(11.7.26号晚上10:15)
坐在计程车上，看着窗外妩媚如你的夜色，忍不住微微眯起眼，让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。
我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户，一盏不需太明亮，但要精致温馨的灯，
一间干净且充满香气的浴室，一张容得下我所有疲倦的床，然后我们躺在上面，小声的说说一天又一天的大事小事，
我可以一大早出去跑马路，拎回两份豆浆油条做早点，也可以蜷缩在沙发上看着电影，度过一个闲暇的周末，
可以一起听着一些优美的歌曲，喝喝下午茶，可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市，我可做的事情，有那么多，多的就像今天夜空中的星星。
我想在情绪失落的时候，有你电话里绵绵细细的声音，我难过的时候，哭不出来，听听你的声音也好。
倘若我累了，倦了，
可不可以开着电视机握着你，孩子般睡去，所有的不想，都不被勉强。
我想在你哭的时候，穿上厚厚的玩偶服，扮个大笨熊哄哄你，我想藏起你所有用来擦眼泪的纸巾，让你永远也没理由哭泣，
我想用24颗牙齿吃饭，嚼口香糖，用8颗牙齿对着你微笑。
我想和你一起浅浅淡淡的生活，分享每一天的平凡，每一刻的幸福，感动，每一秒的丝丝甜蜜。
我不知道这算不算奢求，反正我也早就习惯了奢求。我在人群中寻找着你，却一无所获，
至今我还找不到那样的你，那样让我能收住所有烦躁不安的你，我不知道你会什么时候出现，
最好不要太早，那样我容易让自己因为年轻的固执和不懂珍惜而失去你，
最好也不要太晚，那样我长久的孤单，一个人的习惯也许会让你没有安全感。
徘徊过多少橱窗，只为给你挑选一只约定余生的戒指，
住过多少旅馆，最终还是要回到那一间属于我们俩的房间。
我想在你掌心圈一条只属于我的红线。让你的每一个转身后都是惊喜和欢愉，
都是流年中难以忘却的这一天，那一天，
在浅浅淡淡中，和你度过人生中起起落落。
我想和你柔软了每段僵硬的时光，和你浅浅淡淡的生活。
(11.7.28号晚上9:00)
拖着疲倦的身躯，走在回家的路上，还是那样熟悉的街口，让我深刻的，莫名的心动是，看见似曾相似的背影。
我以为是她，那样熟悉的背影，那种姿态，那样的身高，那样的发型，真的以为是，于是我追了上去，三步并两步，我抓住她的手，
（这是今年来第一次抓女孩的手哦）她回头，冷漠的一句：你神经病啊，呵呵 是啊 我是神经病了，她怎么可能出现在这座城市。
一个连我都不熟悉的城市，一个连我都恐惧的城市，我说：不好意思，认错人了，她转身，我还在望着这个背影，真的那样的熟悉。
我承认，我失望了，有点想哭的冲动，我承认我想你了，至少在此刻，拿起手机，想找个人倾诉，却不知道给谁打电话比较好。
我叹息，或许只有经历了同样的事情，才会有同样的感受。能在同一天空下呼吸，我已别无他求...（今夜无人入眠）
(11.7.30早上5:00)
人的一生中总有遗憾的事在临死之前,也许藏在心中的梦至今没有完成,或者仍放不下妻儿老小,或许遗忘了本该记得一辈子的人事。
或者心里一直相见的人却再也无法相见.如果这样,我相信每个人都会遗憾吧...
趁着我们都还年轻,去做你一直存放在心中未完成的事.当我们想念一个人就应该义无反顾地去见他。
去见你想见的人吧，去见你想见的人吧！趁阳光正好。趁微风不噪。趁花儿还未开到荼蘼。
去见你相见的人吧！趁现在还年轻，还可以走很长很长的路。还能诉说很深很深的思念。
去见你想见的人吧！趁世界还不那么拥挤。趁飞机现在还没有起飞。
去见你想见的人吧！趁记忆还能够将过往呈现。趁现在时光还没有吞噬你们的留念。
去见你想见的人吧！趁现在自己的双手还能拥抱彼此。趁我们还有呼吸。
去见你想见的人吧！不必去幻想相见的场景。不必去焦虑如何的言语。
去见你想见的人吧！不要去在意两地的距离。趁月老还仁慈的让你们相惜。
去见你想见的人吧！趁自己还活着。趁他还活着。
趁你还没忘记该，趁你还没老去，我想每个人心里都有这么个人吧。祝你们好远...
