昨天就是我十八岁生日 心里面好空虚呀 烦躁到了极点 好想找个知心人聊聊
十八年了 往事不堪回首 十八年了 我觉得没有什么事情可以真正让我开心 悲哀的是我一直都是一个人静静的过日子
老爸常常教导我说要做一个好人 大丈夫做事对人无愧于心 自尊自重 自强 帮助别人不图回报 听起来是那么的不入耳 我一直都在努力的去做 可是老爸 为什么我却不快乐 在这个万恶的社会 好人真的太难做了 做好人意味着自己时时要被别人欺骗和陷害 意味着自己就是个另类 不愿意与之同留合污 到头来落的个清高的下场
其实我不是这样的呵 我也想像别人一样活的单纯一点 快乐一点 我都不知道孩子的生活是怎样过的 从小我就背负着一种压力 大多都来自家庭 还有未来 我觉得自己不应该太悲观了 自己不应该去想那么多和自己无关的事
我是不是太善良了 以至于感觉老被人欺负 我太委屈了 有的时候真的很想哭一场 但是 我又哭不出来 我为什么 要哭呢 我应该好好过日子
太多年的压抑 让我现在在众人面前变的如此沉默 大家都说我变了 不再像很小的时候那样 脸上表现的太多是成熟和冷静
感情生活被两个女人绞的乱七八糟 被欺骗 被伤害 现在我不敢往这方面想了 爱情呀爱情 我是不是无权拥有你 还是我不懂的二十一世纪的爱情该怎样去把握
的确现代的爱情已经变味了 变味了 女生为了金钱 为了权势 也为了空虚无聊 甘心出卖自己的肉体 男生也就单纯一点 就为了女人的身体 想尽千方百计 有多少是真正的爱情呢 可悲呀 可惜我不会玩弄别人 更不用说是女人了 我是好男人 同时我也是个另类
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
我大概真的是一只鸟 一只燕子。
充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
痛彻心扉的爱情是真的.只有幸福是假的.那曾经以为的花好月圆…爱情只是宿命摆下的一个局。
现在我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
像我这样的人，总是经历磨难
我可以失望，但不能盲目
在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的.不管在哪里.碰到谁.以什么样的方式结束。
不例外幸福始终充满着缺陷。
但是快乐太单纯，所以容易破碎。
我从来不自欺欺人。我只看真实。
一个人的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个人对我伸出手。如果她的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。
我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
快乐的流泪。
很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
那些曾经的失望的和伤痛，已经发不出声音来了。
也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
会过去的，就会过去的。我的痛苦，我的悲伤，我的负罪。
当一个人在看天空的时候，他并不想寻找什么。他只是寂寞。
该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
有些事情在劫难逃。
女人不爱男人。她们只是需要男人。
我一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
任何东西都可被替代.爱情.往事.记忆.失望.时间…都可以被替代.但是我不能无力自拔。
如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
那曾经美丽的小鱼，它睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它曾经是我的榜样。
算了 不想再说这些伤痛的事
十八岁了 给自己许个愿吧! 我希望以后要过的快乐 但是我依然要做个好人 好男人
