偶尔妥协和卸下伪装，反而对自己有好处。

　　我也想继续爱。
　　我何尝不想心里有个位置永远被填满。
　　但是爱有贪念。
　　我越来越觉得贪念的力量拉得我喘不过来气。
　　我把所有都给了你。
　　像是赌马一样压下所有的赌注。
　　我是知道这场赌局我必输的。
　　但是付出变成了习惯，喜欢变成了习惯，难过变成了习惯，失望变成了习惯，落魄变成了习惯。
　　我的付出换来的是你无止境的索取和无止境的对我的伤害。
　　所以我就得聪明一点。
　　对自己好一点。
　　了了这桩一开始就付之东流的情意。
　　我不赌了。
　　我不看了。
　　在马摔倒之前我选择了转过身收拾东西回家。
　　在更多的痛楚来撕裂我之前我选择了回避和拒绝。
　　拒绝是残忍的。不是对接受那方。而是对出口的那方。
　　我不知道为何这样想。
　　这些年来。
　　总这样折腾着自己和对方，终于有了结了。
　　我不会主动打破沉默。
　　你的每次开口。我都冷落得回。像个普通朋友。
　　再久一点。你的问候。我可能就不再回复。
　　爱都爱过了。
　　尽早淡了吧。
　　你不用尴尬。我也无需难过了。
　　我有很多时候会强烈的想嫁人。
　　不去理会现实的因素。只是很想嫁人。
　　为了吃饭的时候多个人吵嘴和争辩，为了看电视的时候有人一起评论和剧透，为了吃零食时候可以为一个人准备，为了在一个地方多听到一个人的呼吸闻到他的气味，为了睡觉前可以有人道晚安，为了打雷天或者噩梦时有人可以相拥，为了一个可以靠着哭的肩膀，为了一个可以讲笑话的脸。
　　单纯得像个历经世事的老女人，单纯得，如同那个老女人最深的渴望。
　　或者因为我比旁人过于敏感和早熟。所以总觉得自己的心理年龄过于老化和沉闷。
　　越来越明显得不喜欢吵杂和繁重。对平和和安静的日子格外向往着。
　　是因为经历太多伤害了么。
　　是因为自己给自己制造了过多的悲伤么。
　　没有疤痕的地方，根处却是翻滚着丝丝的疼。
　　会想，会有那么一天毫无征兆就失去了语言的能力了吧。
　　如果是那样。我的世界应该就已经没人了。
　　安妮宝贝说，男人性感的定义是，女人愿意与之结婚并为他生孩子。
　　与现代的那些粗俗的社会风气不同。
　　这样的原意是纯粹的彻底的。不是偶遇，不是一夜情，不是不小心，更不是年轻人做的事情。
　　我会想象一个三十几岁的女人。
　　谈过几场痛彻心扉的感情。隔了一段很长的感情空白期。
　　当她的伤疤刚痊愈时，有了那样一个她再次原意心疼的人。她会多么迫切的，想要和这个人一生走下去，那已经不单单是爱情的冲动了，而是一种信任的托付。
　　无论贫穷，富贵，无论疾病，灾祸，都愿意和他一直走下去的那种决定。某种意义上是让人感动的。
　　她懂得什么是爱。她知道她要的是什么。
　　不是金钱不是利益不是权贵不是皮囊不是甜言蜜语和海誓山盟。
　　她想有那么一个人，在半夜翻身时为他盖上被子，清晨说早安并且亲吻对方额头，给他做美味的饭菜，看他熟睡的安静的微笑的疯狂的孩子气的严肃的愤怒的所有表情。她想有个任何时候都可以倾诉情感的人，无论是惶恐时还是无措时亦或者是难过时。
　　你知道，有一个人告诉你和你在一起是多么好的一件事情。
　　女人用最美好的时光懵懂得从女孩成为女人。男人用最不值钱的男孩时光让一个女孩成为女人。女人为一个男孩成为女人。那个男孩却为了让另个女孩成为女人而成为男人。
　　女人二十五岁之后是越来越不值钱的。而男人却是在二十五岁之后越来越魅力的。
　　一个因了伤痛而疲惫不堪，一个因了尘世而变得圆滑周到。
　　这本就是不公的。
　　无需狡辩的事实。
　　萧敬腾的翻唱版《梦一场》。
　　想沉稳得想一些事情。
　　单恋比真的恋爱更加摧残人心。
　　它让我不知道什么是爱。
　　甚至不知道我还爱不爱。
　　这样莫名的事情让我很无力。
　　所以拼命在潜意识里告诉自己这样荒唐的事情无需想，不爱了肯定不爱了。
　　没人告诉我可行与否。
　　我知道。
　　第一个人来了这里。
　　我赶走他。
　　心里面那个位置还是会烙着印。我给他的太多，以至于他在我心里烙得太深。
　　我趋于做个平和的人。我一直说。
　　不是外表与人，而是内心平和。
　　这样对自己和对自己最在乎的人是一种优待。
　　表象都是皮囊，都是面具和做场。无需在意太多，演了这么些年，何苦做变改。哗众取宠反而惹人笑话。
　　我常常听人说，你很坚强。
　　或者说，坚强点。
　　是因为我的磕磕碰碰或者庸人自扰过于频繁了罢。
　　坚强不就是种忍耐。流落困难之中的人几个是强者。何谈在强中坚持。
　　懦弱的卑微的人，哪里来得坚强。
　　你们那样说，只是因为词穷或者礼数吧。
　　是因为伤害才坚强起来的么。
　　还是因为给了伤害坚强的假象所以才被伤害。
　　若是第一次磨难就不忍着哭出来，现在也不会这样难走。
　　在凌晨别人清醒的时刻听一首心爱男人唱的老歌，歌词入心，难过有一些，坦然有一些，释然有一些，顿悟有一些。
　　混沌得熬过一个通宵没有睡，保持头脑直白的状态写下这些。
　　只为检讨。
　　文体冷漠又温暖的表述。
　　只是想让有同感的人更加肯定自己的立场。让没有觉悟的人有些思考。
　　我不是很好的表述者。
　　但至少我知道自己很真诚。
　　不要总做坚强的人。你给他们伤害你的权利。
　　偶尔妥协和卸下伪装，反而对自己有好处。
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