安静的房间,我的思绪又飞到了三年前,一直问自己如果我不是这么个犟脾气,是不是现在就是另一种状况。当初,我想着给你做饭,把我们以后的家布置的有多温馨,我们商量着毕业几年以后结婚…一切都来得很美好,同学们都羡慕着我们,连我自己也觉得很美好很幸福…
毕业时分,问题就那么悄悄出现了,你会继续上学,而我面临选择,还记得你流着泪问我为什么放弃上学,为什么不要你爸爸给我安排的工作。现在想来我也不知道为什么,要强?倔强?我也讲不清楚…
毕业,不可免俗的分手了,记得平时不发短信的你发很长很长的短信,我会一字不差的记在日记本里面,里面有你无数的控诉,我觉得有必要把这样印在脑海里。眼泪,无尽的眼泪,还记得我们不约而同的去换了发型,你剪短了我觉得好看的那个型。。。
我很顺利的回我的小县城上班,朝九晚五,再忙也除不去心头的悲伤,尤其每次下班回到宿舍最是煎熬,安静的环境总是更能促使人胡思乱想。我是倔强的人,就好像妈妈说的,我的倔强会害了我,我想你,很想你,可是分手了,我就不会拨通你的电话,即使很想,即使已经按下号码,最终也会选择放弃。。。
分手后,记得你打电话问我面试情况,记得你打电话叫我和你们出去旅游,记得你喝酒时候因为对方说我有什么好和朋友打架,记得有一天我睡着了电话不停响起,我迷糊着睁开眼睛看到你的名字一下子惊醒的心跳,记得你发短信过来道歉当我看到对不起三个字眼泪的夺眶而出,记得你打过来串线我打给你也串线那次我们彼此的紧张,记得你跑到我们小县城找我,而我选择躲着不见的难过。。。
到现在三年过去了,你每次那么偶尔的联系我,我还是一样会心跳加速,内心小窃喜,表面上还和普通朋友一样侃侃而谈,有时候,如果当初我们没在一起多好,就还和最开始一样好哥们好姐们似的,那该多好,现在也不会这么几乎不怎么联系。记得你开车过来说见面,其实我并不是没时间或者忙于什么事情,我是真的没勇气,那种相见不敢见的心情,无比煎熬。。。
我从小县城来到咱们上学的城市,而你又回了你的城市,这也许就是真的错过就不再,有缘无份吧,你是我所有朋友都认可的人,你是我爸妈都欣赏的人,你是我念念不忘的人,到现在每次你问我什么时候结婚的时候,我总是说本命年第二年,记得吗,那是咱们曾经约定的时间,那年我25,你29。。。