媽媽很愛我,爸爸很愛我,可是媽媽不愛爸爸,爸爸對媽媽也沒有感覺,我就再這樣的一個家長大,雖然我從來都是丰衣足食,從來都不知道甚麼叫沒錢的日子,但我唯一感覺不到的就是幸福.我真的不知道幸福的家庭是甚麼滋味?
爸爸媽媽年齡一天天垂暮,可我現在一無所有,我不能把他們想要的東西給他們,我感覺我很無能,我枉稱人子女,如果下輩子，我再也不想做人了，真的很累。远方的我问候家人的时候除了体贴话，还是没有逃脱他们的争吵，因为电话里还是听到向我诉苦的声音，我不知道该怎么做，我已经蒙了。我不知道该怎么样才能做好为人子女？我不想在看到他们不幸福，我的观点是人和人走到一起就是一种缘分，为什么我不去珍惜？走到一起是一种缘分，哪怕两个人不合适，就看我们怎么去磨合培养这段感情？这个很重要，其实爸妈可以很幸福的，只是他们不懂得珍惜对方。直到一天少了一个人的时候另一个人才会恍然大悟。原来另一半是那么的好。
现在的工作算不上是什么事业，因为现在的工作不是我想要的那种工作，迟早我会为我的想法去追随。可现在我还在做这份工作，家人却告诉我什么时候是我自由生活的终点，我不敢相信，也不愿意相信这一切。我是个向往自由的人，不想让任何事情牵绊我的计划，可是现在我怎么感觉就出现阻力了。这让我感到吃惊，也感到无奈。因为我是他们辛苦养大的。作为为人子女的我，第一件是就是在他们需要我的时候去照顾他们。现在回想起来，毕业的时候怎么没去考个村官，这样就不用离开他们，并且可以一直照顾他们。
我真的很爱他们，但当让我在他们和我的自由选择的时候我却有点怕了。我不知道该怎么做？我告诉自己，他们是我人生中最重要的人，我应该以他们为重点，可让我放下我的计划怎么那么难？我有点舍不得。我不知道天下的子女是怎么想的？可是在他们需要的时候，我还是会放弃一切去照顾他们。下辈子不想做人，是因为不想再做抉择，每一次做出的选择都让我那么痛苦。我感觉自己已经不能承受那么多。从来没有真正为自己而活。每次都为了自己认为重要的人或事，做出抉择，然后痛苦自己。我心里真的很累。我好想睡，永远的睡下去。因为人生需要选择，而选择给人带来那么大的痛苦，那种痛苦会让人痛不欲生。所以，我不喜欢做选择。也不愿意去面对一些事情，最好能够逃避。我不知道自己的心在那里？现在我才知道自己是多么的渺小。
