今晚我好想好想你

伤变成眼泪而让它流走。我好想在心底敲个小洞，让这些不必要的忧伤能够随时的流走。可我做不到，我只能让它越盛越多。尽力的去想所有的不开心，希望能快些装满这颗心。可是心装满了，眼泪却没有流通出来……点上两滴眼药水，感受着泪水从两颊滑过的温度。泪水不应该是热的吗？为什么这两滴泪水如此的冰凉？哭不是一件很难的事情啊。我曾被一些感人的故事，感动的事情赚走过不少的眼泪。再读着那不止一次让我感动流泪的故事时，眼泪却麻木了。别人眼里的我总是那么的快乐，别人眼中的我没有忧伤，别人总是羡慕我的没心没肺。又会有谁知道，这张总是微笑的脸下，也有着一颗细腻，弱小，不经碰触的心呢？如果真能不在乎所有的不快乐，如果真能做一个没心没肺的人，如果我只是一个傻傻笨笨的小男孩，或许会更幸福些吧。爱一个人，不一定要拥有，但拥有一个人，却一定要好好的爱她。我很不信，属于前者，总以为自己很花心，无所谓，但在真真正正失去的瞬间才发现，生活中已经不能没有她，已经深深的爱上了她，我无法不爱，但我却留不住她，我恨这个世道，让我失去了我最宝贵的人。尽管白天伪装自己，不让别人看出我的伤疤。但在夜深人静的时候，我却独自流泪。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处吧了！   
　　记得有人和我说过，是个男的就给我站着，哭也要给我忍回去。十几年来，一直自以为能用坚强来定义自己的性格。不是一帆风顺的人生让我很多有滋味去体味痛的感觉。所谓的痛无非是那些被别人所定格为感情之痛。认为自己是个站在麻木边缘的感性人物，双重矛盾的性格让我又感性而又麻木，感性的认为情感方面的小插曲让自己感触良深，感慨自己为所拥有和失去的每段感觉有过默哀和回忆以及嘲笑，有甜有痛，想及痛处的时候，老是喜欢用酒精来麻痹。想及甜蜜之处时，冷冷的一笑，原来还青春过。一个很平凡的人却想拥有不平凡的性格，愤世嫉俗，设法让自己很麻木。每件事情有自己的解决观点，另类看法，总之一切区别与别人。在少年时叫吊，到青年就酷，到社会叫无奈，到中年叫无知，到年老叫青春的冲动。   
　　记得中学毕业的时候大哭了一次，把几年的泪水一次的倾泻出来，因为读书的事情，我不知到是走高中还是中专还是打工，不知不觉的已经是泪人一个，哭，其实很简单。一个很深刻的理由说服自己的神经就可以，眼泪很自然的就流出来了。有连绵不断，有一滴即可。连绵不断的眼泪我有过，感觉自己已经不受控制的放声大哭，周围就是悲痛的世界，所有在乎你的人情绪都可以被你感染，你最麻痹了神经，触及些场景，渲染一些情绪，眼睛有酸的感觉时，大。所以悲伤在情绪中永远是排行老大。女人可以很肆无忌惮的流泪，因为她们有很好的理由，我是男人，我应该比她们坚强。而男人流泪的时候绝大多数非小事件的感触，而是一些综合情感的瞬间爆发。他们同样有理由。原来还有泪，这句话很老套，却很实用。想起一句歌词，想笑来伪装掉下的眼泪，点点头，承认自己会怕黑。累了，就不要再强迫自己。哭了，就不要责怪自己。笑了，证明我还明白我自己。   
　　我一遍又一遍地问自己，我是真的爱你吗？我一遍又一遍地问自己，我们真的相爱吗？我无法回答自己。因为我们是相爱的你就不会让我一个哭，我们不相爱为什么我的心里就只有你，为什么我心里只是想着你，我哭的时候为什么只想要你来陪我，所以我无法回答自己，但是，我知道，我是多么地渴望能够微笑着看你沿着长长的阶梯向我走来，看见你的微笑，看见你微蹙的眉头，可是，此时此刻，而或遥远的将来，我只能在茫茫的黑夜里独坐，让寂寞的思念慢慢地，一口一口地吞噬我的生命，你了解我心里涌动的悲哀吗？   
　　你告诉我，有许多事情，错过了就是错过了，无法回头。可是，我真傻啊，却肆意地让这份已经尘封的感情打破你我原本已经平静的生活，但是，你知道吗？当我看见你相片那一刹那，我所有的理智都已经纷纷瓦解，因为那种情景曾经无数次地在梦中出现当你握着我的手，你的温暖，你的叹息，深深地打动着我，“执子之手，与子携老”的渴望是如此执着地在我的心底盘旋，你听到了吗？我知道，生活就像一条小河，涓涓不息的淌过，我们只是水面无桨的浮舟，无法停留，亦无法回头；我们只是彼此心中照影的惊鸿，掠过之后，无法留痕。一次刻骨铭心的错过，让我们的幸福化作泡沫，这份无奈，让我一生心痛不已。   
