我很坚强的告诉她我有了别人。其实说这个谎的时候我真的很痛，但是，我除了这样还能怎样说？（不是我不愿意提起和她说我其实一直都还爱着你，我只是不想让她去憎恨你，同样也不想让她觉得她很失败，最后还是说了一个“别人”这个简单的词语。）
是我不爱她吗？不是。是我不够勇敢，支撑不起这个关系。
还是我不够爱另一个你？也不是，是我不够坚强而已。
写日记的时候一处出现一个幻觉，那就是一直感觉右下角有个头像在闪耀。
按了快捷键才知道，原来，那个企鹅是那么的安详的屹立着。
一直在家看了将近7个小时的电视，看的我精疲力尽，感觉好压抑，呼吸都好困难。出来来了网吧，又是什么都不干，一边又一边的点开空间刷新刷新再刷新。
不知道自己在做什么，也不知道自己在干什么。我想写点什么，可是什么都写不下去，是想不起来了？还是忘记了？还是痛的不愿意记起？还是...
唉，做人的悲哀，守不住自己的决定。决定了一个认为死也不会改变的决定，最后，心真的死在了那里，葬在了那里。
我输在了自己的拿得起放不下，输在了你的猜疑。
曾经你的一次离开，让我受到了威胁，我为了填补那块恐惧，拿起来了那块纯洁的白布来包扎那个伤口，最后，那块布长到的肉里，怕伤害到自己，怕痛，后来才发现这样下去三个人都痛，可是当我真正慢慢的取出那块白布的时候你狠心的一次一次又一次在伤口上撒盐。分手了最起码还可以做朋友，曾经我伤害了她，我想可以知道她是否快乐而已，你总说人在你身边心却跑了，真的跑了吗？真的都是你想的那样？ 是，这段时间我总是发脾气，我脾气不好，可是你的无理取闹有时候真的很好笑，你知道么？你不知道。
你今天要不提醒我，我真的都忘记了，原来我那么贱，呵呵，郑州、晋城、安康、运城、三门峡。你说的对，我贱，单纯的犯贱，在你屁股后为面跑来跑去的，跟条狗似的，每天还得给你摇尾巴装开心。我很开心吗？我知道你很烦，因她的出现，让你受到了伤害。那么我呢？我也是一个人，失去了自己喜爱的人事物我也会痛，我也会难受，我也需要时间来平息，有必要一天一遍遍跟我提起她吗？每次当我觉得心里只有你的时候，你总会提起她，然后再撒把盐，怕好了不落疤？
我为她我心痛，我承认，我为你我就不痛了吗？你就觉得自己那么不值得别人在乎？不是我不想看见你，是我不想听你每天唠叨她，现在好了，如愿了，一个谎言伤了一个人，一个猜疑失去了一个人，我还是我自己。只有多了些烦恼和忧愁，多了一些失落而已。
当你和她都进不来空间的时候，我很漠然的写着自己内心的痛，因为我没有人可以诉说，没有朋友可以闹一闹，没有地方可以让我暂时的忘记内心这份痛，这份无奈，这份无助，这份伤感，这份压抑，我只有一个人，一个人独自坐在一个角落，数落你给的一切，一切的一切都由一个可笑暂时离别，一切的一切都由哪个不经意的过错，一切的一切都由自己的那份害怕，一切的一切也有自己的这份承受不来结束。
其实你知道么？从来都没有不爱你，真的，我每次都说的是反话，我知道你一定不会相信，因为当你让我去选择什么的时候，我不管说的真假，都是你心中猜疑的那个答案，这，还代表不了我对你的在乎？如果真是这样，那么你就不会知道我说的是真是假，所有人都从来都不知道我话的真假，因为我会在别人隐藏的很深（我最擅长的就是伪装自己，这个我想你知道的），让他们猜不到答案，唯有你，我卸下了虚伪，跟着你心里的那个答案走着，走着......
只是我发现自己累了，很累了，不想累下去了，那么就让自己一个人心痛一点，痛一点，再痛一点....反正每一次你都会用各种自己的不经意让我莫名的心痛。那么就让它来的更猛烈一些吧，也许这样我会好一点。
昨天晚上你哭的时候我也真的好想哭，很多次都好想哭，可是，找不到哭的理由，因为我还有你，一切都是你，只有一个你的世界，当你还存在的时候，那些莫名的落寞和无奈让我找不到哭的源泉，因为我还有你，一个你一个完整的世界、这时的你也走了，只剩下了一个我，一个凌乱的世界，我不能哭，忍着，压抑自己的呼吸，压抑自己的心跳，因为我要整理这个烦乱的空间，所以，我现在不能哭...
现在的你我已不再是曾经彼此的唯一，我狠心的抛弃了你，你也狠心的放下了我....
其实，这都不是我们想要的结局...
只是，我们走到了这里....
然而，没有了相聚....
所以，失去了....
