难眠之夜，给所有处于逆境的人

    又是一个难眠的夜晚，每当夜深人静的时候，一股苦涩无奈的感觉总是难免涌上心头。
    
    从人生的长度来说，我才28岁，应该还在青年时期，从家业的角度来看，我也已经快到了日立之年。
    
    30岁在儿童时，感觉是那么的遥远，似乎永远不会到来。现在年近之时，感触已经不知道是什么。
    
    当下这个年代，穷人很苦很难很无奈。我以前错误的估计了难度，错误的估计了翻身的难度，或许这真的是一个需要一辈子努力才能做到的东西。
    
    08年是难忘的一年，不是因为那年有奥运，是因为那是我思想的一个转折点，或者说人生的转折点。那一年的遭遇推翻了我信仰的一切，也让我意识到自己的单纯。
    
    很多事情在那一年开始，也在那一年结束。
    
    人生如梦，不过醒不了。
    
    梦醒了，什么都没有，人生结束了也一样。
    
    08年那年我决定写日记，留下自己的足迹，断断续续的写了2年多，现在粗略的翻翻看看，基本都是苦涩的回忆和感悟，值得开心的记住的事情一件都没有。
    
    08年以前其实境况也好不了多少，不过那时我有信念，现在我什么都没有。
    
    我觉得，人生的重点在于选择。每个人对这句话估计都有不同的见解。
    
    我是个不擅长选择的人，我常给别人忠告，确无法给自己忠告。我不信医者不自医，但现在看起来我确实帮的了别人却帮不了我自己。
    
    和反复的挫折和失败一起腐蚀我的还有时间。如果我现在三十岁，我会觉得过去的时间很长，往后的时间很短。
    
    前面的三十年我做了不少事情，小学、初中、高中、大学、待业、就业、ChuangYe。后面的三十年我只想做一件事情。
    
    我估计前面三十年是没戏了，只能看后面三十年了。
    
    又是个选择，我觉得我是个不擅长选择的人，我的选择屡屡失误，我害怕选择，害怕做决定。或许我是个笨蛋，我也有做笨蛋的潜质。
    
    不知道多少次牙咬的嘎嘎作响，像要碎了一样，自杀的念头不知道多少次浮现在我脑海。
    
    我都只告诉自己：自杀是懦弱的行为，你不能死就好好活着，既然活着，就坚持。
    
    坚持，英文写法：HOLD ON。语言这东西很奇妙，虽然写法不同，发音不同，但表达的意思的核心是那么神合。
    
    我坚持了很久，坚持就是我生命的一部分。
    
    我咬着牙坚持，都已经快忘了在坚持什么。感觉身边的东西都在慢慢的溜走，自己也在变的慢慢麻木，就像传说中的橡皮人，我不知道人为什么会变成这样。
    
    回头想想，好想我也没受过什么很大挫折。是我太软弱还是我的世界太残酷才使我这样。
    
    我不知道我会不会有后代，如果有，这些日记会帮他了解一个他出生之前的爸爸。
    
    人分三六九等，追求人和人完全平等的都是傻B或者智障。
    
    站在高个子的肩膀上可以看的更远，如果自己也成为高个子，让后代站在自己高大的肩膀上。就会成塔。
    
    可现在更多人在享受从高处往下滑的快感。
    
    我想成为一个基石。
    
    很可惜，我现在连块泥巴都算不上。
    
    做石头也是要有天分的。
    
    失落又贫穷的日子很难熬。
    
    我戒色、戒爱、戒赌，只为排除杂念，专心一志。
    
    得出的结论却是其实什么都不用戒。
    
    和那些没关系。
    
    每天不给自己弄的头昏脑胀就难以入睡，心中的担忧和失落常常让自己半夜惊醒。
    
    我不知道谁对谁错。
    
    糟糕的经历，无法预见的未来。我还在坚持。
    
    我想坚持，不想放弃，这代价，谁人能懂。