(11.8.1号夜晚(11:45)
仿佛每天都在马不停蹄的为生存而奔走着，只顾埋头赶路，根本没有时间和心情领略路上的风景。
人也仿佛变得麻木，早已没有了思维，处于一种生存的原始状态
现在，终于得闲坐在电脑前，倾听优美舒缓的轻音乐。那麻木的神经仿佛经过音乐的洗涤后又开始苏醒过来，
笨拙的十指也变得灵活，开始在键盘上舞动起来，敲起了那些曾经陪伴我走过无数个黑夜的文字。
倾听着优美弦律的同时，在空间中书写我的喜怒哀乐，曾经是我生活中最重要的组成部分。好多个寂寞的夜晚，
我与音乐相伴，与文字作朋，感觉是那么的充实而快乐。
或许我应该感激腾讯，感激我可以自由的表达我的心情，空间中熟悉的画面，亲切友好的留言，还有这些久违的音乐令我心生悸动。
每当夜深人静，或是累了、心情烦燥的时候，再去空间看看曾经感动自己也感动为爱而生的朋友们的凄美悲伤的心情，
以及朋友们的评论和留言，心中就会燃起一份久违的感动。
此时手机里传来刘欢的一首《在路上》，我喜欢这首歌的弦律，更喜欢它的歌词，它给我一种奋发向上的力量。
我鼓励我的朋友们，在人生的路上，愿我们结伴而行，共同去寻找最美丽的风景！如果你愿意，就和我一起唱：
在路上，用我心灵的呼声 。
在路上，只为伴着我的人 。
在路上，是我生命的远行 。
在路上，只为温暖我的人 。
(11.8.2号黄昏6:00)
我把你写在纸上，我把你放在心上，还是控制不了自己的情绪，还是想看看你的心情，还是会在乎你的生活，也许你现在过的很好吧
我不在乎世俗是怎样对我，我只知道我还是会想你，哪怕是一刻也好，纵然知道自己是会痛的，纵然知道已无用处。
背负了太多了压力.慢慢的，我喜欢去回忆了.却突然伤感地发现.我们 、回不去了.却只剩下些许可怜的回忆.
随着光阴逝去记忆也将离开。蓦然回首，为什么留在记忆里的全是伤痛。柔软的心隐隐作痛。延伸到很远，很远……
那场无意中邂逅，于是相识、相知，后来有意的逃避，于是疏远、陌生，最后错别的今生。
尽管知道自己面对的现实是举步停顿，也曾无数次站在十字交叉的路口停驻观望，偶尔做一番小憩。
纯真时分脚下的每一滴行路历程都还算清晰地浮现在眼里。往事细节有让人抹泪，也有让人欢笑的喜悦。
那是一种很复杂的感觉，说不清道不明。
在车上停留的时间里，伴随着悠扬的旋律，脑子里突然勾勒出一个似曾相似的片段，好像是出现在某个梦境里。
没有框架没有开始，经常性地在生活里突然钻出单单的一瞬间的故事。看着身边与我不断擦过的陌生人，
每个人都如此陌生，而我脸上永远都是沉静漠然的表情。
我与别人又有何区别，是我会比别人会思考么，这样我会越加自嘲自己的想法，我活得如此简洁单一，
并未有过丰盛的代偿，所以什么也不是，最后竟然发现自己是一个令人很难懂的人。
我想不起究竟要做的是什么。有时候我会认为，只有写才是我人生的光华，
因为这样的执念已经潜伏在我体内很长一段时间，我想着总有一天会写出自己真正想要的文字，一个你能读懂我内心的文字。
落花凋零，人却消瘦，只有用文字轻抚心底那份落寞，疼痛作缄，黯然封存。
华霜相盖的世界最终经历的色彩只是一道纯洁的白色，而我那些华光彩色的日子在哪里遗失了……
(11.8.4号早上9:00)
人生似梦，总是苦中作乐，乐中生悲.
