之前的我和现在的我感觉真是一点也不一样了。婚前的与世无争的我，不知道为什么会变成这样。
在我们恋爱的时候，家人谁都是反对的。不知道那时我哪里来的勇敢坚持了这段爱情。发自内心的感觉这是真爱。家人的反对有一定的原因的，主要是我们两家距离离的太远。而我们又是双女户，家人越是反对，自己反而越要坚持。直到2009年02月09日我们结婚了。当我看到我们结婚证的时候。我好平静。我在想。希望我的付出有一定的收获，那就是我们今后的日子好好过。不要让爸妈失望。让他们相信女儿的选择。因为家离的太远，结婚当天只有爸妈、舅舅、来参加了我们的婚礼，妹妹由于在外地工作没有时间，再说地方也太远，也考虑到我们来回的费用，所以没能参加我们的婚礼，婚礼也是一切从简的，新房里的东西我也没想要多少。看上去好像挺少的。也就一张床，一个连墙体的小衣柜，没有梳妆台，没有任何的一样是为我们结婚新买的，其他的我真想不起来了，似乎就这些。本来自己想在上海拍一套结婚照的，我的朋友姐妹都问我怎么没有拍。我说当时没有时间，没办法。只好去他那边随便拍了几张室内的，（要知道曾经我多么期待着自己的幸福结婚照，有时也不免会想象一下自己拍结婚照片的样子，感觉心里充满了幸福。）有时也会和一起玩的小姐妹说这个事，让你选择拍结婚照，你们会选择哪家影楼，好像大家都一样选的是比较好点的XXX，这是一个梦想，也没有实现，虽然这些东西没什么大不了的，当初他承诺我的时候是拍个三四千的，可去他们家的时候拍的是一千五百的，还包括结婚当天的化妆，也因为他当时没钱，我们没有买金饰，我从来没有过太多的要求，我以为只要婚姻幸福这些都不算什么的，就这样给自己嫁了。婚后的日子好像也没能让我快乐多少。我对未来的想象和憧憬好像距离好远。好多事我真不想让自己记得。可我又忘不了…………
昨晚发生的事情，让我彻彻底底感到害怕，下班由于我身体极度不舒服，一起去看了急诊，回家吃了药，但还是痛，他本来就不会安慰人的人，我没指望他的安慰，家里唯一只有电视机能够帮我转移痛的注意力，他去固执的不让我看我想看的节目，多次抢我的遥控器，然后在一边唧唧歪歪的，说看你这个有什么意思啊！我跟他说了多次我不舒服，你最好不要跟我讲话，心里烦，为什么就不能让我看点开心的节目呢？我讨厌看新闻，平常就算了，何况是这个时候，更不想看自己不感兴趣的东西，可是他偏不理解我，一个劲的在边上吵，心理上加上身体上的双重压力，最后我实在是急了，也不知道怎么办就把遥控器给摔了，立马动手打我，身体的痛不算痛，心痛才叫人难受，记得以前我对他说过你打我的那天便会是我离开你的那天，这是我很不能接受的，但是我没有做到，原谅多少次了，只有他自己心里明白，这次我也不知道会是什么结果，我说了这么多。其实我脑子里老是在想那两个字，也是我这辈子也不想去想的。真有点怕自己坚持不住了。怎么办。真的会离婚吗？？
有时想想。要是离了。爸妈也伤心。要是好好过。这样能过好吗？？？有时想想生活到底要怎样。。自己选择的路，为什么不是如我所愿的呢？找不到离开的理由，也找不到留下的理由，我找不到放弃的理由，也找不到坚持的理由。。现在的我对一切都无所谓了，该来得尽管来吧，我会勇敢的面对的，还是那句话，笑着开始，痛着继续，只因还有一口气的存在~！文字诉说的恬淡，只因你的绝情让我无从落笔！！！
