背负所有的痛苦！

     突然意识到自己其实一直在做着伤害自己、伤害父母的事，一个人远走他乡，一个见车就晕的人，坐了近十九个小时的车竟然一点没晕，直到现在我还在找原因，没有晕车的原因，他说是因为我不服输的性格，我想应该是想远离痛苦的信念让我这样坚持。出来不是想证明自己有多能干，而是离婚的痛实在让我无法承受，而且必须是自己一个人去承受的痛，我不想让任何人来同情我，更不允许任何人来可怜我，在西安，对我来说诱惑的人和物太多，我不想为了摆脱痛苦而陷入另一种痛苦之中，所以我选择了离开，选择了逃避这条路，对所有的问候都保持了沉默，使自己一个人处于一个完全陌生的环境，这样做更想证明自己是一个有原则的，不是一个随随便便的女人。之后才发现原来自己所谓的原则在别人眼里是多么的微不足道，没有人因为我的离开而有所不同，只有我的母亲，我可怜的母亲。我很庆幸还有一个真正懂我的人，但同时又深深的自责，为什么要这样对待一个唯一懂我的人，因为生病的原因，虽然她和我说不了太多的话，但我们彼此是真正懂的。我不知道我这样任性的做法让她伤心地再能坚持几年，我真的好傻，折磨着自己，折磨着父母。虽然离婚是我提出来的，而且在好些人看来都是我的错，对于这些我不想再辩解什么，是有句话这样说的“没有必要向任何人解释什么，因为对爱你的人没必要，对不爱你的人解释了别人也不会信......”，但我还是想用自己的方式去对人，去处事。
     直到现在才发现自己一直在做着一个让别人不知，让自己不懂的梦！竟然还认真的问别人“梦里你对我说的那些话是发自内心的，还是因为你怕我，刻意这样说的？”......
     对自己好一点！对父母好一点！