体验网恋

    人是个很复杂的感情动物，没有和她朝夕相处过，但是对她确爱的很深，很难想象这是一种什么样的爱？每次上网，进入聊天室，我总要先寻找一下她的踪迹。如果找不到她，我就会坐立不安，浑身没劲，就象一朵常年不浇水的花一样，焉了。初步看来这的确是恋爱的症状。认识她时的感觉很特别，让我想起在大学上学时的情景，一份天真烂漫无暇的初恋情怀，一份想被梦中情人追求的渴望，一份挚热的心，一份对喜爱的人所表现的真诚，让我勾起一阵阵伤痛，美好的往事一去不复返了吗？我每天都在问自己，人世间情为何物？千缕相思给自己所爱的人，能表明自己吗？真实地回报爱，能找到自己吗？朝思暮想喜爱的人是自己的真情吗？为什么人与人之间产生真爱会这样难？
    年龄在不断的疯长，成熟一直在困扰着我，辗转难眠！此生我可真正爱过别人？爱过谁？虽说被爱是一种幸福，可生活在不太爱对方的日子里，是一种何等的痛苦，也许我有一种想要去爱的饥渴，同样渴望相互之间的爱与被爱，在这种感觉中，使我坠入情网，被情所困，不能自拔！这种爱的感觉从来不曾有过，让我如痴如醉，辗转难眠，一致于忘乎所以。爱与被爱本是一件幸福的事，可对我确是一种心里的煎熬，我很痛苦，一种从来没有过的痛苦，一直折磨着我，难道爱真的要有代价吗？上帝给我了爱与被爱的权利，可是。。。命运真会作弄人！
    我们又不真的相识，更谈不上什么相知，那就直接相爱了吗？我突然那么鄙视起沉溺在这网络情感游戏的自己来。，图他妈的个什么呢？
    我看了会屏幕上花花绿绿的字符，那些光怪陆离的昵称，一阵说不出的恶心。我恍惚了一会，分不清我是无聊空虚的自己还是那个没长大的孩子。
    生活中的我，大家给我太多的评价，是真话也好，假话也好，我听的太多了。可我心里确在高声的叫喊，还回自我，我想找到自己，我想喊出我发自内心的爱，也许我被自己的心境而迷惑，我很惶惑，彷徨在情感的边缘上，等待着一个我爱，但也同样爱我的人，把她拉入我怀中，好好的爱我，这种渴望得到的爱，也许今生都不会有，但是向往美好爱情的心，确在烈火般的心中燃烧，有谁能读懂我的心和我的爱？冷静思考后的我，更想了解到她的内心世界，她的感情，我不想听到若干年后，她和我后悔莫及的话语，互相指责的谩骂，不愉快的结局。
    我翻身坐了起来，床铺凌乱模糊，家具阴沉扭曲，一切都显得那么陌生。我问自己究竟要怎么样。可我无法随便回答。我看着她在月光里的沉睡着的脸，清白而且无辜，令我心碎。我后来就一直睁着眼睛做梦，闹钟响起来的时候我刚刚睡意正浓。
    父母辛辛苦苦培养我这么多年，好容易大学毕业了还是这么没出息。说起来好象应该忧伤慨叹了，可我木然的没有任何感觉。放眼望去，有的是不如我，更难的人呢。从小就是温室的花朵，长大了心头还是脆弱的，承受不了那么多清醒和沉重。我还是上网去风花雪月吧。
    网络上我所向无敌。虚情假意的甜言蜜语的哄骗花季少女是我的拿手好戏。可现在这些也渐渐失去了乐趣。昨夜和她的真情流露使我有些败坏胃口。我不能对过程失去控制，我不能被结果，被终于会来临的结果所遗弃。我换了个聊天室，这里有很多本市的女孩子出没，我潜意识里想发生些什么。哪怕是延续昨夜的哀痛呢，反正在人们的心里，永远念念难忘的不是让自己快乐而是那些给予自己痛苦的人。
    而网恋，就是在一次次重复体验着别人给予的痛苦吧。痛苦是燃烧的火焰，我们都是前仆后继的飞蛾。没有痛苦的生命显得轻浮苍白，只是记忆里挥之即去的恍然过往，而那些痛到极处的瞬间却在我们的回想里刻骨铭心。