羁绊

羁绊.很简单的两个字，却很难让人理解。人活在这个世上，无论是亲情 友情 爱情都或多或少有这样或那样的羁绊。羁绊的事，牵绊的人，是那样让人忘怀。。。。。

发觉我是一只奇怪的动物，这样的深夜，窗外一直都是这样的繁华，和我无关。终于知道了失眠这个词语是怎么回事，应该是一直纠结于一件事，这样的左思右想，想来想去都是一个答案，却忍不住去想，于是心情难以平静，就一直睡不着，越是刻意，越是相反。现在的我丝毫没有灵感，却还是来到空间写些东西，我还是分外地悲伤起来了，这样的状态只是保持在心情吧。原来我是这样的容易放纵自己，这么的敏感，这么的躁动不安。

　　感觉像是被抽走了重心一样无力地难过。当看到那些人写下那些花红柳绿的美好光时，就感觉自己非常沮丧，或许那些时光里我永远都存着遗憾，仅仅是心中所想的期待落后了时间，时间爬过了几个年头，而自己的周身，还是无所改变。就这样，隐没在没有光环的城市里，自生自知，看某个地点的车流，寻味着某眼极其熟悉的路人甲的影子，。

　　于是，这便是一个小人物的存在。我不知这样的承接是否恰当，但是清楚的是有种人的思绪是永远平实不了的，生，就是最大的煎熬，所谓成长就是让自己容易变乱的敏感向麻木推进，最后冷漠相向，这些造作的道德会迫使你在某一时散出了自己的本真时，让你用它去嘲笑此刻的你，它提醒你当时得意忘形了，这是不该的，很多时候都习惯仰望灰色的天空，这能说明什么呢，天空不会帮你，神明也仅仅是梦中的存在。没有一个信仰，是可以使你的周身迅速改变的。

　　死或生不是最大的事情，一个人活着，世界里却只有自己，你就知道这是怎样的一种孤独，你再强大，你再拥有爱，可是你不知道人的意识是扎根于自身的躯体才能存在的，拥有过，轰轰烈烈过，心底烙下过印迹，这在最后都是一颗心的感知，里面没有什么成为陪伴，你还是一无所有的孤独。

　　当我走过这座城市的夜晚，看着超市里的渐渐熄灭，光线聚焦的斑点在光晕里打转。我对面是条公路，车水马龙，可是眼睛把它反应到我意识里时却不是那么美好的场面了，我心在别处，这处仅是过眼云烟，因为不参与，所有找不到任何记住的动力。

　　最近在认识了她，四川的。她说她的话，有时候我听不懂，却还是试着用自己的思维去肢解，当然这时候我会惊讶，能让我吃力去读话语的人已经很久没碰到了，她说她之前在酒吧工作，还算投缘把。去年末我也曾经在酒吧待过一段时间。起初的时候我是对认识新人没有一点好感，但是后来，这些烦躁缠着我，我发觉自己愈发孤独，热想解脱，和她无关。只是表达到这里的时候就想到了自己的状态，我不想。


　　我想。

　　

　　我想随意地支配自己的生活，不受任何的牵绊，不让金钱和感情成为制约我灵魂的羁绊，我可以过我想要的任意一种生活，我可以每个早上开车到草原中间，呼吸清灵的氧气，中午跑到某处植物繁茂的绿荫里，躺在摇椅上，透过风掀动的叶子里让自己的眼睛被阳光刺痛，我可以某个下午在自己的房间里大声歌唱，配音是我自制的曲子，我想行走在车水马龙里，被某些人当作风景记录下来，那时候我回头定格在页面上的样子，是明媚单纯的微笑。


　　我骨子里窜动的这些不羁的血液，日益感到连日来的疲惫，想解脱，当我站在，某一处高楼的楼顶时，恐惧在提醒着说不要怕疼，当你的意思消失的时候，生命的消失就是之后的事情，就像眼睛闭上就什么都不知道了一样，后来的后来，都不是你的了，你没必要去想，那些在你的意识消退了以后都是不之于你存在的。


　　我的灵魂在呼喊着我再迈开一步，下一秒，就是永恒的存在和记忆了。


　　我真想简简单单的消失。


　　这世界不属于我，在得知我要参与他的时候，他就抛弃了我的忠诚，留有不温不热的体温支撑着生命，有时候累了，就什么都不是了，规则，规矩，道德，在我放纵的思想出来以后，就瞬间瓦解掉了。


　　想离开，想去到处走走，但是没有我的路和景观。


　　我们的世界，就是这样的无奈。

　　当你有一天在街边发现路人甲，我注意到路人乙，我希望那时的你可以看到我，我们前面，是熙熙攘攘没有气息的人群。