我一直等待那期盼以久的解脱，而我却没有勇气，放下那过不去的过去。转身而行，背影淹没在虚伪的世界里。转身离去，背影却消失在虚拟的幻影中。。
曾告诉自己，一直就这样，找我的放向，寻找自己的目标，不用理会别人异样的目光，累了，是因为背负的太多太多。困了，是因为找不到方向。就像冬季里的万物都沉睡在夜的浓重。伤了，就沉默在迟迟已久的音乐中来麻痹自己，醒不了，是因为时机未到。
听着自己的心跳，感觉泪在困惑中燃烧，而后梦醒了，搁浅了，却脱不了身。
续伤
转身而过，时间倒续了我的生活，一天一天，在重演着悲伤，重演着谎言与折磨。重演着反反复复的语句，好累，真的好想找个地方静静的睡一会，那怕是永远一直这样躺下去，睡过去，忘掉，爱情，忘掉，悲伤
忘掉，过去，让着沉默已久的泥土把我带进深渊里。。
躺在悲伤冰冷的凉席上，静静的，悄悄的，默默的，等待时间把生命一点点吞噬。
末日，结局，还是开始，似梦，似醒。
久未晴朗的天空，
久未放开的笑容，
依旧掩埋着欠疚。
期待着未来。。《呵呵，写到这里都想有哭的感觉》
以经有无数个孤单的夜晚，只有夜幕相伴。冷，是因为回忆吗？冻结了心跳。有人曾经说我傻，还不只一个。哪里傻？心还是思想？我也不知道，本性是自己的，想改都难。，而最关心我那个还是曾经的你。由其是在分开以后，仍舍不得放手，可却没有人留我。每天都把大部分的时间放在回忆里，每一天都是如此，有什么意义呢？连我自己都不清楚！怀念过去？还是怀念现在单身开心过的生活？也许只有我知道。我的世界一片混乱。
悲哀，悲伤，伤痛，欺骗的谎言。
2011忙忙碌碌了半年，回首过来，我还是原来的我，没有任何的改变，唯一的改变就是让自己成了一个多愁善感的猪，正因为自己多愁善感而网名最终被我该成了多愁善感的猪。。
是自己身不由己？还是情非得已。我还是站在原点未动。过去是旋在记忆里得美好？还是带着苦痛的微笑？现在是悬疑在虚伪的世界？还是带着伤痛的生活？心里有了不完整的格局，不完整的结局，迷茫。脑子一片混乱。。
《写到这里，却不知道什么时间手里多了根烟。。》 郁闷死！
梦里面，熟悉的旋律，熟悉的景象，熟悉的节奏。却没有自己熟悉的人。
人在世。
世界却空荡了结局，
掩埋了每个人的命运，沉默在解脱之中。
想写一个关于自己的故事，关于自己的所有，关于小时候的一切，关于曾经的美好。反而我觉得我被遗弃在这个现实残酷的世界中，遗弃自己有所关于的一切。。。
变了，怕了，梦了，
醉了，苦了，痛了，
自己却还未觉醒，还在沉沦水深火热的深渊中，
是陷阱，是背叛，是抛弃，是清醒。还是在这个虚伪残酷现实的生活中无法脱身，我只能在回忆里放纵自己，在虚拟的网络里放纵自己的埋怨。。
阳光，雨露，心情，微笑。都是关于TA的。没有TA，让我还怎么存活，怎么面对。音乐安静的响着，深沉在整个房间让我放肆的倾听。我坐在人静的房间里躺在原点一动不动。一直掩饰这自己内心的感受和痛苦。只有我，只是悲伤，只是沉默。心被现实残酷的世界蛊获。被生活折磨。困扰，难过，悲哀。全世界，只有我自己，不知道我的荒芜。悲伤渗透了整个房间，另一个世界只属于我，属于我的另一面。阴暗，寒冷，害怕，烦恼。这些都是自己看不到，摸不着的，只能自己想想到的。
我流尽了我的眼泪，却没有唤醒你沉睡的心。换来的却是你的冷漠，你的高傲，你的所谓尴尬。是你让我沉寂在悲伤流成的深海，是你让我变成如今的我，被弃了整个世界。大雨过后，却没天晴，而是继续着阴沉。离开，等待，回来。又是一场梦。看着电脑桌子杯子中的水，波纹斑动,透明的水,映出了一个久违的笑容。（你还好吗？）傻笑,面对着水中的自己,（你还是那样,好久没看到你笑了？）忙碌,泪流？生活。脑袋乱乱的,每天都活的那么单调。除了工作,就是沉寂。这就是我,我的不完整的（没有你）的世界。没有了主角,就是没了心跳。后悔放开了手,后悔自己不是你所要的。后悔我自己的沉沦。我只需要一分钟的时间,让我倒回有你的日子,对你说那三个字,
对不起。（我爱你。）还有好多话没有对你讲。却也没机会了。我知道你不会在回头。不会。那就不是你了。夜沉了,深了,思念也升温了。心却冷了。
心的猎杀者
静静的等待着,
静静的聆听着,
夜,的声音。
忘记分开后的第几天起,就一直把生活,把日子过的如此的昏昏厄厄,真的不知道明天会是怎样的,像夜一般的吞噬了一切的阳光,一切的梦想。
《这一段是讲分开后，我独自做飞机回到了爸妈身边，为了不让自己在有所想，就放松了下自己的心情，呵呵。。》 傻笑。。
为何我会如此的悲伤,为何我会如此的荒谬,为什么！我,为何永远都不被人看好,为何我没有勇气面对自己。
那回忆里的过去是永远的过不去。
听着风的呼吸。
为何哽咽了, 本文由多愁伤感的猪提供谢谢网友对我以来的关注。
为何湿润了。
因为我太了解我自己,无论做什么都无法坚定。没有勇气去面对面前那个堕落的自己。深邃的伤痕,像是永远不能愈合。我……无力面对现在的自己……无法把自己从现在的生活中解救自己。
那未来的路的方向迷失了。
曾经告诉自己要微笑,要活的自在,现在想想确实可笑。
每天都在夜暮降临的时候,每天从公司走在回家的路上我都会多看看夜的沉沦,或回宿舍的时候,有过微笑吗。伤势,伤口,伤痛,像是生命必须的空气一样,陪伴着我。那是我自找的,是我自甘堕落,是我喜欢悲伤？还是一直痴情？
我不管那么多了,不管最终是否会看到光明,看到希望,我都是一个人,因为,没有一个人会在乎我,永远都不知道,我在别人心中是怎么样的人,或许他们都很烦我。
夜,深了。却忘了曾经自己受的伤，还在疼吗？我一直在问自己，心里反复的问自己，你为何如此的多愁善感，你为何那么对以前的回忆呢么怀念，你为何让自己过很累。。呵呵，我傻笑了。。
夜，真静。 静的让人感觉从内心发凉，合上笔记本，我知道自己有是一个天亮的到来，停止手中的鼠标，我知道自己不会在点击那些曾经写的日记，月色还是那么的迷人，往常的夜色跟今夜也没什么区别，湖面上还是一样被风吹的来回反复，路灯下还是一样停靠了一排排不属于自己的轿车！
你听，小区里不知道那来的鸡在鸣叫了。。
你看，太阳有要快从东边升起了。。。
你想，赶紧睡觉把。。周公在想你呢。。哈哈！
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希望一直关注我的网友，幸福快乐，本日记明天继续更新。。。
