标 题: 悼念我那逝去的爱情（在本版最后一贴！）
4月27日，是我跟她开始的日子，算一算，如果我们能继续走下去，就该庆祝两周年了。本来是想好好庆祝的，一直打算在纪念日的时候，带她回宏福，走一走我们一起散过步的路，坐一坐我们一起坐过的操场，尝尝鸡蛋灌饼和艾米的味道有没有改变，可惜。。。
分手后我才知道什么叫触景伤情，不单是经过曾经一起走过的街，看到曾经一起看过的场景，就算是吃着她喜欢的东西，听着她喜欢的歌曲，都会让人心里阵阵刺痛。甚至，看到其他情侣亲密的走在一起，我也会想，曾几何时，我们也是那样的腻在一起。。。
虽然，我幻想过跟你一起牵手到老的幸福，但必须承认，我也曾经有想过在毕业的时候，我们各奔东西的场景，可是我真的从没想过，我们会只走到这里。我曾认为我是个大度的人，但曾经我的亲爱，原谅我，我真的无法在分手后还跟你做朋友，因为每当看到你的手，我就会想起牵着它的温柔；每当我看到你的脸，我就会想起吻着它的甜蜜；尤其是看到你的眼，我总是会不自觉的陷入到里面——我突然发觉，我仍旧无法抑制对你的爱，因为你已经深深的烙印在我的心里，所以，我不能容忍自己跟你像朋友一样的联络。默默的陪在你的身边，眼睁睁的看着你走向下一个未知的他，那样，我真的会崩溃的。
于是，我千方百计的让自己忙碌起来，希望可以把自己胡思乱想的时间全都填满，然而，即便是在实习的公司忙了一天，可一旦闲下来，脑海里仍然会出现你的样子，想你似乎已经成为了我生活的一部分。昨天早上，我又一次的梦到了你，梦到教室里你坐在我的前面，身边是一个不知道是谁的男孩子，可我知道，那一定不会是我，哪一刻，我又是泪流满面的惊醒，久久不能释怀。。。我不知道这样的日子还要过多久，可又能怎样呢，我还是只能等待时间让我淡忘，淡忘从前的一切，淡忘我们的曾经，甚至可以当成生命中从来没出现过你这个人。好吧，我承认这都是我的幻想，但至少可以让我看到希望。。。
说来可悲，分手后我们居然没在校园里碰到过，也许是彼此刻意为之，也许是我们真的没缘分。我知道，也许我们之间的交集就只剩下这个学期的实验了，我的心里很矛盾，一方面每次大家约出来讨论的时候都会觉得尴尬，我不知道怎么面对你；另一方面，心里又会暗自窃喜，还能有这样近距离接触你的机会。我不知道这是不是一种病，我只知道，我会祈祷你保研成功，因为，我无法实现自己的诺言，陪你度过那枯燥无聊的考研生活了。。。
你知道么？前段日子，那个你嘴里的抱枕来北京l了，之前我就跟她开玩笑，说我现在的状态可是很不稳定，难道就不怕自己是飞蛾扑火么，可她还是以一种飞蛾的姿态义无反顾的过来了，可惜，她想做飞蛾，我却无法当自己是火。在那六天里，我尽量的在陪她，陪她逛北京，陪她逛商场，陪她吃北京小吃，即便是陪到脚上起水泡，甚至陪她喝酒喝到烂醉，可就算是醉到头晕眼花，当听到她问我，自己能不能取代你在我心里的位置时，我仍旧没办法对她说出什么，因为我的大脑很清醒，我知道，这几天陪她走过的地方，竟然大部分都是跟你走过的，我不知道自己到底想抓住什么感觉，想找回什么，我只记得，她说都数不清那些天她流过多少泪，即使是她离开北京的前一刻，眼睛还是红的，而我，也只能用力的抱她一下，送给她一句对不起。。。我是不是个很失败的人？留不住自己爱的人，却还让爱自己的人流泪，我觉得我死后，恐怕很难上天堂的。。。
我还不知道，自己会如何度过这样的一天，或许走走曾经跟她的老地方，凭吊一下曾经的快乐；或许把自己灌醉，在梦里追寻那久违的幸福；或许什么都不做，就这样默默看着这一天的时间流失。。。但无论怎样，再见了，我曾经唯一的爱，goobye，我的初恋女孩！
至于最后一贴之说，很惭愧，分手前不但没想过来这里发帖，甚至都很少来看，即便分手后，也是在心里小小恶趣味的鼓动下来到这个板块的——我以为，到这里看看比我还苦的，心里也许就没那么呢难过了吧。。。然而，看得多了，自然就很难抑制住自己也在这里发泄的念头，于是也写了些东西发了上来，或许是寻求安慰，或许是找找同类，总之，这段时间以来没少在这里混，却是发现自己越来越多愁善感了。在这样一个特殊的日子，既然要跟从前做一个了断，那么为何不斩断一切呢？这样也许就真的能一了百了了吧。。。所以，今后我不会再上来发帖了，也许都不会再来看什么，就在这里祝大家好运吧！希望你们都能找到自己的真爱！
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我愿意成为她的眼泪，
在她的心里形成，
在她的脸上生活，
在她的嘴里死去。。。。。。
好吧，我已经死了。
※ 修改:·jackey2690 于 Apr 27 12:39:31 修改本文·[FROM: 2001:da8:215:9017:8d9b:9cd2:360b:*]
悼念我那逝去的爱情（在本版最后一贴！）
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