她醉了，醉的是那么的清醒，但我明白她为什么喝酒。。都说酒后说真话今天我终于明白了，亲身也体会到了。。
她说的没错，我家是比她家条件差，是比她家穷，但她说从来没有看不起我，她在表达什么，想表达什么，我不清楚，但我清楚的是，她今晚所说的每一句话都是真心话，每一句话都深深的想把刀刺进我的心窝。让我痛苦，让我难过。。
现在的心好难受，好痛苦，为什么我会这么痛苦，为什么我会这么难受，难道这就是对一个人的爱吗？
爱是什么谁能来告诉我，，爱是痛苦的，爱是信任的，爱是伤害的，爱是包容的，爱更是自私的。。。
在那一刻她挂掉我电话以后，我的心好难受，好痛苦，我不知道我在难受什么，我更不知道我在痛苦什么，只有用香烟来弥补我心里的内疚和伤痛。。
今晚，她终于把自己内心想说的话说了出来，她说我这样每天给她的压力太重，给她的生活带来压抑，她无法承受我这样的人。。无法去对我有任何幻想，让她很失望，这样下去我只能给她的是负担和压力，而不是快乐和幸福。。。
腰好痛，心里更难受，腰一个礼拜都是这样有累有痛在医院躺的一晚真的把我弄的很累很累，我记得很清楚那天晚上，下班后，还没当我走出大堂自己就摊在了地下起不来了，在想使劲用力起来就是无法起来。。随后是喜欢我已久的那个女孩子把我送到医院，这才离去。。要不是你们几个在办公室喝酒闹酒疯老子也不会想今天这样的痛苦难受了，妈的也不会让老子在医院躺了一晚上了。。
都是Q惹的祸，我为什么那么贱，非要上她的Q，如果今天不上就没有今天这样的结局了，可也证明了一点我在她那里的地位，而我远远都不能超过她的工作，而在她那里工作比我重要。。。
原来是我一直这么傻，原来都是我一直自作多情，我为什么还呢么死皮赖脸的追她不放，为什么还要呢么的去烦她，难道就想她说的那样，爱一个人在乎一个人就必须要占有她吗？她有说了一句让我心痛的话，你知道爱是分两种的，一种是自私的，一种是放手的。。
自私的就是一个人去占有她，而另一种的就是祝福的，既然你那么爱一个人，在乎一个人，对她很在意，为什么就不能放受祝她幸福呢，让她去寻找自己的幸福生活和快乐，只要你喜欢的那个人他幸福快乐，也就算是你对她的爱了。。。
半年前，在北京那一天，我突然发现自己已久的女朋友跟一个人好了，而我当天晚上却什么也没说，晚上下班我两走在路上，我问她，你喜欢那个人吗？她说喜欢，可她问我，你怎么知道的，我说，傻子都能看出来，你当着同事那么多人的面给我难看那不是喜欢那是什么。。最后她什么话也不说了，就这样4年的感情我们分开了，我放开了她的手，放开了她的一切，只能眼睁睁的看着她离我而去，默默的在心里祝福这两位幸福快乐，第二天我申请被调到杭州这个份店，我以为我这样会让自己好受点，会让自己会慢慢的把一切都忘掉，可当我把全部的回忆忘掉以后今晚却有给我回忆回来。。
她说，在乎一个人爱一个人并不是放在嘴上的，而是放在心上的，并不是每天重复那些没完没了的语言这样会让我烦的，会让我感到很累的。你知道不知道我只想简单点生活。不想每天把自己弄的那么累，那么复杂。。可当时的我，却没有回话，更没有之声，而我测把自己的眼泪擦干，我在把自己的委屈憋回心里。告诉自己，。不准哭你是男人。别那么没出息。。
我总以为自己很专一，很痴情，会让她放心，会让她懂的我内心的想法，可我错了，我真的错了。她说她不喜欢我这一种的，她不喜欢专一的，她喜欢玩，喜欢简单点。。
我以为每天这样把在乎她的话挂在嘴边告诉她，会让她有所感动，宠着她，认她骂，认她说，只要她高兴，我就很满足可是我完全没想到的是，是我一直在错，一直是我在自作多情，她同事赵小轩说的没错，我那不是爱她不是在乎她，是在害她，也是在害我自己，你两个总有一天会分开的。。听到这话的时候我否定了她，而她却不说什么了。。。
其实一个名字不是很重要，重要的是她到底有没有那刻心，她同事也问过我，你知道你家婆娘叫什么吗？我说不知道，那你想不想让她亲自告诉你，我说不想，因为她不喜欢让我问为什么，而她同事却说为什么，我回答她；如果放在以前我特想知道她叫什么，可现在从我们了解中。
我也不想知道她的太多，只要她现在高兴快乐，那怕以后不在离我跟其他男人好我也一样快乐。。因为我尊重她，爱护她，她有自己的选择，也有自己的空间。我总不能干涉她的私人空间把！或许真的有那么一天她离开了我，我可能会伤心，会痛苦。
