过去快小一个月了
我才明白
为什么我没能进入企划部
而被又一次推荐到了网络部
仅仅是因为我不是北漂
我不是北漂女人。。。
企划部的门牌标注的是：【北漂工作室】
出的杂志也都是北漂男人和北漂女人的故事
而我不是北漂族，也不是北漂女人
但是，又有谁了解呢
又有谁知道，我从16岁起就一直离家求学
7年多，快8个年头了
我一直住着集体大宿舍
过着群居生活
曾经青涩的我，常常抱着电话不撒手，直至泣不成声，直至把电话那头的妈妈也惹得心疼的哭鼻子
就在这个时候，我有个机会可以回家了
回到那个一点也不繁华的家
但是却是比现在工资高，工作清闲，而且每天能回家看到爸爸妈妈
这让我有点心动
但是却没有什么冲动
我也不知道自己怎么了，一直吵吵着想找个离家近点而且双休的工作
但在有机会摆在我面前了
我却一点也不兴奋
我却一点也不想立即改变快8年的生活模式
或许真的是习惯了
一直一直都漂在外面
从暖壶破了都要哭着打电话问妈妈怎么办的小女孩
到如今我已经历练成为了工作遇到危机可以自己一个人努力扛着
而再也不是那个只会跑回家抱着妈妈哭鼻子问她怎么办，什么事儿都让她扛着的小孩子了
所以，我有了今天的新工作
虽然只比以前的工资多了几百块
但这对我而言是一种肯定，是一种提升，是一种进步
我一直都有属于自己的梦想
读小学的时候，我梦想成为一名像杨老师一样可爱的老师
读中学的时候，我只想什么都要做到最棒，每学期都要得到三好生的奖状
读高中的时候，我的梦想是成为一个白衣天使，救死扶伤
读了大学，我才知道，原来我可以有更多的梦想，原来世界真的不是只有黑白灰
于是，成为一名电台的DJ像甜心那样的播音员就成了我大学四年的梦想
我一直都在憧憬与幻想中
但却没有付诸过任何的努力
因为总觉得那只是个梦而已
现实要多残酷就多残酷
总是没有太多碰壁的勇气
不敢面对现在、也不敢设计未来
毕业找工作时的我除了迷茫就还只剩下迷茫
金融危机，还有扩招的应届生往届生，除了人还是人
于是我只能是是除了忍还是忍。。。。
于是我稀里糊涂的就变成了一名网编
还好文字一直都是我所钟爱的
所以干起来还比较感兴趣
于是随着毕业、论文、转正等等一系列的发生
我的梦想就这样又一次被埋在了心底最深处
莫名其妙，我又考了记者编辑证
看来我跟文字真的很有缘分，因为那个证证很轻易地就让我考过了
但兴奋也只是瞬间的
我依然继续着网编的工作
我依然没能走进任何一家杂志社或者报社
我依然只能把我的梦想埋在心的最深处
我不是北漂人、我也不是北漂女人，但是我却一直在外面漂着，我的心也一直在漂着，我的梦想也在漂着
好累，
因为是北京人而被原来的主任歧视
因为是北京人而没能进入北漂工作室
因为是北京人而不能够抓住不错的爱情
都说首都人民很幸福，很占有优势，很有架子
可是为什么我却一路上凄凄惨惨、坎坎坷坷
请你们搞清楚好么
不是所有的首都人民都在幸福，我就不幸福
不是所有的首都人民都很富有，我就不富有
不是所有的首都人民都可以安逸，我就需要拼搏
不是所有的首都人民都孤傲清高，我就很平易近人
呵呵，说太多或许也会被认为是废话
无论怎样，自己了解自己就好了
我有我的梦想，虽然恍惚的遥不可及，但是我仍然不愿意放下
我也不清楚自己在坚持着什么
对于爱情、对于工作、对于生活，我总是苛求完美，总是不想凑合。
然而一次次为了现实而屈服落下的泪水，让我知道了一个人往前走要多难就有多难
