亲情，我有；友情，我也拥有很多；可爱情，也许是我没有权利拥有吧...
大学时，刚刚触摸到爱情的花季，他阳光帅气，却少了些许的关怀和体贴，也许性格不合，也许话不投机，也许我们本来就不属于一个世界...提
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出分手时很洒脱，心却隐隐作痛，外表不痛不痒时，唯一骗不过去的只有自己的心，别人都觉得爱情很美好，当我怀着同样的心态触摸时，却被扎的很疼很疼，那种疼，泪都没有资格流出来，时间很短，接触不多，却是第一次用心的去爱...过了很久...我觉得自己不疼了，慢慢的走着，我竟然忘记疼的时间长了，只是熟悉了疼，而不是消失...麻木、麻木...它掩饰的很好，原来疼，我一直有着...你不会看到，你也看不到...
时间过了很久...我整理好这颗带着疤痕的心去迎接那份期盼我已经很久...很久...的爱，也许他能让我感受到被爱的幸福，的确...我应该感激，我曾感受过被爱的幸福，虽然也吵过也闹过，但每次都是他放下面子来哄我这个倔脾气，每次无理取闹的要求，他都会同意，不管别人怎么反对，我们都牵手走过来了，中间的挫折那么多，经历的坎坷那麽深，分分合合之后，却依然是向左走向右走，时间越久无谓的争吵也就越多，他是真的在乎，可我却再也伤不起...爱到痛了，痛的哭了，我却连哭的力气都没
有了，已经愈合的伤口又开始滴血...也想过就这样稀里糊涂的走下去，牵手，到老，可是在一次次的争吵中，我的坚持越来越脆弱，越来越没有说服力，曾经以为找一个自己爱的不如找一个爱自己的，最后的结局却都是一样...时间久了，什么都会平淡，爱情里，真的没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁，我真的希望你再找到下一个值得珍惜的人时，能改一改脾气，争吵前先想想值得不值得，不要等对方再也伤不起，无法挽留的时候才知道后悔...那些伤是相互的，可伤的最深的永远是舍不得放手的，当我们形同陌路，成为两条平行线，再也没有交集时，当一切都烟消云散，人各天涯时，勇敢的代价是自己先放下，接受事实，失去了我，你并没有失去生活的意义，而实际上你只是回到了认识我以前的日子，幸福很短暂，像烟火一样虽然灿烂却不是永恒，不能期盼烟火永远的挂在天际，无论是你还是我，都不应该执着于失去烟火的日子，该珍惜的是你现在所拥有的...
有人说，一个人一生至少要谈三次恋爱，一次是初恋，体验爱情的美妙；一次是经验，就算最后不能牵手，至少知道自己想要的是什么；第三次应该碰到一个适合自己能携手到老的人。人生的机遇那么美妙，又那么仓促，我知道我想要的是什么，期盼着一份适合自己的爱，我也傻傻的以为我碰到了，可命运总是爱捉弄人，给你一个大大的希望后再给你一个失望。
我
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不相信什么一见钟情，感觉不可靠，两个人在一起适合不适合，时间久了才能明了。我窃喜的以为他一定是那个可以让我依靠的港湾，可以给我安全感，让我有足够勇气相信能碰到真爱，相信我同样可以拥有爱的权利的人。于是，我拔光了刺，卸下了伪装，坦诚的面对这份感情。
我的QQ开始经常上线，开始摆弄QQ空间，开始喜欢看星座，喜欢同姐妹们算些没有哲学依据的小测试，就为求个心安，希望结局是好的...喜欢上了写日志，不好意思对他说的话只能用这种形式间接的表达，每天回来第一件事就是打开空间，看看访问者，他来没来，会不会看到我写的东西，搜索那熟悉的头像，看到了欣喜，看不到，失落，就这样反反复复...看到他空间更新的消息，会胡思乱想，刻意与自己联系，有时候觉得自己脸皮挺厚，只是随便的一条说说，也许与我并不相干，却已经浮想联翩，我不知道这算不算喜欢，但还是鼓起勇气说了出来，他说的第一句话是欣赏，我知道欣赏的含义，和喜欢并不一样，我犹豫过，可能是我想多了，我不该这么冲动的说这些，趁还可以整理自己的时候默默的藏起来吧，藏到别人无法触摸到的地方，这样想的时候，你却又给了我一个希望，让我抓住这棵腾向上爬，我以为只要两个人一起努力，肯定会看到幸福的顶点。可结局却依然是悲剧收尾，我知道你背负的是什么，
所以我不会怪你。松开腾，让自己任意向下滑落，直到谷底...攀的越高摔的也就越疼，还好，我庆幸，我没有达到粉身碎骨的地步，可心却再也活不过来。这一刻，我伪装的更好，按上所有的刺，只是这比拔的时候更疼，更痛苦，不期盼也不抱怨，人前继续欢笑，甚至比以前更快乐，我不需要同情，更不想让谁看见我的脆弱，我只是想好强的让他认为我从来没在乎过，从来没喜欢过，在意过，继续伪装着，不留一点蛛丝马迹。
不知道什么时候开始，喜欢上了安静，却又很怕寂寞；什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；于是，我喜欢上了这样：打开电脑，（隐身、静音）登录…然后，看看谁在线，看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…又不舍得拉黑…于是，登入自己的空间看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…后面的数字显示越多，越高兴…接着，下拉，再下拉…无非是想看看有什么有价值的“新闻”更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看，并不打扰…然后胡乱的给朋友一点回示，就匆匆退出空间…何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…不是我变的懒了，而是我疲惫了…情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…挂了QQ，却不上线，挂了QQ，却不聊天，只是反复着‘展开分组’和
‘关闭分组’…上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；就这样挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
我不知道一个人一生到底可以爱多少次，可我知道我每次的付出都是真心，是不是我诚意不够，还是我根本就没有获得幸福的权利...我同样嚷嚷着快点找个人嫁了，也有朋友提过，可她的话却一针见血，是我自己没把心打开，根本什么都等不到，是我怕了，真得怕了，伤不起真的再也伤不起...我不会当着别人的面哭泣，即便是最好的朋友，那样太没骨气，也太软弱，我可以把泪滴在键盘上，滴到没有人看得见的地方，再也不会，不会轻易的卸下伪装...就算心死了，我也要保护它，将它封闭，再也不会让别人轻易的伤害它...
真得，真得怀念以前的自己...只是忘了如何无忧无虑的笑...剩下的只是敷衍...
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