而她同事却回了一句；你真是个好人，你总是为别人着想。。而我回答。我不好，我只是一个不懂爱情的男人。。
在今晚，她有给我上了一课，上了一课感情课，很深深的刺进我的心中的感情课，她说我不会做人，不会做事，真怀疑我这个主管是怎么当上的，听到这话，我并没有生气，她告诉我遇到事情的时候要冷静，要淡定，我记住了，而我今晚也做到了，而却是用在了我最在乎的人身上，最后在无奈的要求下问了她一句，我两个是不是就这样结束了，而她却保持了沉默没有回答我说自己想想在告诉我。。而我却能从中体会到这句话的含义。。。
每个男人可以什么都没有，可以没钱，可以没事业，可以没家庭，但唯独有一样不能没有，那就是做男人的自尊心。而她却今晚连续把我的自尊心抹去。。。
难道就因为我问了一句她小领导的一句话就给她带来麻烦和不愉快吗？难道就因为我上了她的QQ就代表我不信任她吗？对，是我的不对，我向你道歉，可我不就是想证实一下那个人到底有什么心思吗？对她有什么幻想吗？我只想吃颗定心丸不在对她有误解，不在对她有猜想吗？只想好好的静下心来上我的班，去开展我自己的事业吗？难道我这也有错吗？
人在水上走，那有不湿鞋的时候，更别提感情两人之间的亲密度和信任了，她我不是不信任，正是我因为他在乎她我才做了这样幼稚的举动，记住，我那不叫不信任，我那叫做怕伤害，我害怕，我更害怕的失去你。。而我单单不是害怕而是怕你有一天真的会离开我，我该怎么办？我会不会想现在这样高兴快乐，会不会想现在这样每天有你的信息和安慰在陪我走下去。。。。
现在已经是凌晨的三点半了，腰还是那么痛，心还是那么的难受，坐在床上只能面对着电脑看着屏幕上字一行一行的被我敲打出来，夜还是呢么的凄凉，烟还是那么的爽口，吸进去深深的吐出来舒服多了，也不知道她明天醒来这件事情会不会想起，哦，不，是今天。或者她不会记得，或者她很清醒今天晚上发生了什么事情，
我知道我没有机会在给她说话了，就连给她打电话和发短信的勇气都没有，既然她现在那么珍惜自己的这份工作，既然她自己呢么在乎我的语言和行为，我就从今以后不在给她压力和负担了，让她在以后未来的日子里，能轻轻松松，快快乐乐的生活着工作着，寻找着她自己的幸福。。既然这一切都是因为我而起，那么就因为我而散把，我给她的压力太多了，我给她的担子太重了，压着她穿不过气，让她很为难丢了面子我想我应该知道怎么做了。。。
她今晚所说的没句话，我都会牢牢的记住，我都会姥姥的放在心上，从自身寻找自己的毛病，从语言寻找自己的表达，从做事寻找自己的本身做法，从压力中减轻她的负担，从感情中寻找自己的不足之处。。
是该反省反省为什么这么多女人会对我说同样的话，为什么这么多女人都是相同的目标，或许这是我最后一次在网上写日记，更确切的说这可能是最后一次上QQ把，既然我从QQ中丢失自己的感情，那么我就停留在这一页上，永远的不要在翻下去!
我累了，我想该是休息休息的时候了，她说的没错，我根本不陪做一个领导，根本不陪去领导自己下面的员工，连做人的一个基本道理都不懂还配做这个领导吗？我不是一个好的男人，但是我是一个对感情专一的痴情人。一旦付出感情就无法自拔从中条出来，或许我会难受，或许我会痛苦，但我相信我会在日子和生活中慢慢将她忘掉。让自己变的开朗，让自己不在那么多愁善感，让今晚她的一课去吸取教训改好自我。。
而就在我即将要管掉电脑这一刻我心里都还在想，我真的错了。真的错了，能请她原谅，希望她不要这样对待自己，如果是我的错，如果是我给她待来的不便和压力那么，好，我退出，。只要你高兴，你快乐，你幸福，你跟谁在一起我都会祝福她幸福快乐，只要她不生气，只要她能安心的上班，快快乐乐的生活着，让我消失在她的生活和现实中我都愿意。。。
我反思，我进去，我努力，我相信我会能变成另一个我，我相信我会改掉我所有自身的毛病，人不都说吃一堑长一智吗？我相信我以后在遇到这种事情的时候我会比现在做的更好。。。。
天亮了，该去睡觉了，希望她以后能开心的生活着。。。这一切都是我的错是无法挽回的。。。我累了，单身过还是好，不会想那么多。。。！
