很久以前看过一部电视剧，男主角在一段刻骨铭心的爱走后，坐在楼梯间边抽烟边感慨：上帝说他在创造人的时候就把人和灵魂分开了，所以人一生总是在茫茫人海中苦苦寻觅属于他的那一个灵魂，因为只有找回自己的灵魂的人才算是一个完整的人，而我的灵魂又在哪？这句话让我领悟，我曾一次一次的问着自己，我算不算是一个完整的人？我也许是别人的灵魂，而我的灵魂又在哪？
我从未想过我会在游戏中找到爱情，因为新闻总是在报导网友如何被骗财骗色骗感情，甚至被杀害，哪怕身边有一个成功的例子，我依旧觉得网络上的爱情是虚拟的，谈不上永远两个字。我也许跟爱情有仇，不知道它为什么老是与我背道而驰，而这一次，它竟然无情的给我设下陷井——对于爱情总是小心翼翼加挑剔刻溥的我，竟然爱上千里之外的他。电脑屏幕那端的他从未真正抱过我，也从未真正牵过我的手，我甚至无法看着他的眼睛听他亲口对我说：我爱你。在这种荒唐的情况下，无论我怎么压抑自己的感觉，我始终深陷这个可怕的陷井。爱情让我变得天真幼稚甚至不够一切，我尽情地享受着他给的怜爱他给的呵护他给的关怀，他每一句话我都信以为真，我还记住我们一起做过的那些平常且无聊的事。对于这段爱情我疯狂的让我自己都害怕，哪怕他曾经站在虎山的山上对我说过：“看看你头上的四个字‘游戏而已’。”我不得不承认，与爱情这一场决斗，我将会输得一塌糊涂。哪怕结局已经知道，如果真的是游戏而已，我也坚持那一句：“只在乎曾经拥有，不在站天长地久。”
我知道我的心始终为他那一句：“输了你赢了世界又如何？”而被俘虏了。当我准备好好品尝爱情这杯酒时，我却不胜酒力，我未喝先醉——我像一个被他玩腻的玩具狠狠的扔到街外。我听到自己心碎的声音也听到爱情在我耳边轻轻地取笑我：“你这个笨笨，你认输了吧！”我笑着自己的天真，我竟然为一个认识仅仅30天未见过面的男生的离去而心碎流泪，甚至为他的离去告别所有的朋友要离开丝路。当我准备下线的时候，朋友M我说：“我在城看见你老婆啦，他说丝路伤了他的心？！他在卖号？”我回到城站在他旁边，我一边抽烟一边在伤心，我生气他许下的承诺做不到，我伤心他竟然误会我而离我而去，我讨厌他的小气和敏感。我在他旁边依依不舍，我转来转去的在照相留念时，他收了摊，像以往那样对我说：“老公来帮我清垃圾。”我无言以对，我知道我已经不再生气了。我跟在他后面有种莫名的感动，因为我终于知道自己原来真的爱上他，不仅仅是网恋而已。
爱情的力量真的很伟大，被朋友称之为“睡神”的我竟然可以一天只睡5 /6个小时，原来绝不会通宵的我竟然可以与他通宵上网，而且仅仅是聊天而已。记得有个盟友问我：“好羡慕你跟你老婆啊，你们怎么有那么多话聊！”这一切皆因我的心早已飞越千里与他相随，我静静的靠着他的肩膀望着繁星点点，等待着流星的出现，因为我要许愿：“我要他只属于我一个人！” 我在心里默默祈祷这一切成为现实，希望我们有一天能真的就这样一起静静地坐着抽烟。
