落雪 ：
你好!
我今年24，已经结婚两年，暂时没孩子。我和我老公从相识到结婚，已经有5年多了。我们从恋爱到结婚，一切都顺理成章，水到渠成。这五年他在感情上对我始终如一，用他的话是：“爱我爱到骨头里了”。这些年我没有上班，主要是他怕我太辛苦，怕我受气，不让我去上班，也因为他工作很忙为了方便照顾他，所以这五年我都一直做着主妇的角色，可他不知道的是，这样的日子我真的累了。
我们的婚姻本来就不被家人认可，我们不在同一个城市，而且他家条件本来就没我家好。他家就他和他姐姐两个孩子，我家就我一个女儿，爸爸妈妈舍不得我嫁的远，还没结婚的时候爸爸就告诉我，他是个安于现状，没什么事业心的男人，不适合我。可21岁的我不听这些，也不相信。我只觉得有爱情就可以改变一切！可现在看来确实如此，我错了，错的离谱！我从不会洗衣做饭，到家务的全包，我承认我饭做的是不好，因为总是处于被他否定的状态中，导致我越来越叛逆，所以我现在最讨厌的就是做饭和游戏！妈妈说他对我还好，可是这样的好让我感觉很朦胧，也许所谓他对我的好，只是局限在他对我的感情始终如一吧（我们是彼此的初恋）！从07年到现在，他从来很少很少陪我出去，我没和他一起旅游过，没一起看过电影，两个人散步也很少，每次出去都是不欢而回（昨晚又是），无论做什么我几乎都是一个人，他很宅！特别宅，如果没有事，他可以一个月不出门，我不夸张，真的！我感觉我现在的角色除了是保姆，我不知道还是什么，现在做的一切在他看来都是理所当然，而且是必须的！只因为我是他老婆。我就必须要做这些一样。这五年来，他只为我做过一次饭（是我坐车从老家过来，太累了，死赖着不做，他饿了，迫不得已才做的），唯一一次为我洗衣服是在去年七月我们吵架我回老家呆了差不多一个月回来，手破了不能洗。当然，第二天，无论伤口再疼，也还是我自己动手。平时，都是我在照顾他，从挤牙膏，到擦脚，水果都是洗好了，有皮的都是剥好了，送到他嘴边。可他呢？无论我生理期来了有多痛，他都没有关心过我一句，我感冒发烧，他也不会为我买药，倒水，什么都是我自己来做。也许就因为我一开始就对他太好了，所以他习惯了。
其实，做着这一切我都心甘情愿，但这是两年前的感觉的，从结婚后，我就没有开心过，也许从07年我们到了一个新的城市开始我就应该选择结束了。那时我们买了电脑，他就开始游戏，一直游戏，好像他的世界里就只有游戏了吧，每天什么都不做，醒了就游戏，实在累的受不了了才睡会。可我总还对他抱有幻想，我觉得我能改变他，就这样总是在争吵中度日。一直到现在他越来越离谱，我现在给你写信的这台电脑已经开着超过48小时了！我就搞不懂了，游戏就那么的好玩吗？他为什么就不多点心思放在事业上？最近这段时间看似我们相处的很融洽，可这都是表面，只因为这两年来我们几乎每天都在争吵，我累了，吵不动了，也因为，我现在说的都没用了，我说一句他能回十句百句，我要是关他电脑他百分百会和我发火（他平时都不和我发火，可只要我有要关他电脑的举动他就立马发火，可见游戏对他有多重要）所以他现在做什么我都不会再问了，他玩游戏通常都是到零晨四五点，每次看着他的背影我又心疼又恨。我只能在心底叹息。
因为我们是租的房子，只是一个单间。我不知道这样每天承受着没完没了的辐射和键盘的噪音和每天没完没了的家务和厚重的油烟的日子什么时候结束（多说一句：我现在还每天给两个男人做饭，他姐夫也在这，可他姐夫也是个不成器的男人，好高骛远不切实际）我受够了，真的受够了。我不是没想过离婚，我对我们的未来看不到一点点的希望，前面是一片的黑暗，无助的我却又下不了决心，只是因为我爱他，我舍不得他，每次我想离开的时候看到他无辜的眼睛我就会心软
因为他的不喜欢，我和所有朋友同学都没了联系。以前的的我很爱笑，很活泼、好动，因为他，我变的沉默寡言寡语。我想每个女孩子都对爱情充满了童话，我真的好希望过着正常一点的生活，我想要的生活很简单，上班，周末可以一起做饭而不是，做饭只是我一个人的事，周末可以去公园散散心，偶尔出去旅行，偶尔收到他的小礼物和小惊喜（我从没收到过他的礼物，生日，所有节日，我一片花瓣都没收到过），我不是个物质的女人，我可以没房没车，但我只要他能对我多点关心，多点爱护，就仅此而已。但就这些再简单不过的东西我却得不到。
其实他不是个善于表达的男人，他内敛。他心里有本帐，他有目标有理想，但他总把自己藏的太深，什么都不愿意说。但我们又聊不出来什么，所以每天几乎都不说话。
我现在真的过的很不开心，我是选择自私的离开还是就这样下去。
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