请认真的把这些看完..............................................................分开这么久以来我找了很多种方法来忘记你....希望你给看到.
让我爱上那首“没人知道的秘密”音乐每次我都要想一个人在一个安静的角落悲伤！
[到底要花多少时间才能丢掉你.. ]
突然感觉到自己真的好傻好傻啊！为什么在你离开这么久之后才发现当时你为我付出了多少，承受了多少，自己却一直为难着你，不理解你。是我的自以为是伤害了你。却没有顾忌你的想法，还背叛了你.....对不起。可是我真正的初恋确是你.....可是,你怀疑我,最终说我虚伪的确是你....我没太多的话好说,也没有太多的解释...现在我们都没联系对方,以后应该没机会再见面了吧!因为,我们已经快三个月没见面了.........好怀念我们在一起的日子.....属于我自己的回忆罢了。
我要离开你 不想每天都这样下去 每个人的基础理想都是不一样了 所以 我想一个人寻找我的幸福 你也已经不在我身边 经历了这多 最终我们什么也不是 不知道你现在过得好不好? 知道吗?我到现在还没忘掉你 我也不知道我到底要花多少时间才能把你丢掉....我决定我锁在这里....以后我有任何点点滴滴我都会记录在这里锁起来.....[曾爱] 这次要上相信我哦!我终究会有一天会忘掉你,在我心里你是我最真的初恋 所以我记得你 你是我交往最久的一个男朋友 比我小 我们暧昧.. 太多太多....所以我短时间是丢不掉了.....现在我把心思投在工作上....不想你不念你....也许几年后...你看到我是一个成功的女人.....丢掉初恋并不是很难!听他们说如果找到下一男朋友就会很容易忘掉一切的一切.... 告诉我:真的是这样吗?听说你和娟儿耍起的...我想知道你有没有想起我这个人.....呵呵,你看我....我不能参与你的事情了,我没有资格了...又不是你的什么人....所以,算我说多了吧! 祝你们:幸福长久! 再见了也许再也不见.......
[2011.4.14， 记住你说我虚伪 。]
人好假，现实，太假了，静静的一个人，听着歌曲，现在的我什么都不想说，也什么都不想做，忽然感到这个社会好假，人好假!其实我现在的心情没有人可以知道。我现在真的无法想象我现在是这样低落的时候，我好累，我真的好累，也好想哭，今天晚上对这电脑发呆，我心里是如此的痛，为什么没有人理解我，为什么没有人来安慰我。不知不觉眼泪流了下来，心里好痛，我真的这时候想让时间倒流，回到以前没有认识的时候。。也比现在的我好的多啊！~我现在整个人都崩溃了，我不知道自己该怎么下去，我害怕这种伤痛的感觉，我现在的心碎了，成了一片片的落叶一样不会在符合，真的不知道自己到底在做什么啊！以前的谎言为什么让自己心里还是依然的那么痛，我现在该怎么办，我现在真的是不知所措了。边写着日记，眼泪不停的从眼角流到脸上！再见、再贱"那委屈、多伟大啊，那个曾经不可一世的我，竟然还能忍受这样、
总有一天，我会把我今天反受的委屈双倍奉还给你的！其实、我一直是个善良的人，是你逼我的！
[2011.4.10我何必那么犯贱的在乎你 ]
自己怎么了,偶尔的想起那些事,想哭....心痛这一刻...
我到底怎么了,这不像是我原来的我,原来的我不是伤感的!
你说你在乎吗,?如果你是真的在乎，为何要表现的那么不在乎!
如果是不在乎，为何还要恋恋不舍。
我真他妈犯贱，以后我会沉默，如果我不主动理你，我想也许你........你永远不会主动理我 !
因为,现在的我们已经快失去联系了!
