日子似乎过的特压抑，我不在爱在空间发表我的牢骚，那样会人尽皆知，现在的我喜欢有事没事的逛绝想日记网，这里没有熟悉的朋友，没有同情的目光，心会暂时得到片刻的安宁。
想想还真是悲剧呢，不是我没有安全感，是这个社会觉得没有存在的必要。
想起家族的女人，没有一个会觉得自己是幸福的吧，大姑在那年因为家族遗传的高血压倒在卫生间，太迟发现，造成现在脚的不方便，一直的按摩不仅花尽家里钱，不过最可恨的是没有什么效果，而大姑一直坚信着她的脚能好。最后的下场是家里人的不理解，孙子的不理不睬。
大伯母的好吃懒做，大堂哥在家啃老，小堂哥有刚出社会，大伯父的下岗，家里没有经济来源，几年间花光大伯挣的十万，现在的生活是一天三小吵，两天大大吵，每天为着谁煮饭谁洗碗谁带孙女而大吵特吵，可怜的侄女在那样的环境里长大，虽然她不会说话，可她都听的懂，所以有时候我会宠着她，她要去哪里我会带她去，她要什么我给她什么，因为我不想再看到另一个童年不幸的我。
二姑的情况也是不容乐观的，姑丈的红杏出墙，大女儿因为小时候发高烧而人有点不正常，经常说着让姑伤心的话，姑说：我祈求老天要么给我个正常的孩子，要么就带走她吧。结果让姑失望了，姑常常夜里偷哭，因为自己的无能为力，还好小女儿读大学了。
小姑的日子是在压力下过的，过早的进入更年期，身体状况令人担忧，吃的花生油会让她过敏，有打农药的青菜不能吃，海鲜不能吃，吃的小心翼翼不然会全身的痒，姑丈常常喝醉酒，醉后会无理取闹，还会吐，还有那最令人受不了的坏脾气，家里人还有亲戚一直认为没有事就不要去小姑家，姑丈会摆着臭脾气不把你当做人看，好像只有他自己是最高贵的。堂弟真是遗传了姑丈的好基因，总觉得自己高人一等，脾气跟他的老爸有的拼。姑最后气的只有一句话，你们爱干嘛就干嘛。
觉得妈现在的人生也是有点悲剧，至少在我看来，不过妈说她不觉得苦。进入更年期的老爸，动不动就发脾气，瞪大眼睛凶人，好像声音大就有理，妈选择了漠视更激怒了爸。可笑吧，本来男的心胸是应该更宽大些的，不过他们正好相反，也是三天一小吵，前两天吵了，到今天都还没有好，他们曾经有次吵的很凶，我妈要去喝乐果，我跟哥跪着求她不要，后来妈说是看在孩子的面上，那件事给我留下很深的阴影。哥哥虽然上班了，不过花钱如流水，工作九个月了才交给我妈一千快，还是我妈开口的，那套房子更是让我妈成了房奴，她出去卖菜不舍得吃，早上吃馒头，中午晚的话吃饼，然后在饿回来吃饭，只是为了省一点点钱，要知道睡眠不够吃的不好，人的身体是吃不消的，可是妈就是不听我们的劝，可想而知那一年他们说你妈老了十岁。而我也是她的负担，我没有工作，我的心是很沉重的，她常常怕我想不开，她去算命说我跟哥的未来会不错的，她的未来也是会挺好的，所以她不觉得苦，因为在慢慢变好，她说苦的值得。她的豁然我没有遗传到，倒是遗传了我爸的消极。
最悲剧的是我自己，我一直活在失望中，活在痛苦中，活在绝望中，我看不到我的未来，我看不到希望，因为老天不会眷顾我，不会心疼我，我想要的往往要付出更大的代价，更大的努力，就像现在自己的一事无成，同学们都工作了，我还是无业游民，我真的比他们差吗？我真的比他们不努力吗？我变的更冷漠，冷淡好像什么都跟我无关。
人生真的很可笑，太多的无奈，太多的悲剧，太多的无可奈何。
