我想，我这辈子做得最错的一件事就是离开了前男友，我清晰记得在2010年12月5日，我毅然抛弃了一段9的感情投向另一个人的怀抱，我以为这就是我所要的未来，我厌倦了那段9年的感情并下决心要抛开，在外人看来我现在的生活很好，男朋友比以前的英俊，也是初中同学，他和我的朋友也谈可以打成一片，况且对我又好，我还能有什么不满足的？也许我天生就不是一个安分的女人，24岁了，前面的十五年是在父母的羽翼下成长，往后的9是在男朋友的呵护和谆谆教导下成熟，前男友比我年长8年，从初中、高中、大学一直是在他的谆谆教导下顺利完成，大学毕业后进入单位工作，我的人生是别人羡慕不来的，也许年龄的差距真的是有代沟的，我一直是任性的，我期望浪漫的爱情，我希望得到承诺，而他从来没有给过我浪漫也没有给过我任何承诺，我知道我所要求的东西都是不切实际的，他给我的从来都只有告诫，每做一件事情总要告诉我最坏的后果是什么，我以前不懂，觉得告诫是一种打击。
终于离开了，新男友事事迁就处处讨好，在没人管束下我觉得真正呼吸到自由的空气，爱打多久麻将就打多久麻将，爱玩多晚就玩多晚，以前他是从来不准我碰麻将也不准我太晚睡觉，每晚十一点多就催我洗澡睡觉，爱怎么花钱就怎么花钱，以前他在金钱上管我管的非常严，但如今即使分手了，他仍一直关心我。
开得再艳的话终究也有凋谢的一天，感情来的太快去的也快，至今我才体会了真正的感情是不会在时间中磨损的，半年了，我慢慢体会不到在生活中被人家迁就的感觉，前男友平时即使经常骂我，但是骂过了之后不需要我去哄他讨好他，我要的东西即使他再不愿意，只要我坚持他都会给我，即使不能给也会给我理由。新男友每次吵架总是一走了之，时间久了要我去哄要我去求。
最后一次吵架，新男友头也不回地走了，潇洒的走了，我开始怀念过去，怀念以前的生活，夜晚睡不着的时候我会疯狂的后悔，恨自己改变了原来的生活轨迹，恨前男友为什么得不到他的承诺，把这一切归罪于得不到他的承诺我和日夜听到他的唠叨才离开，这样我的心理就会好受一些，我一直在祈求他的原谅，但人走了茶终究会凉的，他慢慢地把我当成一个女人，当成一个不能许以承诺的女人，只许欢爱不许未来，并开始寻找女朋友，我知道这一切都是我应得的，是我种下的因结出的果。
有时候女人到了一定的年龄就开始萌生新的想法，我很想很想结婚生子，可是我回不去了，现在我才明白，那段多年的感情也许在他三十多年的生命里仅仅是一段感情，过去就过去了，也许在他心里会偶有涟漪，但对我，是这辈子不能忘记的，毕竟是陪我成长的一个男人，亦师亦友却是爱人，开始整夜整夜的失眠，朦胧中想起他，好像又回到过去的那种生活，但是醒来后面对的现实是冷清的，硕大的屋子只有我一个人，在网上看到一个朋友心情写着“有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。。。。”心理却想着若拥有了房子，没有他，面朝大海又如何，没了他？又如何能春暖花开，我想这男人终究是心软的，但心再软的男人如他所说也要给自己另外选择的机会的，我的生活还能再选择吗？