还是往常那样,坐在冰冷的电脑前,不知道该做什么,点燃一支烟,内心充斥着未来的路,是喜或是悲,每天重复的蹿过无数个小巷,
仿佛已经习惯了这样的生活.所以非常的清醒该去做什么.我喜欢淡淡的感觉,一切都是淡淡的,只是那么淡淡一点的过去，现在与未来，
人生的画卷轻轻地描绘,落下的泪和展开的笑都用那淡淡的笔画.淡淡一点的天空很高 没有朵朵云彩，没有蓝得刺眼的鲜亮，只是淡淡的
灰中有蓝，蓝中含灰.就一个人，就一个人静静地打开尘封的回忆,回忆着从来不需要想起，永远也不会忘记的....(也不知道此刻又在乱想什么)
(11.8.5号凌晨1:25)
糜烂的生活、褪掉的伤疤、如夕的往事，如画般的从眼前、脑海，一一飞掠，哪个片段？驻足，在那个片段驻足，看着那张模糊的脸，
一抹熟悉的心痛，压抑着、淡忘着、冷漠的望着、痛，留在最底层。那旁人看不见的地方。这个仲夏、再也无法续写谁和谁的故事。
因为、早已物是人非。随着沙漏中的时间、渐渐消散，消散到连自己都感觉不到。然后、继续绽放着如花笑脸。
白蒙蒙的雾气、袭上双眼，仰着头，不让那不明的混合物落下。竭力的隐忍着、很羡慕一个人的骄傲、很羡慕一个人开心的逛着街，
一个人吃着饭，一个人高兴、哭泣。那样的一个人、却从不觉得悲伤、从没有阴暗的那一面。那样的一个人、依旧单纯的过着每一天。
所以我羡慕。我从来不是一个人、我身边总是围绕着很多爱我的人、可是我却活不出那样的一个人的精彩。
转过身去、擦干那泪湿的脸颊，牵强的弯起嘴角、蹦着跳着，自己看着蓝的天、白的云、熟悉的街道。自己一个人、快乐，假装着快乐。
看着一张张陌生的脸，穿梭在我的身边，陌生、陌生的可怕，恐惧着。害怕一个人、却依旧假装一个人坚强。常常觉得自己真好笑、
在剧本中扮演着小丑、那戴着多张面具的小丑，搞笑的脸面。夸张的笑容、台下、有着幸灾乐祸、有着落寞心疼。说说心情。
从来不喜欢有人背对着我，仿佛，轻柔的触碰下就会破裂成碎片。那即将离我越来越远的背影，那只留下我一个人的背影、很讨厌、很讨厌。
心底有那么一方的柔软,可至今依旧在冰封。也无人可以触及的到。就像一只刺猬，把自己缩进可以自我保护的硬刺中。拒绝外人的进入。
然后、自己在自卑。明明是自己把幸福向外推，明明是自己把幸福丢掉，却仍在自以为是的是别人抛弃了自己一样。
身不由己的去哀叹自己那可笑的命运。可笑之极。
我在哭、哭诉着那年仲夏未完结的故事。
(11.8.6号七夕）
每年的情人节都是情侣们纪念爱情的日子，那时总是花瓣飘舞，巧克力香浓。大街小巷，情侣们手拉手肩并肩，幸福的笑容挂满脸上。
因为爱让情人节更加值得期待和祝福！我祝福那些幸福的情侣们，你们拥有着世界上最好的男人和女人，要彼此珍惜。
我不喜欢这样的日子，一个人的情人节是孤单和落寞的，那种没有情人的情人节是心中淡淡的伤感。
但每个七夕我都会看着天空，感受着牛郎织女的爱，我也会祈祷和祝福我所爱的人。
有时候爱一个人，也是幸福的，至少在这样的节日里，还有一个人让你想念和祝福，
我相信在每个人的心里，都有自己所爱的人，都有想要牵手一起过情人节的那个人。
今年得七夕节没有太多的期待，因为心平静了很多。不像年少的痴狂，不像儿时的幼稚，不再期待不可能的爱情，不再傻傻等待那份不属于我的爱。
曾经那么轰轰烈烈的爱过，也有很多美好的回忆留在了心中，偶尔想起也是一场美丽的梦。我爱过的，爱过我的，我喜欢过的，喜欢过我的。
我伤害过的，伤害过我的。我遇到的，擦肩而过的，留下小小影子的所有的所有，我祝福你们七夕节幸福快乐，
不管你们是两人牵手的幸福，还是一个人的浪漫，在这个爱意浓浓的节日里，我提前祝福你们，希望你们在这个节日里都能收获自己的幸福
勇敢的去追求你们的幸福，让“我爱你”在这个七夕闪闪发光，留下永恒的真爱意义。
今天，我会在早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐，会在家给自己包装的金光闪闪，带着微笑出门。可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。
可以宅在家里，做顿可口的饭。可以泡杯淡淡的清茶，和着属于自己的那类音乐，歇歇自己的心。
可以坐在某个躁动的路口，看着走过街头幸福的情侣，在心中默默祝福。
我只有一个人，那么我就一个人幸福的度过，也许下一个七夕，亦或是下下一个七夕，我或许就不再是一个人过……
(11.8.7号中午12:00)
一个人静静的站在落地窗前，看着窗外的那个繁华的世界，暗黄的路灯照耀着热闹的街头。雨落在窗台上，好像是来至地狱修罗的歌声。
我记得小十说过:为什么你总是有这么多的感慨呢、好好过自己的。对于我来说生活中不管怎么酸甜苦辣微笑。不管遇到什么都要微笑。。
这是她的原话.不知道她是怎么理解我的,或许我连我自己都不懂我,亦或许每个人心里都有一段属于自己的小悲伤,每个人都有自己的小回忆。
电脑的背景循环着那首《天空之城》，不知道为什么喜欢这样舒适的音乐，温柔旋律，将那份寂寞的感觉延伸到了彼此的生命中。
因为寂寞，所以盲目。我也不清楚为什么我的文字总是渲染着伤感的画面，或许我喜欢一个人安静的原因，可我并不孤单哦。
（吃饭去了，待续....）
(11.8.8号夜晚10:00)
寂静的夜伴随着雨声滴答滴答的呈现着..这样的世界,这样的夜晚,会让你想象出什么,我猜不透,猜不透这世间的险恶与狡诈.
