瑾儿的心情

    什么婚姻什么爱情都见鬼去吧、生活、什么是生活、或许生活就是现在这个样子、原本可以快快乐乐的生活、原本可以幸福的生活、只是没想到的是、一切都那么的过眼云烟、恨他、更恨自己、因为自己的妥协、因为自己的不坚定、因为自己的懦弱、如今的我一无所获、至少在我的婚姻中我是失败的一个、真不明白、难道生活就是这样如此而已吗？每个人都那么的虚伪、不真实、真不明白自己有什么理由不能令自己快乐 、也不明白别人有什么资格会令自己不快乐、好久都不愿意自己去想自己的不快乐、不开心、心酸、心痛阵阵而来、似乎自己已经感受不到什么是快乐与幸福、在此之前、曾告诉自己我的幸福还是有的、只要我努力、我争取、我的幸福还是会回来的、都说时间是治疗伤痛的最好良药、只是时间在一点一滴的划过、我的幸福却依然回不到原来的色彩、光芒、一年的时间不是很长、也不是很短、就算受过的伤疤愈合的话也应该可以痊愈了、可是我却没有、本想很努力的幸福的生活、以弥补曾经这段婚姻的缺憾、只是一切似乎都没什么必要了、我真的努力过、只是这么久以来我的努力的后果却是、、、、、、、、真的好讨厌自己、真的、那么多次的妥协、那么多次的无可奈何、伪装自己、最终还是以自己的心疼告终、有时我会想、我们都那么年轻、还那么年轻、经历的还有很多很远、为什么现在才刚刚过了那么几年一切似乎都已那么的无所谓、那我们的以后还真不敢去奢望、或许奢望的越多失望的也就越多吧、想想现在的自己、几乎如同机器一般、上班下班想女儿、也会奢望、小小的奢望自己能得到他的关注、奢望我们的小家可以伴随着女儿的成长幸福的生活、奢望就是奢望永远离现实会好远、诺大的城市、冷漠的人情、曾经的依靠、肩膀、支柱现在几乎化为乌有、一切只能靠自己、一切也只能靠自己、因为只有自己不会出卖自己、背叛自己、伤害自己、委屈自己、对、现在才明白人就应该这样的活着、就应该不围绕着一个人转、不真心爱一个人、不那么依靠一个人、记得2004年我曾说过我遇上了我的奇迹、因为我找到了一个值得我依靠的男人、只是现在回过头来想想、那时真的很天真、那么幼稚、幼稚的直到现在的这几年也没令自己的想法改变、哪怕是天塌下来、我毅然坚决的相信我的幸福还是会有的、会回来的 、我的要求真的不高、能拥有一个温暖的家、一个爱我的丈夫、一个可爱的女儿、不求过的多么的富裕、只求一家人能快快乐乐的呆在一起生活、曾经、、、、因为年幼时我的家庭、父母争吵不断、打闹不断、几乎我的成长都是伴随着那样的情景生活长大的、每当听见有一点风吹草动我便会不安、就这样的成长、每当看见别的家庭围坐在一起吃饭我真的发自内心的羡慕、羡慕别人、没有温暖的家庭、衣食无忧的我性格很是开朗、记得中学时跟同学打的火热、男生与我称兄道弟、记得我的小学时代、中学时代应该都是在打打闹闹、玩玩耍耍的时间里度过的吧、或许这样是为了掩饰我在家里的气氛吧、没有温暖的家、使我想尽快离开他、长那么大还真的没离开过家呢、真的好奇怪、为了这样一个人、我放弃了所有爱我的人义无反顾的离开了、伤了父母的心、 我的决定我从来都没有后悔过、就如同我当初选择的时候没有想过我会不幸福、一切或许都是有因有果的吧、即使我现在觉得自己过的不是那么的快乐、但毕竟过程还是很美的、为了所谓的跨省婚姻我曾哭过、笑过、 伤过、痛过、、、、、

总想说点什么、但真的不从何说起、青岛真是一个美丽的地方、哪怕人情并不怎样、但我自从来到这里、我却真的喜欢上了这里、走在宽阔的马路上、无论是白天还是晚上心情都很舒畅、特别是心情不好的时候、我安慰自己的方式现在很奇怪、购物、坐公交车、睡觉、、、、不过睡觉是为了更好的上好晚班哦、现在我每逢周末我便会坐上230或是375溜达一圈、没有目的、没有计划、只是出去而已、匆忙的、、、