你在的时候，一切是你。你不在的时候，你是一切。曾经我有过一段浪漫的爱情，曾经也拥有一个让我值得一辈子去爱的人。曾经我说我会一辈子爱着你护着你一生一世只爱你，曾经你说会跟我一辈子，无论在苦在累你都无怨无悔。“除非我把你抛弃”你说。可惜，我没有把握住，最后也没有把你留住。如果时间可以倒退，河水可以倒流，缘分可以重来的话，我一定会好好珍惜好好把握。可惜，现实没有如果。逝去的你日子很迷茫也很悲伤。逝去的日子不必留恋，不如意的日子不必回首。生活总是很难抉择，也很是矛盾。当我想着要回来的时候，注定一切都将失去，一切都将随风而去、一无所有。命运总是在捉弄人，捉弄那些有情人。当我还没来得及想的时候，我真的沉重的伤心的回来了。想不到当初一个人出去，现在又一个人回来，心情极为沮丧悲伤。当初我为了爱你留下来，现在我为了爱你而逃避你。我现在对所有的一切都心灰意冷毫无感触了，一切都麻木了。也许当一个人沉寂在爱情中的时候是一生中最幸福的时刻，同时也是最愚蠢的时候。失去你的时候我真的不知所措，日子过得极为简单黯淡。悲伤时，我会听音乐来疗伤。失意时，我会喝酒来发泄。伤心时，我会泪流满面。痛苦时，我会吸一根烟来解脱。想你时，我会失声痛哭。梦你时，我会留恋你的背影。回来我是为了逃避你，是为了不想留在那里就想见你。我们住到一起快3年了，感情岂能说断就断、说分就分。就算你我愿意，我们的感情我们的爱也不会同意。以前生活在不如意的时候，你会哭泣也会抱怨，但是我们的感情切重来没有动摇过。记得刚出来的时候，生活那么艰难困苦，我们都是两个人咬着牙一步一步挺过来一步一步走下去从来没有丢下哪一个。我们相依为命，彼此呵护彼此照顾。就算在苦再累，我们也没有向生活低头。因为那时的我们相亲相爱谁也不愿意分开谁放弃谁。爱让我们走到了一起也生活到了一起。曾经在一起的日子很美好也很幸福。你做饭，我洗碗。你打水，我洗衣服。你扫地，我拖地。那时的我们真的很想爱。能够和你在一起我已经很满足了也很安慰了。“当初我之所以留下来，就是为了能够好好的照顾你，好好的爱护你，不让你受苦受累，哪怕一点点委区。”我想。我们一定会用我们的双手建立好我们的小家庭。那时候生活条件那么艰难困苦，生活那么无奈，我们都是坚定不移，因为有你有我自始至终坚定我们爱的信念。其实跟你在一起，我觉得我是最幸福的也是最开心的。在那时，我巴不得你天天在我身边寸步不离。我不想你在外受苦受累，我只想我一个人在外打拼赚钱，然后养你。记得，当初，我出来就信誓旦旦的对你说：“我这一生只爱你一个”无论贫穷富贵，无论生老病死，无论天荒地老，我都无怨无悔一生对你好对你负责任，一生一世、一生爱妻、一生衷妻。当现在的你说分手的时候，说的如此简单、如此草率。你说分手，我的心都凉了，那时的我真的不相信你会说出那样的话，也不敢相信你的眼睛还敢看着我。为了你我什么都抛弃了，为了你我什么都诺言了，为了你我真的一无所有。你走后，我心如刀割，心灰意冷，感觉世界快末日。爱你，我只想好好的平淡的平平安安的跟你在一起，在一起我从来就没强求过你什么，为什么你连那么一点小小的要求也不帮我现实。看来以前的誓言若言通通的都是骗人的，我想那时我们才两岁。以前、现在，可惜你辜负了我，也背叛了我，更加背叛了你的誓言。我差不多用了四年时间来爱你，对你已经不是爱的程度了而是已经把你当成亲人，已经对你有一种亲情感。感情一旦受了伤，是永远也不会好的，也会一辈子不会忘记的。我遭受到了前所未有的打击，因此我一蹶不振，万念俱灰。我说什么也不相信我们会分手，更不敢相信是你说出的分手。以前我只相信别人会分手，因为她们没有感情基础，我们有考验有基础有坚实的感情做后盾，说什么也不会相信也不会想到我们还是分手了。想不到一个人从开心到悲伤的过程竟是如此的短暂。我付出了那么多，不就是为了你能过得好一点吗？我只想好好爱你，让你开心让你温暖。我喜欢运动，所有不怕冷。冬天我最喜欢和你在一起，喜欢让你在睡觉的时候抱着我睡，因为我体温高能够温暖你，所以我也喜欢让你在睡觉的时候总是抱着我睡。那样真的很温暖也很满足。我累了也困了，只想好好的停留一下。一切都是我的不好让你受委屈了。我也不想再自己欺骗自己了，骗得了别人也骗不了自己，为什么我还是那么执着，还是不肯放弃。