婪、欲望、虚伪引导着我们步步迈向深渊，当爱已经无法成就希望的时候，取而代之的绝望和伤害逐渐侵蚀着早已溃不成军的爱情，腐蚀着那落满青苔和灰尘的情丝，断然为日后定格的结局谱写着停止的节拍···
那日穿上嫁衣，红妆覆盖，分不清究竟是疼还是痛，泪眼婆娑，仰望天地交织的起点，努力深呼吸，用那不为人知的伤感和落寞，微笑演绎华美的婚礼！谁说穿上嫁衣就是世间最幸福的人？谁说爱情的归结一定是要成就婚姻才算完美？谁说九年的追随、青春的逝去，只有了断婚姻才能甘心放弃？谁说只有嫁了他才能填平昔日那般委屈和怨恨？谁又说爱一世必要守一世？唯美的安慰、唯美的谎言、唯美的爱与恨，究竟是你承载着欺骗惩罚着我，还是我承载着不甘而舍不得放弃你？你我皆有错，错不该拿着婚姻当儿戏，错不该葬了希望还奠定着绝望，错不该一次次放开一次次回头，错不该用不甘和委屈来驾驭我们的未来，错不该将已经无爱的你我当做往日爱恨中的陪葬品，只是就这样轻易断了来时的路，亲手将彼此推向另外一个错误的起点·····
当婚姻踏回平淡的生活，你我却如同天与地的相隔，在同一个屋檐下，唯一改变的是我们之间所蜕变的互尊互重，没有硝烟、没有争吵、没有语言，就这样沉默着、压抑着·····那时的我依然还会偶尔仰望天空，只是却无力再让泪水滑落，哀莫大于心死也不过如而已，心死了的人还有什么值得期盼和向往，浮生如梦，此生就这样为自己画地为牢····
夜夜晚归，甚至是不归，对于身心疲惫的我其实都不再重要，不会追问你去向何处，不会去干涉你的任何自由，也不会如曾经那样去偷偷翻看你的手机，更不会在你不归的夜晚每每找寻你到天亮，对于流言蜚语无动于衷、淡定自如，似乎这一切的一切早已与我无关，你和我如同陌生的房客，彼此过着彼此的生活，躯体麻木，身心麻木，什么都不可能再击起那曾经的活力、昔日的骄傲，更不会再有往日那些甜美的笑容，就这样熬着、忍着、苦着、撑着····
直到那天，你喝醉被小区的保安扶回家中，下楼停好车锁好门，记不清提醒过多少次不要喝酒开车，可是这些所谓的叮嘱和担心在你眼中早已经成为了一种负担和厌倦，过了期的爱留下的语言无疑成为了毫无价值的唠叨，对于这样的晚归，这样的举动，我早已经习惯，也早已不在干涉。回到家中看着瘫软的你躺在地上，到处都是吐过的痕迹，我呆呆地看着你似有似无的胡言乱语，那一刻心突然开始颤栗，泪水肆意滑落，这就是十年来我死心塌地所选择的路吗？这就是十年来我苦苦向往追寻的生活吗？这就是那个自认为可以照顾我、怜惜我、疼爱我一辈子的人吗？这就是不甘心所换回的代价吗？一切的一切究竟有所值还是有所不值，只为这样一个人，用了十年守护着、珍惜着、疼爱着，恪守着，到头来究竟何为不甘、何为不舍、何为不弃？
电话突然响起，那一刻我终于明白，逃避仅仅只是逃避，封闭也不过是对自己的惩罚，如果今生我还能做到就此沉沦下去，那么逃不掉的不是宿命而是心魔，解不开的只有枷锁和绝望！我试问自己：真的甘心如此过一辈子吗？真的甘愿画句为零埋葬于此吗？曾经那个骄傲的我在哪里？曾经那个不畏惧一切的我又在哪里？逃避如果真的可以掩盖一切的错误，那么又何必苦苦挣扎？苦苦纠结？一辈子不长，却苦了自己十年，一辈子很长，却要和一个这样的人慢慢煎熬，还值得吗？我又可否做到真的葬心、葬爱、葬自己呢？
那一夜我翻看了他的电话，虽然所有的短信几乎已经全部删完，可是还存留几条，也就是这几条信息，让我彻底清醒了，男人永远都不会满足，也永远不懂得珍惜，看着字幕中滚动的语言，谁在和我共同分享着本应属于我的丈夫，从第一次的背叛到如今，这个短信背后的女人又是第几个呢？当所有的一切正在悄悄落下帷幕，没有心酸、没有痛苦、没有抱怨更没有委屈，瞬间瓦解了我所有的支撑，换回了恍然间的醒悟，觉醒了也轻松了，终于可以尝试去原谅自己，原谅他，原谅这所有的一切一切，看着眼前这个熟悉又陌生的人，笑了，此生十年至此终于可以彻底完结了！
静静坐在窗前，俯视这个霓虹闪烁的城市，行程已经到了终点是时候该下车了，正如十年前我们懵懵懂懂的相识，然后相知相伴走过的那些美好，曾经我们共同拥有过幸福，拥有过快乐，那么今日为何不能放爱一条生路，放彼此一条活路呢？跨出这个门需要勇气，留下继续生活更需要勇气，儿时的梦想浅浅萦绕脑海，这不是我要的生活，这不是我最终的归宿，这也不是我们彼此的终点，心灰意冷的人呐，还有什么不能去面对、不能去抗衡的呢？
我们之间错落的太多太多，怎可能心平气和的协议离婚，也永远不会像别人那样握手道别，因为你不会成全我们的自由，因为你永远都不可能那么轻易地放开我，也许你觉得十年我对你的爱可以包容任何所带给我的伤害，也许你认为十年你已经将我牢牢操控于你的手中，你以为物质的欲望足以将我打败，这生这世我永远都不会离开你，永远都不会舍弃你的是吗？呵呵··这次你错了，真的错了，心死了的女人还有什么能阻止她的离开，心灰了的女人又还有什么能阻挡她的断然放弃··
昔日万般相爱不过最后换来原告、被告遥遥相对，往日那不离不弃、生死与共的誓言也不过一纸判决瞬间将一切化为乌有，这样的结果你可曾满意，这样的结果是不是你所向往与追逐的呢？裁决书下达时你最后对我说的话是：你太狠了！呵呵···我叹服这世间的丑恶，我叹服你的虚情假意，更叹服这世间所谓的情爱、所谓的厮守！我狠吗？我真的够狠吗？净身出户是我对你最后唯一的回报，正如十年前相识一样，一无所有的来一无所有的走，物质可以弥补多少？金钱又可以填平多少？人没了，心死了，这些还有任何价值和意义吗？这些又能换回多少逝去的青春、多少治病疗伤的解药呢？
如今的我平淡且真实，每日上班下班，过着寻常普通人的生活，会大清早去挤公交车，会为了生存去节俭与计划，但是这样的生活却让我过的有滋有味、快乐且轻松，世间无谓一个生，只要将自己的需求定格，那么还有什么是不能为之所满足的呢？
离婚快一年了，这一年中虽然你从未停止过对我的挽回，可是我却永远都不会再回头，因为你只是我前世未还的债，今生我已然还清，那么怎还会有那么多的牵绊与纠葛呢？今日我埋葬了我的过去，起草了一个崭新的未来，纵然苦一点、累一点，但心如止水 ，踏过荆棘横生的坎坷，定会有朝阳般的日出等待着我，因为今生我无愧于自己、也无愧于他人···
