我只做自己 不为任何人

要上班了么？要老去了么？时间不早了么？何以半夜我苦苦不眠。

放假时间是如此的短暂。没有休息好的每个早晨。

我的心事呢。爱还是恨。又或者是别的什么。

一直以来这样停停走走在自己的心事里徘徊。寂静夜里的呐喊。

傻傻的坐在电脑面前。用太多的方式去宣泄。

可心依然在。事依旧在。

 不知道什么时候开始。喜欢听敲击键盘的声音。

随着那声音心事也开始无止境的流淌。

每个寂静的深夜。都像一块被腐蚀过的铁板。

隐约遮住了我的回忆。也反射着刺痛过我的一切.一切。

到后来我才知道。离别时候席卷而来的疼痛意味着什么。

真的。有人会因为忏悔而伤心。那么多的路可以选择。除了死。

原来都会有转机。只可惜有些事终究需要一个人去面对。任何人也没有帮助。

即便它总是会仓促得让人难以解释。

强迫症。

不断的去想去思索。被幸福过的日子抚摩得想哭。

心情变化无常。也总想用这无头绪的话语。湿润自己已经干枯的心灵。

一副似笑非笑的脸。我挣扎。释怀。无奈和凌乱着。

那些我学不会的事。现在竟突然发现我做得是那样的烂熟于心。

嘴角扬起自嘲的笑。所有的都写进那些埋葬的废墟里。

我们一起写下的事。逝水流年。过往相送。

相思泪。

多少故事多少泪。风花雪月的日子愁肠挂肚。

离人泪。

花不语。泪长流。

长恨泪。

现如今盈盈相思谁人能听？

残花泪。

花自飘零。水自流。一种相思。两处闲愁。

 是是非非。

又开始想念。那些过境。

已成过往的和我遥遥相往的流年。还有那颗被刺得千疮百孔的心。

突然开始埋怨。那些我们画地为牢。一笔一画描出来的。都渐行渐远。

那些想念。漫嗍。只增不减。

没有任何理由的。又开始了病态的生活方式。

没有任何理由的。又开始鄙夷。瞧不起自己。

没有任何理由的。又开始整夜整夜坐在电脑面前敲着键盘。码着字。

没有任何理由的。又开始疯了似的写东西。哪怕是没有一点质量的东西。

没有任何理由的。又开始怀念过去糜烂纵欲的日子。

胃又开始疼起来。反反复复折磨着我。

就这样。一个人。一包烟。一台电脑。一晚上。