很久以来，我真的是赤裸的，在他的面前，包括我的灵魂和思想，变成这样我不是原来的我了。一个人如果没有了精神，一种善良为人的本性，那一定不是一个纯粹的人。两年多了，好大的冲突，我的一生托付给他是不安全的，我还是做我自己，完善我自己，尽量不要接触，我的心不能被无数次的击大，再坚强也会收戳。我不知道他有没有思想和感情。我也快被他逼疯了。我要修心养性，修练我自己，改变别人是很痛苦的，干吗要花心思改变他，让他去。我还是做最好的自己吧！
我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
何时觉得自己变得 对待身边切事情不在一乎了，是因为自己以无力在乎。
何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么沉重。
青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想我变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
越长大越孤单 越长大越不安也不得不看梦想的翅膀被折断 也不得不收回曾经的话问自己青春就是这样吗？自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？只不过懂得了 别人怎样对我 我就该怎样去对待别人 如今的绝情 冷淡 谁的杰作 不说话不代表我变 更不代表我对你没话题 那是因为我有心事 我也一直在 刻意的伪装 我所能承受的 又有能谁懂 我无处诉说 谁又能体会 我此刻的心情 在泪水滑落的一瞬间
唯有发泄 才能让我忘记 所有的烦恼 我不喜欢解释 是因为我觉得那是多余的 有时候解释的越多 反而觉得更没意义 一切顺其自然 我不是变 而是因为 种种的原因 太多的无奈 我真的很委屈 也很寂寞 生活的所迫 我必须得承受 没资格去反抗 因为我没有能力 只能用脸上的笑容 来掩饰内心的脆弱
在没弄清楚我有没有 变之前 必须得用心去了解 而不是凭一句 你变了 来断定