是个人的给我顶起来，因为我想让我说的那个人看到
[2011.4.1终于总结出了最近自己的心情！]
今天是四月的第一天，今天就是愚人节呀，今天一大早去愚一下，哈哈！（可惜。。。还是算了吧！我上了夜班要睡觉觉）
（还是转入正题吧）：
最近一段时间比较烦心，有一个多月的时间没有看你了，也不想再跟你有任何联系了，想就此分开吧。因为我爱累了，长大了，懂事了才明白，我和你只是两个人过家家而已。
暂时我和你之间都还没有提分手，什么话都没说出口来！知道吗？目前我们之间的关系，正在。。慢慢的疏远，慢慢的陌生，也慢慢地忘记曾经。还有知道吗？三月份最后几天里你说你快回来了，而我确跟你说我没有上班了，要回老家去了（其实我在上班，不知道你有没有打电话调查我朋友那，但我还是叫朋友帮我隐瞒了），四月中间去你那边，（我没想好我到底来还不来？如果我来，但那不是因为你），我感冒了（感冒是真的、但是我骗你说我去了医院，其实我没有去）。我也看得出来你最近也没有主动的联系我了，从你和我。。。发短信不超过十个字、不冷不热的、爱理不理的等等！我明白了些。。。现在我和你都是宁愿选择虚拟的也不愿选择现实！都这觉得现实太伤人了吧。。我的那个Q9+1没有常用你可能没发现！现在我一直用的这个Q8+5的，而你确不知道我把心情、日志写在这个Q上面。因为，我不想你看到，我想我自己看到别人看到也不愿让你看到！留在这里回忆！我们之间也算是没有谁对不谁吧！这里有一些我聊得来的朋友、还有一些相处得来的好朋友，慢慢的会曾加很多的人，认识的不认识的我都不怕被别人看见我的心情，如果你哪天看见了，那也没什么。。因为我只是不想埋在心里不高兴，发泄自己心中里那些最诚实的想法、和感慨！
虽然我们在一起一年多了，一年里分分合合也很多次了！但是我自己知道，你最终不是那种我想跟你走过一生的人。
最近的工作也是特别的忙，特别烦，一切都特别的乱。其实到这网吧我学到了不少东西，虽然硬东西没学到多少，但是某些软知识学到了很多，为此感到高兴。
我反复在想，我该怎么规划我的未来啊。？我到底该怎么做？
我暂时打算在这里还呆一两个月，我就打算回家去耍一个吧月，一个月里放松一下自己的心情、再打算下一步该干什么对自己以后好一点的工作！然后过最平凡的日子去，至少换个地方、换个心情工作、自己的
思想总之没那么复杂化了。。。。不是吗？还有就是去年里实没有感受到太多的亲情的温暖，包括去年过
年都是匆匆来匆匆去。
唉。。终于总结出自己的心情了，心里没那么压抑了！呵呵。。
最后，加油！我的人生一定会很幸福的！
2011。4。1
[..OUT ]
想想真的没意思,,分分合合又怎么老?我又不需要别人信任,不需要只是针对你ZPC而已.....答应你,是因为朋友和你聊,我觉得我还有些留恋,可是在这几天时间里,我觉得还是OUT老,,,,,我干麻要你相信我，什么叫做我不背叛你麻？ 告诉你社会很现实，可还要告诉你现实社会中的人更现实。。。从来在你面前没有说什么要有什么资格，我没有把资格放在眼里。。。想想自己真TMD贱一样！！说了你会后悔就一定要你后悔，就算我背叛我的心我也要让你后悔的！！！你不是还有很多话要说吗？可惜，你现在没有说出来。以后，你再说出来！不好意思我没那么多的时间来听你说。。
你以为我要来你那边不是吗？我是要来你那边，可些你想错了，我来那边不是因为你。。来了也会让你后悔，只是后悔也没用的，因为决定是绝望！！
在那边你看到我是另一个我？ 谢谢让我有一个回忆，
BEY BEY ~~
[二吖／／．那些年．那些事. ]
那年．那些事情．．记忆却一直犹新．．．
看着QQ上那些灰色头像．．．感觉自己和众多朋友都失去了联系．．．．
渐渐的不得不承认已个事实，我长大了，也成长了．．．
我看着很多人疯狂的抽烟，那是一种厌恶，发自内心的讨厌．
一路走来，看着后面的脚印，我开始在怀念了．．．开始在回忆，那年，那些事．．
去不同的地方，会遇到形形色色的人，才发现很多事情，是我们身不由己的，结交新的朋友，却还是要离
别，因为天下没有不散的宴席，还有以前的那些朋友．．．没有联系并不代表，我遗忘你们了，而是我们
渐渐长大，学会了自立．．．
城市里的灯红酒绿。站在阳台，眼泪淌下。。。城市的无奈，让我们这些年轻人开始有了压力。
====那些事情，一辈子遗留着----===
我从来没有想过复合．．．从来没有想过再回头找曾鹏程。今天早上三点多被噩梦惊醒了
那个梦是 关于TA的，我拼命的挣扎，却无济于事．．．三点多，宿舍什么动静也没有．．．
发现的确自己变了不少．不再拼命挽留不属于我的东西，开始学会理性的去处理一些事情====亲爱的，爸爸妈妈====我的幸福就是你们可以幸福的生活，不再为我担心．难过：
记得今年时候，从没奋不顾身的去爱一个人，记得今年，我做了那么多傻事情。男人始终不会珍惜女人的
，这一点我到选择才明白，所以，我从懂了开始，就告诉自己，一定一定不要靠男人
做一个知性，有内涵的女人，才是万全之策
现在这个社会名义上女人在选择男人，其实素不知道，好男人也在选择女人==所以我要自立，我要靠自己
