最近

    身边发生了许多事
    也奇怪,我依然是那么不成熟
    也会因为身边的东西而改变自己的心情
    哪怕是一点小事
    
    想改变这样的我
    可转念一想，改变了，就不是原来的我了
    
    现在的生活于我
    依然只有两个重心
    一个是你
    一个是工作
    
    我能吃苦,虽然我也会喊累,虽然我会因为不如意的事情而落泪,但这可能就是我最好的发泄方式,每次伤心失意哭过后，心情总会慢慢好起来,只是很希望自己不要再因为别人的一句两句话而黯然伤神,影响自己的心情就好.
    
    你呢。
    上个月出了几次差,又回了一次家，这次的时间持续了一个多星期，这恐怕也是我到东莞后我们第一次隔了这么长时间没见上面,我们彼此都诉说着思念，终于盼你回来后，你却没有给我一个信息,因为担心你忍不住给你信息，你却说，刚回来，在洗澡...你知道我当时心里想的什么吗?????
    或许男人的心思并没有那么细腻，其实你知道我是非常敏感的。
    在你的言语中,行动中，我会不自觉的想到你在家跟她,跟他们在一起的时候的样子....
    
    我真的很恨自己.
    也很恨你。
    
    但尽管这样，我只能把这些苦水吞入腹中，因为即算让你知道，那有如何... ...
    你顾及不了我的感受,因为你要顾及的太多了.我能算什么?
    
    有时我装做无意间跟你说起心里的事,你只有回避.
    次数一多，我便也懂了.
    
    从你回来后到现在是第三天，我们见了一次面，在酒店...
    白天...
    我知道你也是找了很好的借口才能出来跟我见上一面.
    
    你送我回来路上，我心里真的很难受。可我想到你的难处,我便也不能说什么，努力装出无所谓的样子。
    其实,你还是感觉得到我的不开心。
    所以晚上打来电话跟我开玩笑，我便也依你..不想让你有负担.觉得我难对付。
    
    感觉我们现在见面的次数越来越少,只有在你想要我的时候，我才可以见到你，我不想把自己想的一文不值,但你给我的感觉就是这样。
    好卑贱!
    
    我想跟你在一起，但是我真的越来越累了。
    白天拼命的工作。这样想你会少很多.当闲下来的时候，便开始疯狂的想你,可你没时间... ...
    
    我们回不去了。
    想想以前甜蜜的样子，我心真的好酸。
    
    有时候真的不知道自己究竟为什么在这里,过着像老鼠一样的生活。
    人人都以为我整天都很开心，却不知道我背后是多么阴暗的一片世界。
    
    当想到你在家享受幸福的时候，我便万念俱灰!
    
    什么时候我才能下定决心!
    那时的我,心究竟会又多痛!
    是不是痛过后，便会什么都好起来?
    
    亲爱,有时候，死的念头会冒出来,但我不甘心.