有些难过

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 有些难过

  
想起来，从小也不算没受过苦。妈妈说我以前都不挑食，要求也不多，穿什么衣服都可以吃什么都行。没有零食没有漂亮的公主裙（很小很小的时候曾经有过），也一样开心得没心没肺，茁壮成长。喜欢学习，也喜欢玩，很乖很听话，皮得聪明（妈妈这样说的时候很自豪）。
后来，一跳跳到了现在的我，没有目标没有方向没有动力，只剩下善良和间断的开心了。开始挑食，开始关注自己的形象。头发留长，难过也是笑容浅浅，也开始买裙子穿坡跟，喜欢偶尔被动地画妆让眼睛闪亮嘴唇动人。喜欢吃零食，巧克力小蛋糕泡椒凤爪之类，为此bf曾经说我太会消费了。
去年暑假没有回家，bf强迫我去食堂和他一起吃饭，规律地自习。有时坐在自习室里发呆，突然就饿了，盼着他快来找我去吃饭。眼看着一个假期就巴巴地瘦了下来，以至于开学后朋友看到我吃了一惊，问我bf是不是没让我吃饭。
他说我有公主病，我不是。我从小吃过的苦我自己知道，现在自己的经济状况我也知道，但我总有容量来满足自己的食欲物欲。我们在七夕时去吃了一顿好吃的，回来后我在被窝里悄悄哭了，不知道是为什么。为自己不能满足的物欲？还是为自己无法被他更加疼爱？
开学后，和朋友去吃火锅吃香锅烤鱼，突然特别渴望有些暧昧的约会。我敬告自己，不要做让他伤心的事，于是自己吃了很多次孤单的正餐。他问我为什么总是需要人陪，我转身就哭了。很乱的心思，自此，强迫自己不再央求他来陪我。他有他的任务，而我，是负担。
然后，渐渐发现自己没有了朋友，尤其是异性朋友。之后接触的，要么是对自己有企图的要么是寂寞成灾的，终究也没有发展成为我想要的那种关系。他们问我：你是想暧昧吗？我打了个“嘻嘻”，然后就没有然后了。有人让我叫他哥，有人让我当他妹妹，真希望是这样，有个知冷知热的哥。想啥呢，怎么可能？
和一个之前喜欢过的男人还有联系，不过彼此都清楚是怎样一回事。都不会再强求，哪怕他有点后悔哪怕我有点遗憾。诉说一些事，不见面不聚首，仅此而已。
而我的他，到处还能找到以前他ex的痕迹，闹过难受过，如何？分不开，他说。可能，某天被逼到了某个点，就会狠心离开了吧。
母亲节，没有给妈妈打电话，蒙在被子里失眠到天亮，不知道为啥。半夜去上厕所，害怕得几乎要叫出声，向来这样缺乏安全感。
今天去取钱，看着卡上的数字在心里苦笑了一下。
生活还是生活，我不担心。
我只是有点难过。
想有个肩膀，无私地靠一下，无关暧昧其他。
只是，天都这样黑了，路都这样看不清了，还会有谁愿意这样做个好人？
我讨厌这个世界。