今天她生日，昨天因为我决定要去她那边，所以我跟我爸通了电话，我爸要我回去再说，其实我知道我爸是不准我去的，但是我还是很想要他同意，我还是从长沙回到衡阳了，其实我也只是跟一个结了工资的朋友借的钱，我也不知道到底这个钱有还是没有，但是我还是抱着这样的希望的．回到家后我就开始跟我爸商量这事了，因为我也知道他不许我过去，其实这些我都没告诉她，但也不是我不想告诉她吧，只是我在这俩天才想到的，因为我爸答应我的钱基本不会出现没有的，但确实也是我没碰好，我爸答应我的钱，被他一个朋友临时有事给借走了，而现在呢，我说我能在朋友那借到钱，所以我爸叫回，一是想把我压在家里吧，二是想要我自己放弃要过去的想法吧，毕竟他是我爸，他想什么我想我还是能知道一点吧，我爸可能以为能把我说服，可是他怎么都没想到我想过去的心是这么的急迫，到最后我爸说的我没话说了，我也只给了他一个我要过去的理由，那就是我想过去，我说你的儿子也许没办法说服你，但是我现在只有一个过去的理由，就是我想过去，最后我爸因为我虽然妥协了，可是我朋友那边却没钱了，我那一下真的好失望，我在想，难道就是因为我这次找你借的多点，就让我失望，难道对我的信任就这么的不够么，我开始觉得我跟她在一起所有需要的还是自己来，真的．原来我都在口口声声的说我不想依赖家里，想自己ChuangYe，想自己开始，可是我却还是依赖着家里，那是一种无形的，我自己跟本就看不到的，也只是在昨天我才懂了，我以前说的都是那么的不堪，做的也是那么的不堪，在别人眼里我也许是爸妈的好儿子，可是在朋友眼里，在我自己眼里呢，这所谓的好儿子难道就是让父母为我铺好路自己去走，什么的都乖乖的听话么．以前的无助都是突然的一下，而现在的无助却不是一下子，因为昨天下午，我电话告诉她我不能去了，她突然不知道该跟我说什么一样，我也是这样的突然一下的不知道该怎么去解释，我心里只是希望她能理解我，我并不想解释什么，上网吧，把ＱＱ登上，看见她在线，聊了俩句，看见她空间才发表的，她说感觉世界一下空了，我心好痛，我问了一句为什么，她只是告诉我乱写的，然后就这样下了，这刻我发现自己全都失去了，但是我理解，我有不想她担心的，她也有不想我担心的，都有，可是我的短信也不回，我以为她生气了，所以就连１２点过后是她生日我也没跟她说生日快乐，我从来不知道自己会放这样最低级的错误，这样最基本的错误，看着她晚上关机前给我的消息，我心不痛了，但是我哭了，可我还是给她发消息，没打电话，因为我不想她听我那时候的声音，做一个男人做到这样也真的很无知，真的很懦弱了，就因为一条消息我居然会流下比血更珍贵的眼泪，但也只是为她吧，只是到后面一直没回我消息，我好几条消息过去了，都没回我才打的电话，我才知道她关机了，因为一晚的担心，一晚没睡好，都是刚睡下半小时后又醒来．就这样一直到清晨，起来去驾校，又开始重复了，唯一没重复的是我的心不在车上了，而是还在担心着她，到了９点我打她电话时，她居然是在通话中，这刻我想的还是她和他在通电话，电话断了后我没有问她和谁通电话，我只是想她破口大骂，不管怎么骂我怨我都好，起码可以减少我一点罪恶感，可是她却没这样做，也没多说什么，她告诉我，过了今天可能她就会长大许多吧，但就我现在感觉到的她，都不一样了，她也许是真的长大了吧，也许只是这刻的情绪而这样吧，但是我呢，那时候她一直说我小屁孩，我怎么都不肯承认，但是到了现在，我不得不承认了，我是一个连自己都不会照顾的人，我拿什么去照顾她，我也应该长大一点了，突然感觉以前的我幼稚了很多，我们经历的不算多，但是对于我来说，我觉得我经历的很多了．现在看着她空间里，一个题名是，没有钱我们还能爱多久的文章，看完后我觉得她需要的这样的爱吧，但是我自认我是做不到的吧，不说以后能不能起码现在的我做不到，宝贝我们这样还能坚持多久，我真的好希望你能来到我身边，给我一些勇气，给我一些鼓励，我不相信命运，如果真有，我就要改写它．
