我又一次变了。

我的生活没有规律自从我无事做的那天起。
开始我的夜生活每天早出晚归泡吧KTV.

有很多东西,可能太多太多混合在一起使得自己也不清楚自己为何如此烦躁.

越是这样越难受.!
我想诉苦才发现没有一个可以倾心的对向.
自己一个人的时候我拼命的想发疯的笑.
泪却顺着脸颊划落下来.
有时候我告诉自己要坚强.
我想不明白为何我这样看事看物.
有人说这是懦弱 我说这叫悲观忙于解释之后便是一阵自嘲.
我笑我为何如此堕落,有时候我可怜我讨厌我同情自己.
拼命的想着泪水一滴一滴划落下来打湿我的心已凉了.
借用麦来发泄自己的心情.
明明很想哭却要装作很坚强,明明很想忍住眼泪却不止的往下流.
或许有人会觉得我可悲,这样的我是真的很可悲.
放纵自己的这几天我想了很多明白了.
但是却没有方向我很迷惘.
不知道该向左还是右,我在妄想谁来指引.
常常我会想我到底是不是多于的,这样下去有意思吗.
那种罪恶感缠绕着我的思维我挣脱不掉,于是我不屈服但又无可奈何.
我似乎不能再控制自己的情绪.


我想说这样下去我真的好累。