枷鎖⊙擺脫不了

     True True。
     不知道為什麼，每次聽到這首Guitar Version的時候，都很想哭！
     以前，是感慨；現在，是悲淒。
     和你在一起的時候，我以為你是和我最貼近的人，可是，你不懂。現在，和你分開了，卻再也不想讓任何人懂。
     可能，心與心的交集，從來就只是一個遙不可及的夢。我的心，你從來就不曾明瞭。
     聽到它，自然而然就會想起那段[女生獨白]。可笑的是，我卻沒有女主角那偉大的情操。
     無論是愛情或習慣。
     一個女人與一個男人之間的相處方式，我的要求，永遠是公平。
     這個世界沒有公平，但人與人之間卻有著相互性的平衡點。
     退一步，海闊天空？不，是：“彼此”退一步，才能海闊天空！
     我退你進的遊戲，從來不在我的興趣範圍。無論對象是何，我都不會讓自己成為無條件退讓的那一個。
     無條件？這麼偉大的情操從來就只屬於“偉人”。
     而我，一介平凡女子。只適合做平凡人，做壞人。
     本是同林鳥，大難臨頭各自飛。原來，這一句話不單適合於夫妻，也適用于家人。
     人總是在面臨困境時暴露出人性最醜惡的一面。
    自私的人不是只有我麼？人不都總喜歡自以為聖人？何不咬牙一忍，把自己的光輝形象留個徹底？
     怎麼？面對小小的困難就怕了？怕得不敢去穿那件文明外衣？怕得急於張牙舞爪？這個時候的善良就不值一文了？
     大部分時候，連自己都很奇怪！這種諷刺的思考方式來源於誰？身上流著的都是“仁慈”的血不是？
    有記憶開始，母親大部分時間都會在指責父親的寡情時連帶責任地說我不愧流著父親的血。
     在她的認知裏，我是個冷漠得接近無情的人。
     一年別家鄉，兩年別爹娘。是她給我的評語。
    沒有女兒應有的貼心，沒有女兒應有的孝順。最大的罪名，是沒有女人應有的仁慈與善良。
     因為記著我那句：偏心。所以她以囉唆來替代。
    卻不知道，在我說出那些話的時候。早已過了需要父母關心與家庭溫暖的年齡了。
     在我最需要的時候，得不到。在我不需要的時候，再去擁有又有什麼意義？
     然，她是女人，也是母親。與我同為女人，生我養我的母親。
     所以，我退讓。
     就讓她覺得我已“欣然接受”。只要她覺得這樣是好的。
     終歸是女兒呵…嫁出去便是外人的女兒。即使母親一再重申“男女平等”，但是，她又如何說服傳統思想的自己？
     婚姻，婚姻能帶給我“幸福”？
     什麼樣的幸福？是不是我想要的？
     真的擺脫不了嗎？世人套在我身上的枷鎖——自以為是的。
     ---述于無感の時•幽