我写我自己的东西 别人不懂无所谓

当我年老的时候。再看看自己写下的。再看看自己经过的。也许。会泪流满面吧。

那些不知道多少个日夜写出来的文字。那些反反复复写到过的人和事。

很庆幸。我不是失眠我只是睡不着。

我多么想说。相信我别担心我。关了电脑我很快就可以像个正常人一样入眠。

欲将沉醉换悲凉。清歌莫断肠。

也记不清多少个日日夜夜。从最初的心痛和麻木到如今的迷茫和淡薄。

我不愿意提及那些刻进骨头里的人。至少现在我不再愿意。

为什么人和人之间相互伤害累到分离的地步之后。不能说忘就忘。

或许都有个自欺欺人的过程。就像一觉之后要醒来。

相识相知相爱不相忘。

想起一个人。想起已经很久不见他。真的很久。

有些人。不再见了。就是从你的世界消失。

而有些人。却依旧清晰。

想说的。曾经都说过。剩下的。只是让它堆积。封闭。然后沉默。

我想。我们都是始终不知道怎样去做才是对的。始终不明白什么才是自己所要的人。

想忘记。仅仅需要一点酒而已。可是多年以后。我又该以怎样的姿态来怀念呢。

我想起曾经断断续续的做了一个晚上的噩梦。早晨醒来的时候衣服粘在身上。满头的大汗喘息着。

我不记得梦见了什么。却对这样的恐惧感。刻骨铭心。

穿衣服的时候。心脏频繁的疼痛没日没夜的争吵。

我想起那个时候多想说。带我走吧。无论去哪里。没有开口的那句话。不是像爸爸。是像他。

记得宋思明还是那样保护海藻。我想到的是他。那些都是我偷来的幸福。所以我什么都没说。

这样想的时候。强烈的负罪感和自卑感充斥了窄小的心室。

最近有些懒了。对很多事情都提不起兴趣。

很多时候。我都去憎恨别人。这样我就会没那么讨厌自己。

其实歇斯底里。我永远知道自己是悲哀的。

我总是用文字来填平心中的恐惧与落寞。

不止一次的听朋友在抱怨。总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少。

有时候这已经成了一种依赖。就连心情也是如此。