我站在窗前点燃一根香烟 回味着烟与空气给予我的一切！似乎又让我想起什么来！没错是她她离开了，回到别人身边了！ 感觉从心里离我而去！眼睛一睁第一个让我想起的人！
最近一直都不是很好，不知道问题的根源在哪里。原本EQ就不高的人，现在连IQ也直线下降，反应比以前慢了很多。我想说，如果我把一半的心思放在我自己的工作和生活上，我就不会像现在这样累。恰恰相反，我太注重身边的人及我爱的人，从而忽略了自己。把自己的生活重心完全偏移掉，在乎别人更胜于在乎自己。
我也不明白为什么会这样执着的等待，明明知道一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的情感越陷越深，不能自拨。明知道彼此的心都已经伤痕累累，但我却不知道痛！
每一次想起与你见面的地方；那个让人难忘的小木桥/每一次进你空间看看你,每一次点击你的网名【霉霉】;心里总有一种说不上来的感觉说不上来的滋味和幸福的感觉！每一次将我的快乐和幸福用键盘传递时我从中分享着人生的酸甜苦辣，和你在一起聊天,讨论过去的事总是那么的快乐甜蜜，但很少讨论我们以后的事！因为一些话题你我都没有确定的答案都在选择这逃避/总之我的生活也因你而变的更精彩，笑容也因你而变得更加灿烂，无数次的在梦里念着你，在心里想着你，你的心早已是我温暖的家，你的梦是我的全部爱。
我们在一起快乐，互诉心语心愿，我们的心没有距离，因为你就在我心里，只为你，让我明白还有真爱的意义，一点一滴是你给我最美的回忆，到最后是否完美我还真不知道！一点一滴是你给我难忘的疼爱，可如今我只好每次用文字来书写对你的思念和表达自己心里的平时表达不出的心语，聆听我用最爱的心曲，来陶醉在彼此浓浓的爱意中，一个微笑，一声叹息让我度过一个又一个的夜晚……
如果说这也是爱的错误？爱是可以不计较得失的与成败的，可是婚姻却不能，有了婚姻的你就有太多的责任。在这种巨大的压力下我依然在坚持我想坚持到我生命的最后一天！可是你毕竟已经有一个家在等待着你，就必须得承担起责任，不管是幸福也好，还是悲哀也罢！话是这么说 可这样我面对的结果又是什么呢！我用很多种结果和幻想来安慰自己吗？就像自己曾经那么爱得伤痕累累一样,无法作出更好抉择，这是永远压在我心底的痛,我不想同样的事情在我身上发生两次但结果呢还是面临着困境和为难！一些现实和事实我没都发给自己解释！明知道以后会是什么样的结果可是挡住自己的行为却挡不住自己的心！
每一个人心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心翼翼的爱着，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤怀的事啊。为什么你我都不能自私一点？哪怕就一点点，可为什么我们只为对方着想，为什么我们都忽略了自己的心情感受？爱上网那边的你，我没有后悔，也不会后悔,就算彼此曾经有过太多的伤痕，就算有太多的不如意，就算有再多的闲言碎语.我都会尽可能的一笑而过 默默的等待！等你回来也许不可能的但我肯定要等就让我一直静静的等下去 我不想给自己留下任何的遗憾！
纵然有一天，我们的爱走到了尽头，我也可以自豪的告诉自己：我爱过了，我真诚的爱过了，也真心的付出了自己最真诚的爱！哪怕在你的心里其实根本就没有过我，根本就不曾在乎过我，我也无所谓。我也不会让你看见我受伤的心在每次悄悄的淌着血，我也不会让你看见我的眼泪静静的滚落，我，更不会怪你，我愿意让你忘记我，更愿意你在某个寂寞的夜晚，会突然的想起我，感受我轻轻的祈祷和默默的祝福。但我真的不要你的忧伤，你的痛苦，我只希望你每年每月都是快乐的，每时每刻都是幸福的，每分每秒都是平安的，这就足够了，我也就放心了，我并不祈求太多，也不敢奢望太多
爱上网那边的你，我心甘情愿，无怨无悔，我不明白为什么要这样，曾经爱了，伤了，痛了，累了，却现在无法拒绝我对你的爱，无法割舍对你的情，我只能永远的、静静的、默默的等待着……爱一个人不容易，忘记一个人更难，为什么我却依然执迷不悟。我用心的爱你、等你，用心的等待着你，不经意的点拨一根线牵住了两颗诚挚的心，无形的爱恋中我们紧紧相依约今生再续定来世……
霉霉我爱你！