我终于放弃去我一直梦想要去的江南水乡而选择去我已经没有感觉的桂林，而这一刻我才真正知道原来我也是重色轻友之人。我相信我自己的感觉，我不顾朋友们的恐吓及劝告坐上飞往桂林的航班，我只知道我所认识和我所了解的他不是他们口中的那种人。飞机缓缓进入跑道区，我的血压随着飞机的上升而上升，。“他会来接我吗？”“他会嫌我不够女人味吗？”“我的感觉对了吗？”“他不会真的是坏人吧？！”“飞机会不会出意外？”“我会不会命丧桂林？”我又紧张又甜蜜地想着很多很多的问题。当飞机降落机场，我急急忙忙地跟着人群涌往出口，我知道他一定已经等了很久。在机场的出口处，我匆匆扫了一眼接机的人们就直接往大门走，因为他告诉我在外面等我。“盈盈！”后面有人紧张的呼着我的名字，我吃惊地回头，就在那一瞬间我们四目相对。时间停留了三秒终，呼吸停顿了三秒钟，我终于看到了他。他带着羞涩的眼神和腼腆的笑容紧张的递上我要求的11朵玫瑰花。就在这一刻，我知道爱情没有放弃我也没有捉弄我，我飞越千里来寻找到的真的是我一直在寻找的那一个灵魂。
我简直不敢相信我自己的眼睛：他对别人是那么的随和，偶尔会表露出“老大”的威严，他可以对他的朋友有说有笑，然后对我如此的“害羞”——他不敢与我四目相对，就连跟我说话都带着紧张感。他没有像游戏里那样与我畅谈，他更加不像游戏里那样对我宠爱有加，他唯一能做的就是边开车边笑眯眯地偷看我。该死的人，看来跟我想象的差不多，果然是我的“老婆”。心里有种莫名的兴奋和幸福，因为这种男生最被我折磨，我在心里偷偷的乐着，我已经看来我剩下的三天一定很有趣。
在开往市中心的路上，我与另一男生一边开玩笑一边取乐于他，看到他痛苦却无奈的表情我很幸福，就与网络上那样我总是轻佻的逗着他玩，原来现实中也跟网络上一样的美妙。我无法相信这是我们第一次的见面，我们彼此不是陌生的，而是熟悉和默契的。我轻轻的挽着他的手臂跟着他走，原来我在他面前我也会如此的温柔听话。他用充满怜爱的语气轻轻地问我：“老公你要吃什么东西？”虽然他并没有含情脉脉的望着我说，虽然我一向对男生示爱总是那么迟钝，但是这一次我却完全可以感觉到他对我的爱是发自真心的，我完全读懂他眼中的爱和他语气里的怜。
以前总觉得旅游应该是一个人或者一群好友这样会好玩，原来跟男生单独去旅游的感觉是另一种感觉。当我们到达龙脊的时候，天色已黑，看着黑乎乎的山脑海闪过某些鬼片的恐怖镜头，我主动拉住他的手时他才紧紧的拖着我的手，我不失时机狠狠取笑着他的迟钝，但不过无论怎么样，有他相伴怕黑的我竟然走在山村的小路上稳步如飞。听着屋外的雨声和虫子的叫声，我们在山寨的阁楼轻声地聊天，在这伸手不见五指的黑夜，我都忘记原来我是怕黑的。偶尔他抽烟时吸气而点亮的烟草照亮着的脸庞，我无法相信我自己竟然能与他如此近距离的面对面聊天，我想伸出手指轻轻抚摸他的脸，但是我却不敢。也许这就是爱情的美妙之处——想做而不敢做的肢体动作，渴望与害羞的冲突真是一种特别的感觉。不知道是天有眼还是我的勇气感动了上天，连续几天的阴天雨天老天竟然给我们一日晴天，我们坐在山顶享受着眼前的美景，清爽的山风吹起我的长发，我靠在他的肩膀静静的抽着烟。如果时间能永远停在这一刻那该有多好啊！我不需要爱得轰轰烈烈，我要把每天的小小片段剪辑下来，然后我要像相片一样把它存在脑海里，当一个人想他的时候，就翻出来慢慢回忆与他的甜与苦。我相信离别是一种美，我独爱这种离别的愁，因为没有离别的不舍就体现不出相逢的喜悦和幸福，就如没有尝过苦的人是无法真正品出甜的味道。
谁说网络恐龙青蛙多？谁说网络爱情是虚拟的？谁说网络爱情超越不了现实的残酷？我依旧相信那一句话：所谓的缘份，缘为天定，份为人为。我可是飞过千里追求爱情，这一次爱情没有放弃我，他也没有放弃我。我知道月老在我的尾指上绑着那条红线的那一端的人就是他，我要执佳佳之手与佳佳揩老。
至少我是这样认为的~~~~~~~~~~!