　　曾经骄傲的我，在你面前却没有自信，因为我是那么地在乎你，以至今生今世，我都无法忘记你，无法忘记这份感情。有多少爱可以重来？又有多少往事可以如烟？窗外的曙光已经透过窗帘，新的一天开始了，新的一年开始了，我要努力地将我的爱，我的思念清理，打包，然后雪藏。或许天会怜我，有一天，或者是你，或者是我，会背着它，悄悄地走近彼此，轻轻地说一声：嗨，我来了。对你的思念，是我心底永远的痛。在我无法承受的时候，让我能够听听你的声音，让我能够感受你的温暖，可以吗？   
　　今天是寒冷的冬天，可今年的冬天却感觉特别的冷。没有了你的陪伴，孤寂的走大街上，想哭却怕情感的发泄让自己更加悲伤，想醉又怕在睡梦中迷糊而忘却了你的身影，矛盾的心理让我在广阔的天地中感觉到自己的茫然无助。夜晚的风吹打着窗户，暗淡的灯光诉说着寂寞，人生的路虽然很漫长，心中也对自己说要坚强，可你的离去让自己的眼泪不经意的落下。曾经的拥有让自己觉得世界是那么的美好，那么的多彩，为自己来到世界而感到欢呼。在那些有你相伴的日子中也感觉自己生活在幸福的海洋中，你时不时露出的笑容就像缕缕阳光温暖着我的心灵，你那欢快的脚步也让自己感到了心漩的涌动，紧跟着你也感到世界的渺小。可突然的离去将我心中美好的世界从此打破，没了往日开心的笑容，没了对美好事物的追求也再感受不到那曾经的温暖，一切都来得那么快，让我没有接受的心理准备。我有点抱怨世界的不公，为什么让我感受离别的痛苦？为什么要给我幸福的时光？假如老天真的那么公平为何要夺去我那美好的一切？虽说世界是公平的，但是如果命运让我承受这一切，那么我的埋怨又该向谁诉说？今生也许无缘幸福，也许就沉浸在哀伤之中，但是在下一个命运的轮回中我依然会寻找今时的你，我就不相信命运下次依然会对我如此残酷。   
　　独坐荧屏，放飞我的思绪，反反覆覆才发觉我在想你。此时此刻我的眼前浮现的是你的声音；那一声问候；一抹微笑；一片话语，愉悦着此时我惆怅的心灵、明亮我漆黑的角落，心里总能感觉点点温馨。一瞬的爱恋，也许是一生一世的最亮点。此时此刻中，有一个能够思念的人，其实也是一种幸福。尤其是在这样的日子，柔柔的音乐在耳边轻轻回旋，甜甜的风，一扫那一缕如烟飘飘的忧郁。只是静静地等待你荧屏闪烁的身影，幻想在一个并不喧闹的城市，想和你捧一把蝴蝶兰，闻幽幽的清香，编织一个共同的情结，共同的心愿。或是拥你在细雨中漫步。或是双目相视，浅浅一笑。或是轻轻的吻你耳根，轻轻的对你说：“我真的好想你！”然而我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间。我一个人默默地等待，让自己柔柔的思念中有些心痛，也掺杂着幸福的感觉。每日每夜的思念，就象是红尘摆渡人，今夜夜色分外迷人，霓虹灯闪闪烁烁，朦朦胧胧中，多少情侣手牵着手，肩擦着肩，眉目传情，幸福依偎。不禁想问：是不是朦胧的才最美呢？要不，怎麽会你总是在朦胧中闪烁其词？有人说：距离是一种美！然而，距离也是一种痛，要不，为什麽我们只能在思念中寂夜难眠。窗外，月光柔柔如水；室内，思念渺渺如烟，捧一杯黑咖啡在手；听笛声如流苏般弥漫四周。地球另一端的月色也有这么迷人吗？你也在看吧。忽然间觉得，我俩的目光在同一时间、不同的地域，交会于同一分美丽，也是幸福啊。今晚我真的很想你。   
　　一些随笔的东西总是被思绪搞得七零八落，一塌糊涂。写到这我都不知道自己要表达什么。而此时眼睛已经酸胀，一股暖暖的东西呼之欲出。原来我也迷恋上了哭的滋味。人老是被条条框框的人生规则所囚困，自然的情感被栓上了一把无形的枷锁。老是告诉自己要坚强，而坚持到最后只有一泪倾注……我告诉别人哭的感觉很好，别人会说你是个疯子。感觉自己在别人定义的世界中没有存活的价值和存在的理由。如今非常的惧怕别人给我套上个坚强的帽子，让我去忍受很多自己自然的情感。坚强成了我挥之不去的梦魇。我好想和别人说，脆弱是每个人的必需，带着坚强的面具，一旦被人看穿，只能是更加的脆弱。   
    我也怕别人看到我的心碎，因为那样只能让我更加的心碎。今晚我好想你，好想你。   
                                                                       我累了，我想睡了。  
                                                                            魚          群号：18315038