这样子看不到，听不到，不说话，不联系，阻隔着，不过让思念愈加明显。
这样的陌生感或许对于你来说不代表什么...
呵呵，该怎么办，没人能告诉我，身边的朋友叫我忘了把，会遇到到更好的...真的深爱。又怎能说忘就忘，即使有过要放弃的念头，仍然做不到。怎么能不想，手机，电脑，QQ...就连我什么都不干的时候都可以想到，好怕一个人呆在家里，看着你送我唯一的礼物，有时候就那样呆呆的看着，最后清醒过来，也只能苦笑。人不在，纵使留着这个，又有什么用...而我送给你的或许你以不知道早已扔到那个角落去了。。
看着你来过我空间的痕迹，那又怎么样？我又能说什么...胡思乱想？ 呵呵。只能这样，还能做什么了。。
空间的日志一篇接一篇的写，因为只有疯子才会想用改心情而引起你的注意，心情是不是要变得无所谓才放的开。我也知道这样的我很讨厌...。
这么久了，我以为一切都过去了，以为现在你会过的很好，很快乐。至少那样我不会担心，会少些内疚。而现在，你空间的心情，句句都让我心痛，为什么要这样？为什么要这样子怪我？知道吗？ 我心如刀绞。我以为你离开我会过的快乐， 但为什么现在的你又过的如此不快乐？我知道。是我毁了你的生活，是我害了你，如果当初我们不曾相识，相知，相恋。现在的你不会这样。但现实没有如果。我只能对你说声对不起。。到底想要我怎么样?是不是非要我离开这个世界你才能满意。是不是还要我第二次为你面对死亡？
我不知道怎样去安慰你，心疼你。我 只知道我不想你过的不好，不快乐。你知道吗？秦。你怎么吗？
一想到你提到去年，内心的罪恶感就油然而生，觉得自己像杀人犯一样，杀死了天真的你，我是不是不该活在这个世上。。其实我真的很想死，但我不能就这样选择那些轻生的死法，那样家里人，身边的人都会怎么看我。就算是死，也得死的自然。。
我希望自己得不治之症，所以我拼命的工作，饱一顿，饿一顿。整夜整夜的不睡觉。不能喝酒也要死命的喝，反正用各种方法折磨自己。。我认为那样，在不久的将来会达到我想要的目的。。
其实在你离我日去的那天我的心就已经死了，剩下的只是一具有点意识的躯壳罢了。也许只有在某些时候得到你的一点消息才会觉得有那么点思想。但时间一过，这具躯壳依然迷茫。
这样迷茫的生活，我不知道要怎么过下去，不是觉得孤单，寂寞，也不是觉得厌了，累了，烦了，只是觉得一下子生活变得毫无意义，没目标，没动力的活着能用可怕来形容。
我想死，真的，秦，也许我真的疯了。
人活着，心死的，又有什么区别..
自欺欺人的日子，我过不下去。心里始终只有一个人，你永远都是唯一，也许是从入住心里那天开始，就改变不了...
今天我生病了，没有选择休息去看医生。很多朋友来看我，都叫我上医院，让我觉得，我还是一个有生命的人。我很感谢她们。但同样的，我知道你也生病了，我无法在你身边照顾你。 只能让自己也感受病痛的折磨。希望你能快些好起来。
写到这里泪水在一次在眼眶转圈。我不是个坚强的男人，虽然自己常常鼓励身边的一些朋友或网友，但我自己却是非常脆弱。我害怕别人看到我脆弱的一面，所以我一直都把自己伪装的好好的。
今天 我把空间上锁了，是不想让你知道我和你会在同一天生病，也不想让你看到这篇写给你，你却永远看不到的日志。你能快乐是我这一世的愿望。。
我的心在那一夜丢失，我的爱在那一夜掩埋，我的秦在那一夜离开，而我自己早以不负存在。。
