从学会抽烟那一刻起，我就不在需要任何人来安慰，嘴角勉强撑起一丝微笑，伪装，掉下的眼泪，把烟头弹向夜空中没有丝毫留意，我很享受叼着烟的感觉，感觉尼古丁刺激着大脑神经，麻痹着来自灵魂深处的空洞，烟雾在空气中寂寞的散落，如同爱情的残酷已被离别吹的无影无踪，只是爱情和香烟不同的是，我可以握住香烟，却握不住爱情，而我能做的仅仅只是，把你的名字写在香烟上吸进肺里离我心脏最近的地方慢慢回味…
注定了只能是彼此的过客而不是永远。往事历历在目，我的世界一片混沌，
不同时的我与过去相比，我更喜欢以前的我，不为任何人心动，也不会受到任何的伤…
好多事情都已经烟消云散，
该过去的都过去了，
该忘的人，我已经忘的差不多了，我现在习惯一个人生活，我也不会像以前那样了，对谁好不如对自己好，就是把自己的心掏出来给他，又能怎样。
我已经长大了
缘分有时候很奇妙，相信一见钟情吗？我相信，是你终归是你的，不是你无须强求，没有结果的事情我从来不做，我是一个敢爱敢恨的人，我认为有结果的事情我会努力的去追求，但是我认为不可能的事情我不会让自己陷的太深，我会让自己尽快从一个不可能有结果的感情中走出来，这次来北京是对还是错我不知道，我不知道北京户口有多么的重要，更不知道在这里有套楼房有多么了不起，我只知道这些都无法建立在爱情或者感情上面，我很平凡也很普通，我从来不相信童话里的爱情会在我身边发生，更不会想到丑小鸭会变白天鹅，麻雀会变凤凰，我从来不做白日梦，天上不会掉馅饼，来北京的那天开始我就发誓我一定要比别人做的要好，事实证明我也做到了，现在我只希望商场快点整修，这样我就可以有机会离开北京，北京让我感觉不到亲情的存在，更让我感觉不到什么叫做友谊，或许是年龄的问题，我和小姨之间总是有代沟，我喜欢的小姨总是不喜欢，她总是想在着把我变成另一个人，我虽然知道这都是为了我好，但是我还是无法接受，我就是我，为什么要变成别人，曾经深爱过，也痛过，而现在却不愿意在受伤，要想不被别人拒绝，首先要学会怎样去拒绝别人
低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说慌，泪..
因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．？当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为他打拼，为他做更多事，看着他幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱；或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…因为有你，恋爱的感觉、有过；背叛的感觉、有过；离别的感觉、有过；最后，甚至连死的感觉都有过，一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…这个世界只有你，才能让我明白，什么是爱，什么是痛，痛！已经麻痹了我，无所谓只会让我伤的更深，只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底，看着你的离开，我低头苦笑，眼泪却早已投降，渐渐的才发现你是多么可笑，慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心，最后却默默地看着你的背影头也不回的离开，走的如此彻底、你的离开让我明白：原来爱情那么脆弱，总是经不起这点折腾，却、我还是选择等待…我瞧不起那卑微的爱情，带走了我的思念，留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理，不想让眼泪落下…无所谓的执着，让爱亵读着寂寞，或许我会离开，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白.爱；只是无所谓的徘徊！恋爱时，我们彼此忘记了时间，分手后，时间让我们忘记了彼此，心痛让我找到了沉默的借口，十指紧紧相扣，默念天荒地老…你给我的爱假的太逼真，让我找不到离开的理由，人不到伤痕累累就不会懂得后悔，我是真的爱你，脸上写着无所谓，其实还是很在乎！人生就像一场戏，谁在为我编排…
一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了..
其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、
再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！
为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠..
最伤人的，不是你对我说不爱我了。而是对我说你从未爱过我。
为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。
伤了别人，也伤了自己。
突然，好想醉，因为我的心已碎。
突然，好想睡，因为我的心已疲惫。
你把我当作一个玩偶，玩腻了，就扔掉。
你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。
怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。 我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。
又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢。
只是为了玩弄我的感情吗？可是，真的好玩吗？
我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里。 一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。
只不过，我真的入戏了。你却始终在看戏。
曲终了，人散了。你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落泪。
心伤了
心碎了
心死了
从此不会再说爱了吧！
曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。
现在才发现，感情不是真心就可以。
它只会让人疲惫，只会让人心碎。
付出的是真心，收获的却是伤害。
呵……
或许，这才是爱情的本来面目吧！
可是，为什么眼中会有泪光闪烁…
是因为懦弱吧……
不……
只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。
其实，一开始，我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。
或许，直到我离开了，你也不知道我的存在。
或许，直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。
因为，你的心里从来都没有过我。
为了你，我对别人的追求置之不理。 换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。 终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。
你是我爱的人，也是个伤我的人。
为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。
为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。
如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……
如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流泪，因为那里面全是你的无所谓……
每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。
现在才发现，那一切都只是妄想。
在爱与被爱之间，一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。 天气再冷，也冷不到人的心。
而你的一句话，却让我的心冰冷。
为了你，我低下高傲的头颅，却只是
自取其辱。
再见了
再见了，我爱的你！
这条路 注定只能我自己走！
纵然孤独
纵然寂寞
也只能我一个人走！
从此不再说爱，
不再受伤害！
没有人知道我的不开心-
没有人知道我的失落-
没有人知道我的恐惧-
更没人懂我理解我-
如果在某一天我因为某件事而哭泣一直的哭-
有人会很心疼么？-
谁会安慰我？-
又有谁会陪我一起哭？-
如果我哭了会有谁能理解我心中的伤痛?-
请假想：-
如果在某年某月的某一天我为你而哭泣-
你会怎么想怎么做？-
如果某一天我在你面前哭，你又会怎样呢
如果只有最后一次哭的机会-
我一定一定不让你看见-
因为我怕
怕爱我的我爱的人为我担心为我难过 我的亲人都很爱我，我的朋友也很关心我-
但是如果我哭了你会心疼我吗？-
笑不代表我快乐-
哭也不代表我难过-
我愿为亲人朋友笑着活下去-
宁可笑着流泪-
也不要让别人看见心中的痛-
总有人能读懂自己-
如果我哭了，谁会心疼？
忘记了吗
我以为我很坚强了，我以为我不会哭泣了，我以为我可以做到无情了，我以为没什么事情可以打倒我了，我以为我是打不倒的小强，但是我却做不到这一切，我总是抱怨家里对我不够好，我总不能接受家里给我安排的一切，我总是和姐姐和父母做对，我总是不能够让她们省心，我总是和父母大呼小叫，只有这样大家才会对我多点关心，我总是粗心大意，我总是不会照顾自己，以前总是很傻的相信世界上有什么真爱，以前总是以为爱情是神圣的，爱过痛过也伤过，现在从沉睡中醒来，不在相信什么爱情，现在我很现实，现实中没有什么爱情，有的只有无情，以前想法很单纯，只想简简单单的生活，现在我只想做一个打不倒的小强，如果你不放弃我我也不会那么现实，如果你不曾伤害过我，我也不会变的无情，如果你不曾欺骗过我，我也不会那么痛苦，你以为你给我一个角落我就该满足了吗？我会感动的一塌糊涂，回家去幻想着这个角落有花有草有瀑布美得让人迷惑，你错了，留一个角落给我那是一个小说里的句子，那个角落我看不到也摸不着不能吃也不能用，我承认你对我的打击很大，我能不能恢复以前的我，我自己都没有把握，我不该对你存在这个梦，人如果没有期望就不会失望，对不对、生活还的继续........