男人不是女人的一切，所以我们要学会爱自己，学会珍惜自己
今年、我经常一个人在哭.今年、我求了你，我哭着说，真的不能愿谅我吗？今年，我说了，累了，想放
手。我一个人支撑过了很荒乱的1年．．今年我与我的梦想擦肩而过！今年，回想起你，才发现竟然是个
错误、一年，说我变了，今年．．我哭了．．．我们吵得不亦乐乎．．．我们一起都哭了。
一切的一切都是今年。今年以经变成回忆了．．
一个女人，再坚强，也会有脆弱时候
想起，今年／那些事，不禁笑笑．．．．再看看现在的我们 ．．．一切都变了．．．．
我背叛了你两次，哪有那个资格回头吗？ 亲爱的那不是爱情．．．．．．．．．
一切都结束了．．以后过着自己的生活！ 无底的悬崖，心里明白了，爱不回不回来了．．
我爱还是不爱真的好无奈．．．
[我背叛了你两次．伤了自己两次]
我给他发信息：怎么？知道我又背叛了你一次！该来和我说分手了哈…
他回信息：我不知道你一天想些什么？
她笑了回信息：呵、我要你恨我阿！我背叛你两次了、为什么不恨我…对我失望了吧！呵呵…我无可就Yao
…
他：不好意思、让你失望了！我不恨你…
她哭了：知道我难过吗？我恨你…
他冷静着：记得那次我对你说的话吗？我害怕你和我吵架跑去见网友…这次你又照做了…为我想过吗？
他可能笑了：不！不是我原谅不原谅你的问题、你知道吗？这样是对你自己的不珍惜、
她笑了：…我睡觉了！
他：那你好好睡吧！
她是一个背叛了他两次的人、他为什么不对她失望！为什么不恨她…
她知道自己背叛了他两次、她知道自己伤害了自己两次…她想他对她说出那句恨话：所以每次背叛了他就
会告诉他让痛苦…和她分手！目的一直达不到…
2011 3 2的昨天
她没有想法
[没人知道的秘密。。。是那么的伤感！]
这些日子，经常会想起过去的事情，
曾经有段时间，我用了各种方法，去了解你的情况
后面想了下，既然都决定要放下了，何必还抓着不放？
于是，关于你，所有的一切，都绝口不提。
乜许，某天，我会在街头碰到你，带着你的那个她。
然后，呵，我乜不知道说什么。
或许，会祝福吧!
一个人如果想哭了。
拦也拦不住。
ZPC我们分手了，在我恨你的时间里最牵挂想念的还是你这就是爱。
对吗。 我说的对吗？
难受了
我是一个十足的疯子 真的很疯
安慰 保护别人的很多 得到的却很少
我不会轻易的在人前表现脆弱
即使受伤了也不想告诉任何人
因为我不想让ta们担心 不想别人看到我的脆弱
因为大家大多数看到的是我的笑容
我拥有灿烂的笑容可以掩饰一切的笑容
我一直在为别人心疼 却忘了要心疼自己
这段所谓的感情,早就变质了,
为什么不承认?
承认也好,不承认也罢,
事实就是这个样子,
大家心里都明白,何必假装?
得过且过?
呵呵,不如不过,
随意吧,爱怎么就怎么吧!
我想你。恨不起你。
别人说，因爱成恨。是不是不爱了，就不会恨。
我想你了,
虽然, 好像我想的应该不是你, 但是不懂为什么现在好想你
分手快要三个月了, 这三个月里 你有没有一刻是想我的
我知道自己很不够绝情, 不能做到不去回想过去
不经意的 我会去看看你的动态 即使你已经把我拉黑了
但是我还是会想着去在意的动态
现在的我，变的很封闭自己。
没有一个倾诉的对象。
我多么希望有个人能抱着我
让我好好的发泄，大哭一场。
这么冷清，一个人的生日。
我很想吃水果蛋糕，没有一个人懂我。
我想的那个人，不再属于我。
每次想哭，都忍着，告诉自己不能难过。
强颜欢笑。这就是在外面的我。
我真的变了，变的不像我自己。
没有怀抱，没有安慰，没有倾诉。
只有我一个人。
我需要的不是一个告诉我这样做值得或者是不值得的人。
我需要的是一个不管我做出什么决定都会陪着我走的人。
只可惜 那个人不是你 不是我最爱最珍惜的你。
听着《放弃爱你》，又想到了我们过去的点点滴滴。
如此的难忘，如此的刻骨铭心。
我怕孤单，你比谁都明白。
可是在我需要你的时候，你没有给我我想要的安全感，你只是一直在用我对你的爱伤害我。
我不知道我以后的路该怎么走、
我只知道我累了、
无论你们说我自私、或者别的什么也好、
反正我放弃了、
真的累了、
再也不像以前那么放肆自己
试着去改变自己的坏毛病，
心情也不要再像以前总是起起伏伏，
有时候把自己颠覆到无耻的状态，
这样的自己到底伤害了多少人，伤害的却是我自己!
我再也不想这样
可是 到最后只剩下我一个人的时候
那个时候我就会明白自己当初是多么的可笑
没人知道真正的痛是怎么样
然而我破了例
切实体会到了
我痛
全身痛
好难受
嗳、我不明白自己为何这样作践自己
别人又不是你的谁了
别人又不爱你了
我这样坚守回忆又为的是什么
我醒醒好不好？
我就算哭就算闹就算疯就算自我堕落就算自暴自弃
那又如何？
唤得回他？
就算换回了，又是当初的他？
别让自己楚楚可怜
不过男人
真的，我现在只想好好的等你回来
我想好好的恢复我们从前
我想和你在大街上打打闹闹的样子
我想看你生气的样子 我不想在失去你了
你懂我嘛 你知道我想要的 我珍惜的
我害怕的 我奢望的 我奢求的都是什么嘛!
看到这几张图了吗?呵呵....
也许这些都是一些苍白无力的文子而已!
