到长沙生活也有几个月了，说不清楚是忧伤还是快乐。 认识了很多同事，也时常受到了领导的批评与指教，
我自认为学到了很多的为人处世。也同样打心里有点感激，
在接受批评的时候我时不时的反驳，想要证明我是对的 可到头来还是说不过领导，不愧是前辈。
我似乎很要强 ，可是要强都是给自己带来负面效果。
这个性格该怎样给自己带来开心，似乎每天都在忧愁中度过，笑的少，
忧郁的多，大部分都是一脸的平静，其实心里真的很不愉快。 究竟是什么造就了现在的我，我找不到答案。
是我自己造就了自己吧？
看到同事们每天嘻嘻哈哈的， 好羡慕。。。 不明白为什么融入不了这个大家庭
其实我不认为这是自己的错， 很久以前在另一个家庭的时候 也有很多的朋友
也生活的很充实和愉快
可到了这里 ， 我为什么变了 ， 变的好平静 。
我安慰自己 大概是第一次 进入这样的环境工作吧。
有时候我觉得很像老总的平静 老总的喜怒哀乐都看不出来 我很喜欢 也想得到这份真传 我想像他一样让别人看不
透我，可这是没那么好学的，大家都说这是老总的天性。
我平静后面， 还是被眼睛给透露出来了。
本来在这边 有两个同事 我和他们玩的很好。 也不知道什么原因 ，我们的关系似乎不复从前。
我记得是从这么一天开始的， 那天下班后，我们三人一起去了 通程广场， 到了那里 他们两个很想把我支开似的，我也看出来了，所以我对他们说 我就去上网了。
之后 ， 他们俩对我爱理不理的 ，也不告诉我什么原因，我也不想问， 他们这样让我非常的讨厌。所以我也对他们爱理不理的。
我还没有把它们当成知心朋友有， 暂时也没想过能对他们敞开心扉
每个人都有每个人的故事 ， 我也想把我的故事说出来给大家分享， 我的故事是曲折的 ，是悲伤的， 和叛逆的。
我喜欢听朋友对我的倾诉，因为这样让我感觉得到了信任，悲伤难过的时候能有一个朋友陪着，能让心里痊愈很多。
他们俩 ， 本来是一个好苗子的 ， 能够培养成我的知心朋友， 可因为来了一次大旱把他们给干枯了。
在后来的日子里 我看到他们俩都很不舒服 也感觉的很烦闷和不快 我不想让他们俩以为我很在乎他们
可心里还是有点在乎。 我努力的让自己变的平静 不想被他们发觉 ， 偶尔和他们说了说话，可是他们的一次次不理让我很受打击。
因为他们俩个 让我后面的日子都过的很不愉快 ，有时候我想过他们俩对我说说话 我会很高兴地。可事实让我很失望。
因此 ， 更加的厌恶他们俩! 凭什么 我因为他们而难过。。。。
火气很大的 到底是谁做错了 或许是我的错， 难道他们这样就是对的？ 我心里想着，散了就散了吧，不应该在乎他们了
使劲的点头 他们只是路人
在长沙 没一个朋友了 ， 没一个能说心里话的朋友，很忧郁 很忧郁
那么多事实 证明了现在的社会是物质社会 有钱才能交朋友 情人和朋友 很多都是冲着钱来着
也不想在长沙找什么好朋友了 ， 就这样吧。。。。
祝福我远方的朋友 每天开开心心的 身体健康 。
后天是我去 衡阳出差的日子， 熬了几个月挥汗如雨 终于到头了。 同样的心里也好担心， 我学的并没有多少， 也是第一次出去熟悉业务。什么销售技巧与经验都没有。。。
有一些的害怕。。。。加上我这样的情绪和性格 非常的担心。。。
我想， 还是控制好情绪看看吧。
有时候仰望夜空，思考着我的目标是什么，真正的目标，可不切实际的目标占据了整个心灵，方向也遥远的找不到了。
好迷惘。。。
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