既然你把话说得那么坦白明了，我留在那里也没有什么意思，留在那里只会增加你的负担增加你的压力。我也知道你妈妈是为了安慰我幼小的心灵，想让我理智一点，也想抚平我感情上的伤。在这里我由衷的感谢她，也对不起她，更对不起你。我回来是因为我的软弱无能，是为了给自己找一个解脱的理由。如果当初我们在长大一点的话，我们都是孩子的爸妈了，真的很抱歉也很歉意，我辜负了一个好女孩，更残忍的杀害了一个的生灵。现实让我沮丧，生活让我绝望，感情让我悲伤，我什么都不敢想什么都不奢望敢了。失去你，我一无所有。离去你，我悲痛欲绝。不经意间我甚至有了轻生的念头。累不累，睡不睡，当影无人相依偎，夜越黑，梦违背，有谁肯安慰，我的世界将被吹毁·····在突然间我翻到了以前我们写的书信还有日记，蓝色的那本。我没有打开来看，我想我会留恋它们的。“我们真的可能是有缘无份，要是有缘的话我们还会是一家人”我想。该爱的时候我付出了，该哭的时候我泪了，该累的时候我狂怒了。在家里为了心中的哀怨、沮丧、能够解脱，我就去干苦力，扛水泥、扛树干、只要我想做，我什么都做。现在生活还将继续，一切都将重新开始，我也不会再为了你而去跟你纠缠不清。我还是走的好，因为从开始到现在你都没有在乎过我的感受，一切都是我的自私，我的一意孤行，要不是我的执着，你妈妈也不会跟我说那么多。在人生的不如意中，我已经过了一大半了。要是以后见面的话，你会看我吗？我想我会很感动的，逝去的爱已不复存在，一切都飞灰湮灭。我是该走了走的越远越好。我疲了，也备了。已经心泪无痕。来家里半个月了，我只出过两次门，我不敢面对外面，更不敢面对自己，父母也是显得那样的陌生。我只想一个人安静的静一静。自你走后，心憔悴，泪汹涌，我痛定思痛。我知道没办法在面对你了，也不敢相信自己了，因为一切都是显得那样的苍白无力。我只好选择走，走了会好过一点。3px">我是个性情中人，很容易泪流，也很容易激动。现在我悲伤会沉默，我忧伤会泪流。我很坚强，但我在怎么强也强不过我对你的爱。现在我在爱情上是失意者，在做人上是无能者，在事业上我是失败者。我伤得遍体鳞伤，我败的一败涂地。真的很抱歉，在一起那么久，我都没有给过你什么，哪怕是那么一点点施舍，对不起我真的很无能。其实我一直很愧对你，什么都没满足过你，甚至连一个名分也没有。我爱过了，也伤过了，更痛过了，我彻底的崩溃了我很累了，谈了一场恋爱，感觉人都老了几岁。甚至连我22过生日那天我都觉得我的生命又少了一年，心碎无痕。幸好你只发给了我四个字"生日快乐”。真的很累了，以至于心神不一，剩下的全都是残垣断壁。一堆残忘的肉体加上错乱的思绪，真的象是一具行尸走肉。我是一个孤独的无情人，无论走到哪里都会遭到别人的唾弃。以前我那么渴望给你一个家，但是我没有那个能力给你幸福。我厌倦了也死心了，你还是走吧！你不会再在因为有我的束缚而让你失去爱情自由的权利，现在我没有任何权利去干涉繁艾你做任何事，7878。那次，其实是跟你闹着玩的，想不到事情会闹得那么大，我还那样的逼你，我觉得我的行为很可耻，我竟然还动手打了你，可那次我真的是无心的，我想我真不是个人。我们曾经的那段爱情，我会刻骨铭心的。现在我很开心也很安慰也很矛盾。走吧！走了就不再回来了，忘记一切失意、不如意的伤心地。付出了那么多，获得的全是失望，我失意了。原来以为有爱就会有未来，看来我错了。现在，什么都不顾了、什么都不想了、什么也都不在乎了，无欲无求。唯一在乎的是我们曾经的那段情······“人生冷暖，世态炎凉”为什么人性是那样的丑恶。人生的路还很长，我会掂量住也会把握好的。我们在爱情上都是受伤人，也许是我对不住你，真的很歉意，让你受苦了。为什么我那么爱你，爱你爱的那么真，你却伤我伤得那么深，你说的每句话我都记在心里面，怎么还要成为被你抛弃的人。也许，在不久的将来我们都会是孩子的爸妈，相信你也会是一个好母亲。我不敢面对将来，也不会在重头再来，也许是我没那个福气去享受吧！无论何时何地，你都会是我一生中一辈子最值得的最爱的的人。我会永远爱你在心里面，爱你温柔的面孔，爱你任性的脾气，爱你狂热的吻。失去了爱的陈子，抱歉，让你失望了。爱走了，心碎了，当爱已成往事时，我们都白了头。
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