经过一次又一次的曲折风波，明天我终于能成为他的合法妻子，成为他家一份子，再也不会因为没有名分而被异样和冷漠的眼光所压迫，是的，这一个名分对于我来说多么的意义重大，不仅摆脱了不必要的压力和舆论，还坚定我了我动摇的决心，让我没有后路可以退，是喜剧还是悲剧，我都必须演出到结局。
因为前几次他的不守承诺，深深的刺痛了我原本脆弱的心，也伤害了我父母的心，而我从成为他的女人那一天起至今，我的清白和我的青春都奉献给了他，还因为他的原因被迫无奈堕胎两次，不仅伤害了我的心，还伤害了我的身体，可这一切我都坚强的面对了，面对他的、我的一些难处，一切我不想忍受的事情我都忍受下来了，我之所以忍耐至今，那是因为他对我的那颗衷心和爱心，次次都是看在他真心爱我的份上不忍心自己亲手拆散这段胭缘，还抱着对未来的那一点点信心，总是想忍一忍总会过去，等一切苦难过去了，我们一定会幸福的，一遍一遍的安慰自己，鼓励自己，就是这样的自我安慰和一点对未来蓝图的构想，我坚持到了今天，等待着明天。
明明问我：幸福吗？那天半夜我们争吵过后我离家出走，伤心欲绝的我毫不犹豫的回答：不幸福，明明教我放弃，有种恨铁不成钢的气愤骂我很傻。是，我是傻，无论外貌、修养、才华、青春我都是一般人中的突出者，身边也不缺乏爱慕者和追求者，明明总我劝我和断了，凭我的条件完全可以找到比他好很多倍的，是的，这些我道理我都知道，可是爱让我已经失去了理智，在他面前失去的尊严，如今我把一切都奉献给了他，怎么能收回就能收回？要知道我为他付出的是金钱都买不回来的青春和清白，假如我潇洒的离开，那谁来为我付出的买单？之所以走到了今天，除了对他的爱以外，还有些无奈，如果没有无奈，或许我早已经与和分道扬镳了。
我真的能幸福吗？期待明天，却又惧怕明天。期待，是因为我终于能名正言顺的住在他家，不再怕别人的舆论了，惧怕，是因为我真的很担心照现状来说，我们以后能幸福吗？能像现在这样平静的过日子吗？总告诉自己要乐观看待，告诉自己一定会幸福。
身上的病还没好，也不能计划要宝宝，每天上班看到家长送孩子来幼儿园，我就会好羡慕，心想：什么时候我也能有个这么大的宝宝，我也会牵着他的小手送他上幼儿园，一幻想着他能抱着我们的孩子那幅画面，我就真的好渴望一个属于我们的孩子，虽然敏和源是他和他前妻的孩子，爱屋及乌，我也当成自己的孩子爱护和教育，和他们玩，教他们写作业，对他们没有一丝的恶意，相反也爱着这两个孩子，可每当我看着这两个孩子，我的心里很不是滋味，如果是我生的该多好，又如果我能快点要个宝宝能叫他爸爸多好，因为我嫉妒她，嫉妒她为他生了两个这个聪明乖巧的孩子，我真的很嫉妒，我心里很不是滋味，可我要怎么样才能克服我自己心理面的那曾隔膜呢？我只有不让自己去想，可孩子摆在那里我怎么能不想起是你和她的孩子呢？而我呢，有了两个都被无情的流掉了，我很难过，好希望我的病能快点好，快点让我为你生一个，我们的孩子一定会遗传我们的优点，一定会是一个比别的孩子都漂亮聪明。
老公，明天我们就能成为真正的夫妻了，可至今我还有些忐忑不安，总觉得不会那么顺利，因为你前几次的不守承诺让我对你产生了不信任，明天虽然近在咫尺，却感觉远在天涯，我怕，明天你真的能兑现吗？真的能负起责任，不再让我因为无名无份而心碎了吗？
我真的就这样一辈子跟着你了吗？我恐惧婚姻，我对你，对未来没有信心，我逼迫自己要乐观，逼迫自己要有信心，可我却惧怕，因为跟你一路走来，我的心伤了痛，痛了伤，我眼泪流了干，干了流，让我好害怕结婚后也会这样的日子，
妈妈，我知道我的幸福就是你和爸爸的幸福，我真的很努力的想让自己幸福，不想让我再因为我的事情的流眼泪，每次看到你因为心疼我受委屈而流的眼泪，我心里真的很自责，有时很后悔跟了他，让你们操碎了心，明天章一盖，就意味着把我的一辈子交给他，说实话，我也没有信心，对他对未来都没有很大的信心，可我选择了这条路，如今我也是覆水难收，身体和心灵都给了他，要我收回来真的很难办到，只有斩断自己的退路，才能让自己死心塌地的跟着他，用心努力的把我的日子过好，把我的婚姻维持好，不再让你和爸爸操心，不再让你为我流泪，我想，这就是对你和爸爸最大的孝敬了。
老天，看在我是一个善良的人份上，请赐我这份幸福！
