世界上最尴尬、最悲惨、最绝的话，你知道多少？

朋友1.
正在电脑上看G片YY,有人他妈的一声招呼都不打就来QQ视频,非常气愤的去点“拒绝”
结果一不小心被高潮中的手抖了一下,点成了同意……
最可怕的是他还不知道直接最小化QQ接着打枪!
后来还是网友动了恻隐之心,提醒我,“你请我白看么?”
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朋友2.
这可怜的孩子是女的。那天我们一群人聊天,聊着聊着某人说,“我男朋友下面太难吃了……”
她立刻共鸣起来,“就是就是!这些男人哎,做爱之前都不洗澡!”
某人心惊胆战的接着说:“他下面竟然放芥末……”

朋友3.
一个女的,课间问我们“包头是什么东西?”
众人大窘,“你问XH吧”
想不到这个女人说“哦,他知道啊”,然后看了一眼,锁定当时离我们十万八千里的两组以外的Xh大喊:
“XH!包头是啥东西”

朋友4.
别人玩一夜情都是不小心怀孕或者染上性病,想不到英明一世的我朋友某人竟然染上了那个男人的脚气!

朋友5.
和一个同学有仇,仇恨累积到一定程度他决定报仇,就叫上我,因为我有班里的钥匙,他说要对那个同学的桌椅动手脚……因为那个同学非常讨厌,所以我就同意了,约定完事之后把要是藏在校园某处,免得他还得回家还我钥匙……
第二天我到了学校,就等着看那个同学上课时凳子断了桌子倒了之类,结果什么事情都没有发生,我这才发现那个朋友也没有来上课!
我晚上就去他家了。结果……
他的计划是把那个同学的桌子放倒,在桌洞里拉屎!!!
天哪,这么轰动的计划他也能想出来?我听都听的热血沸腾,但是,“怎么没拉呢?”
……原来,他把同学的桌子放倒后,以气吞山河之势坐上去拉屎时,pp被一颗钉子戳烂了……后来我看了位置还相当正呢!
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发觉肚子疼。
　　
　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
　　
　　疼。
　　
　　很疼。
　　
　　相当疼。
　　
　　急冲去厕所。
　　
　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
　　
　　等会儿有人进来要张便是。
　　
　　二十分钟也无人进来。
　　
　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
　　
　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
　　
　　忍无可忍，拿出手机，呼叫援兵，接通。
　　
　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
　　
　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
　　
　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
　　
　　我终于傻了。
　　
　　等。
　　
　　我等。
　　
　　我忽然有种想哭的感觉。
　　
　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
　　
　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
　　
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
　　
　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
　　
　　原来是个女的走错门了！
　　
　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
　　
　　悲愤交加。
　　
　　然而十秒钟后我才知道我错了。
　　
　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所有男人在里面？
　　
　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
　　
　　此时内心尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
　　
　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
　　
　　当心灵上的巨大痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
　　
　　一会儿，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
　　
　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
　　
　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸
　　
　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！
　　
　　不幸中的大幸。
　　
　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会儿进去，马上就好……

　　恰好我气定神闲地走出来了。
　　
　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
　　
　　哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
　　
　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
　　
　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……

偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。

我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……”
车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。

高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下.
后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……

我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。

还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
还有一次在一个ＭＭ家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被ＭＭ扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。

大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室１００多号人都盯着偶看……

大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！“但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师*笑。
在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台……

高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校