突然有种想死的冲动.它在我的思维里停留短短几秒就飞奔出我的脑海.
虽然只有短暂的几秒却能够清晰的印在了心里那个角落.让我在难过的时候又能够看到的角落.
突然间想不起要表达什么。
突然感觉我好没用每每遇见什么事就那么悲观只会难过只会伤心只会掉眼泪
或许我就是这样的了。
除了难过悲观再是掉眼泪我还会做什么,我想不起来了谁能告诉我。
我知道我不该这样的这么想这样做不对的.我知道我不想的。
只是我在现实面前显得那么的无能.我完成不了我自己所想的梦想。
每次我都得不到我想要的东西.
然后我总安慰自己说这个不是最好的还有别的呢只是你还没有发现.多可笑。
我冷笑,自己为什么那么没用那么失败。
我应该去满足我自己想要的东西我要得到.我不要任何敷衍自己的话。
为什么为什么为什么。
谁能告诉我该怎么做是对的或错的。
做人做得很失败就连泪水也不听话情绪也不受控制。
就那一刹那间想一直的沉浸于脸盆里体会到不能够呼吸的痛苦再是失去知觉。
以为我有勇气,可我还是在最后一刻猛的一抬头大口大口的呼吸。
脸颊上的水珠一滴滴落到脸盆里此时已分不清是泪亦是水。
站在镜子面前看着自己,我看得到双眼里一刹那间的闪过的。
那忧郁的眼神,我看到了它渴望的眼神,心突然疼痛了。
眼圈一红泪水在眼里打转着我抬头努力不让它滑下来,我好失败。
还是忍不住掉下眼泪,我到底是怎么了。
我任由泪水放肆的滑过我的脸颊打湿我的衣服。
既使难受得快要死掉了,我还勉强自己伪装坚强。
到最后一刻我还是忍不住了,告诉自己是最后一次。
但可能我的最后一次,是无数个的。
我做人做得很失败,看看狗狗再看看自己。
狗它很乖它见到它的主人他会摇尾巴,那只养它的人。
见到生它的狗妈妈依偎在它的旁边,那是给了它生命的狗妈妈。
而我呢,有时候生气时她唠叨我了,我会很不耐烦的听着然后大声的对她说话。
她可是生我养我的给我生命的那个人呀。
如果是狗被主人训了它会低着头两眼泪汪汪的盯着主人那大脚丫低声的汪汪叫两声表示我错了。
真的只能证明我很失败。
“爱是你我”
想起这首歌,我喜欢里面的一句:
爱是用我的心,静听你的忧伤欢乐。
我很感动这一句,我在等待,等待那个能用心去静听我的忧伤欢乐。
活着每天都像行尸走肉般,空空的一个脑袋里装的满是垃圾。
我没有目标没有理想没有梦,我害怕我想得太完美却因做不到而害怕面对自嘲。
我讨厌那种感觉,我也不想去面对更不想拥有。
虽然有死的想法,但是我依旧活着。
算是苟且偷生般的活着,是未到时候吧。
算了不想那么多了,全部都只是想想而已。
我想死了。
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