也看不穿,那繁华的布景后是怎样的笑容,
曾经青涩锝感受：曾经单纯锝表达；曾经真诚锝体会：曾经无法割舍锝留恋,经过时间旳推移，涐旳心只剩下回忆。
正在经历锝幸福，正在憧憬锝美好；正在成长锝无奈与惶恐.正在走过锝年轻…如今还剩下多少给我们挥霍。
我还记得一个很独特的女生，豆豆，像孩子般稚嫩的在这个世界中的一角,一场雨，一把伞，一条街，一个人行走
演绎着异于常人的伤感.又有这个时代所赋予她的时尚和活力..
豆豆，一个有梦想的女人，一个重感情的女人，一个有故事的女人，一个叫我哥哥的女人
豆豆，一个可爱又单纯的女人，就像他的名字，赋予她美丽的象征，我很庆幸能认识这个女人，似乎本该相识，
如果你是有故事的人，认识她会是你的荣幸，这是我对他的感觉，心直口快，轻轻柔柔如泉水般清澈见底。
豆豆，一个坚强的女人，就像双脚添了一双翅膀，像海洋，像雄鹰，像.....足够很多坚强的生物结合体。
豆豆，清新脱俗的气质，自信，优雅，我可以这么形容她，也可以说她成熟，懂事。但似乎又不丢失可爱般得脸庞.
豆豆，她从我的网友变朋友到知己。可以说了解她，或许我又不了解她。我很矛盾自己的立场是怎样
不管怎样，祝愿豆豆你像向日葵一样。生活在阳光下，永远被温暖的照耀 永远开心的活着...
(11.8.9号夜晚11:00)
我喜欢在寂静的夜色里,想起我进过的点点滴滴,或许有人说我是疯子,大半夜的不睡觉,呵呵.可是我喜欢上了夜晚.
换句话说夜色里的我最安逸,最舒服.朦朦胧胧的想起了小时候,那些单纯的记忆.记得那时:
小时候和女生追追打打，她趴着窗户跳进来的时候我使劲关窗，结果把她的小手指夹烂了，老师直接告状到妈妈哪里去，妈妈差点把我骂死，
从那以后我知道了，原来女生很容易哭，真没用。
小时候学游泳，骑在爸爸的头上，把爸爸抓的紧紧的，害怕失去小小的生命，
小时候学自行车，撞死了一只小母鸡。吓的我哭了半天，其实是怕别人家找我。
小时候，一直以为泡面就是像包装纸上的图案一样，那么丰盛的，尤其是红烧牛肉面，我总当做面里是有牛肉的。
长大了才发现上面写着，图片仅供参考。
小时候，每本书都要包个书皮，有时候连作业本也不放过，现在书角卷起来了也不会心疼。
小时候，看会儿电视最多八点就睡觉了，现在都要熬到个12点、1点的，对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
小时候，写联系方式的时候，就是家里的电话，连最要好的几个同学的电话都会背，现在握着手机，存了那么多，
能真正背出号码的又有几人？有时候自己换了个号码都背不出自己的。
小时候，有个5块10块就觉得富裕的不得了，能买上各种不同的一大堆东西，大部分都是吃的，吃的里面还送小玩具的那种，
1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用，吃的穿的玩的，有时候也不知道花在哪里。
小时候，吃个麦丽素就很开心了，现在就一天到晚想吃各种口味的巧克力。
小时候，我以为人与人之间，就是我跟你好和我不跟你好了，结果现在才发现，有喜欢，忍耐，包容，感恩，甚至还有背叛
小时候，笑着笑着都笑到肚子痛，长大了笑着笑着，怎么就笑出了眼泪。
小时侯的天总是蓝的，为什么？小时候碰到下雨总能找到屋檐藏身，好奇怪。
我接触到了越来越多的世界，却最终远离小时候已经泛黄的一摊油渍。
小时候，牵着我手的那个老人，我以为她不会离开，等我长大了努力了，她都看不到。
小时候，或许我们有着相同的经历，或许你经历着我想不到的故事。
总之当年这么天真、单纯得你，还在吗？
午夜的钟声敲响了,带着那份单纯的记忆,我睡了,
(11.8.10号早上8:00）
每天都在音乐的包围声中度过，一天又一天，渐渐的成为生命中不可或缺的一部分，如果要不是五音不全，想必一定是个歌手了吧。
在喧闹的地方，只有自己安静地坐着，不想听别人说话。脑中浮现出这些年得过往。不知不觉这世界，已过了很久。
还是会想那些老朋友，在那寂寞的时候。你们都还好吧。都还记得笑容吗？都在忙碌吗？都在回忆吗？？？
不知不觉这脚步,还在原地停留，这些年改变的，只是白了少年头。我们假装着很坚强,泪水往心里流,不再回头 一个人走....
