没有理由的被一些东西笼罩。就像某人、几乎每天通电话都已成为了我生活中的一种习惯了！虽然每次通电话没有太多的话题要说、可是、偶尔这样随便瞎聊一下，听下彼此的笑声、那已经是一件很开心的事了！生活中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际、却突然走进心里的一些人、让人措手不及。就那么一刹那、感觉心被撞了一下，触动、有点疼痛，虽然只是一下下。
一直以为外表的开朗活泼的我、能把自己保护的好好的，不会轻易为谁掉眼泪什么的、、、。可以与人交好、那些生命里的过客们，和每个人都一样、不好也不坏，足够的礼貌、足够的尊重，这就可以了！或许、这就是安全的距离吧。
就如同刺猬、为了避免伤害，它身上的刺成为了一种被动的保护、却也将许多善意隔绝。可以靠近、却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少、刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺、却最终也造就了自己孤独的命运。或许这就是刺猬不可不畏的一种可悲吧。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或许我们都是怕寂寞的、不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己、其实内心里还是寂寞的。只是不说、只是不表现出来，可是不说不代表没有。
从不觉得自己会是幸福的，总是觉得幸福那两个字还离自己很远很远，于是也从不曾喜欢这样的自己。可有人真的爱过我、对于爱过我的人、我很感激、真的，感激了就算最后都错过，心里依然存着一份不会磨灭的感恩。
有人总是问我的文字为什么总是那么伤感、、、。苦笑、其实我也想书写快乐的文字。可是我写不出来、因为我知道自己是个骨子里就不快乐的人、这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？快乐是会消耗能量的、如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。有朋友对我说过：“其实你只是需要一个人、需要一个能让你对着他哭的人”。嗯、可能是吧！可能我真的是很需要那么的一个人。只是我现在遇到了那么的一个人而拥有不了而已！其实、我只是需要你一个肩膀、一个可以让我放心停靠的港湾、、、、仅仅而已，我的要求真的不高、而你从未不曾给过、呵！
我喜欢看感性的文字、喜欢看伤感的电视剧、喜欢听伤感的歌曲，回忆倒放着一幕幕的往事、黑夜又一次覆盖了天际，关于以前的记忆如今开始慢慢地变得淡薄了，看着五年前留下的心情笔记、每个文字都承载着我那淡淡的忧伤。突然间合起、我再也看不下去了，时间逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰地看见许多事情、许多开始模糊的样子、、、、所有的一切开始泛黄的回忆都一一用微笑在向我挥手，而我却有在夜晚用文字来填平心中的恐惧与落寞、疼痛也只有在文字肆意飞翔。
在每个这样的夜里、我就像一个弱水者、不停地挣扎，痛、也只有文字才能聆听到我的心灵。每天晚上梦都会随之而入、当我醒来的时候、梦还是很清晰的，我想应该是我写太多伤感的文字了吧！要不然、我怎么会感到酸楚？并不是我的记忆力有多强、只是我把所有的一切刻画得太深了、深得让我难以逃离夜晚带给我的伤感。
我真的不想去忘记那个人、因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后、自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉、我不想让自己的过去变成空白、我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。我朋友和我说：“其实、所有的痛都只是历练、那是必经的，当你经受住这些考验、你会发觉自己变的强大了，你将会发现世界上已经没有什么可以令你痛不欲生了。就如同幸福一样、那是一种责任，不管怎样、自己都必须让自己幸福和快乐，因为对于爱自己的人来说、那是他们最期望看到的”。挣然、摇头、叹息、、、其实经历的那些痛哪有那么好？？其实、我一点都不想变得强大、我并不坚强、我甚至是渺小的。我一点都不想自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步、真的不想！
其实我只是想要那么一个人、等那么一个人、找那么一个人。我想有种被人保护、呵护的感觉、哪怕只是表面上的敷衍我也好、、、就算是用生命去赌、我依然需要一个人，可以让我没有顾忌的将自己的脆弱暴露在他的面前。可是、有那么的一个人总是让我失望的。 我愿意等你、只是、请不要让我等得太久。因为红颜会老去、终有一天我也会死去、、、、
刘付春玲/亲笔
2011年6月3日