我们的青春像醉了酒 ，我们的梦在十字路口，我们的爱在单纯的等候，我们的痛自己承受，我们的孤单。
我们的不甘，我们的牵强，我们的感受，我们的生活，我们的柔弱，都在那个90后....
(11.8.10号中午12:10)
画一张属于你们的笑脸，放进总也写不完的故事里，慢慢沉淀。用温柔的想念诠释寂寞。。
不得不承认，我又想起了你们，我可爱的朋友，在安静的时候。但我知道彼此都有自己的生活，我试着不去打搅你们。
我会在某个路口祝福着你们，安好...认识我是你们的荣幸..
悠悠的旋律 莞尔如秋天的落叶，缓缓的落下，还是要放着那首我喜欢的轻音乐，不然我写不出来凄美的文字。
布满星空的黑夜，双眸陷入了空虚，脑袋辰甚了泛白你曾经的温柔，我却已经看不懂，不一样的心情，不一样的感觉。
还是让香烟弥漫着我的脸，我记得有人跟我说过：男人吸烟的时候最迷人，或许是这样吧，我也是烟鬼一个...
每个人都是有故事的人，只是每个人演绎故事情节不同， 所以我们都要学会坚强的看社会的一切，即使受挫了，不开心了也要笑着面对，
或悄悄擦干眼角的泪，或不顾一切的失声痛哭。外面的天空更加广阔蔚蓝，外面的世界更加精彩绚丽，我们不能停下探索的脚步.
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们不见了 午夜醒来 踩愕然发现 从来都只是一个人 人越长大 就越孤单.
重复着那熟悉的动作，用手在玻璃上画着那熟悉的容颜。是的，我还是学不会遗忘，我没有你们想象中的那么坚强。
我只是一个孩子，一个需要别人疼的孩子。我怀念，怀念你们给我的安全，怀念你们给的温暖，怀念关于你们的一切。
抬头仰望天空，心被莫明的触动。今晚的天空没有月亮，我该怎样才能看清世界，看清你们呢？未来的路一片迷茫，我该要怎么走下去呢？
眼底冒出一层水雾，努力睁大眼睛，我的世界渐渐由模糊变得清晰。深深的呼吸一口冰冷空气，心仿佛瞬间结冰了。
蹲坐在地上，把头埋在怀里，双手紧握着。湿湿的液体划过了脸庞，咬紧双唇努力不发出声音，整个房间里只剩下抽泣的声音。
我没有哭，真的没哭，，，，如果那天泪水不小心划破了脸庞，那么一定是眼睛里吹进了沙子。
在漆黑的夜里，回忆起当初的种种，那是属于镜花水月般的梦，沉溺的不愿意醒来，因为以前的黑夜里都有你们的陪伴。
夜就会一直安静的存在，你们在我梦的身旁。因为，从开始到现在，你们所留给我的每一件物品我都留着，因为我想拥有一份可以承载记忆的物质。
让我的思念不需要通过单薄的空气，还好，曾经的你们，在本子上写过很多的文字，至少，到了现在我还不是一无所有的思念。
至少在我想你们的时候，可以触摸到你们遗留下的气息，让我感觉彷佛回到了从前，嘴角上扬，落着泪的微笑。
那些我深爱的朋友们，诺在想你们，真的想了...
